molleja

El paso del tiempo no deja huellas en el cuerpo de esta belleza. Tras dos años de enamorar y desenamorar a Cacho Labaña en TV y protagonizar la comedia "Te perseguí hasta el catre" en teatro, la diosa se prepara para un 2007 que aún es un misterio pero, por indicios, sería innovador en su carrera. Mar Chiquita en su próximo verano recibirá nuevamente a una de las "señoras Hot" más bellas del ambiente artístico."Estoy en mi mejor momento, con mi pareja ibamos a adoptar a un niño africano pero quiero esperar, quizás me estoy buscando a mi misma y sé que eso lleva tiempo, cuando me encuentre será todo más fácil , aunque hoy por hoy, estoy de vuelta de todo, prefiero quedar gorda y no estúpida.Quiero engordar unos kilos, es muy fashion, es lo más... y también espero que este año se me de y puedan dar el Martín Fierrazo".

Fuente, revista "La Bosta".

Cayos de la Florida.

Una patrulla de la armada norteamericana acaba de dar con el paradero de John Malcovich, famoso contorcionista del Circo Tiani quien había desaparecido del naufragio que sufrió el crucero "Leonardo Di Caprio" en agosto de 2003. El artista cirquense gozaba de buena salud y estupendo estado atlético. Los marineros que lo rescataron no podían dar crédito de este orignal Robinson Cruose que sobrevivió solo en una isla oculta en el Caribe. Al respecto, al ser consultado sobre las condiciones de vida que tuvo que soportar, el contorcionista declaró que... " por mi condición de hombre goma pude hacer tareas que me perimitieron alimentarme desde cocoteros altos, hasta la soledad la compence conmigo mismo", declaró John pero no quizo dar detalles de como se autoprovocaba placer sexual. ¿Será lo que todos pensamos señor contorcionista?.Así cualquiera sobrevive...

¿Estará muerto? Mejor me veo unos espisodios de CSI Miami y vuelvo...

Fuerte Apache 

La mañana del domingo próximo pasado, David Vincen descubrió que su zapatilla Mike, (que compró en su juventud), poseía un forunculo en su parte superior izquierda. Desorientado y desconcertadoa la vez, aunque más deconcertado que desorientado, el hombre dió con el Centro de Salud Mental Dr. Garmichot, donde tres facultativos, munidos de máscaras, revisaron y diagnosticaron el calzado de este simpático señor de 73 años que goza de una envidiable jubilación italiana. Las razones por la cual dicho calzado poseía una protuberancia fueron determinadas debido al "poco o escaso y/o mínimo lavado del mismo" que Vincen le realizaba.Sin embargo David tuvo suerte ya que la firma Mike, enterada del asunto , está a punto de lanzar al mercado zapatillas que posean este divertido artilugio.

"Y pensar que solamente la van a idolatrar en los mundiales de fútbol..."

Por Joaquín Morales de la Barca (Analista Político)

A propósito de las nuevas y posibles medidas que impondrá el gobierno de George W. sobre el control de la inmigración en el gran país del norte, cuna de la democracia y la libertad, pensamos que la construcción de una muralla de contención, que será controlada y/o vigilada, por insignes marines los cuales no permitirán el ingreso ilegal de chicanos y otras especies humanas que no corresponden al normativo ario, no son más que actitudes estratégicas que no solo frenaran el avance de el estereotipo del icono de la libertad (recuerden la estatua que cual coloso de Rodas aparece en las márgenes de Nueva York y en las películas patrocinadas por el imperialismo cultural) sino que también provocara un retraso en la historia de la globalización capitalista, tan proclamada a cuatro vientos por los mensajeros de la posmodernidad. ¿El futuro nos deparará una nueva gran muralla construido otrora como aquella china, por miles y miles de vidas? ¿ O será otro muro vergonzoso que divida el occidente y el oriente como el construido por los stanilistas en la Alemania de la posguerra? Interrogantes que serán develados por el tiempo, ese "gran escultor "como diría Margaret Duras. Un solo parámetro lograremos subrayar de este gobierno republicano fundamentalista: ¡Vosotros predicáis con la palabra pero no con el ejemplo!.

Por lo menos... ¡Así lo ve Morales!

Tarso: ¿Estuviste, tú, Apolonio, con Socratón el día aquel que  bebió de más cuando la festividad del dios del vino o se lo has oído contar a otro?

Apolonio: Estuve yo personalmente Tarso y doy fe del vómito en mi alfombra persa, recién llegada de Babilonia.

Tarso: ¿Y que es lo que dijo antes de empinar el codo? Con gusto te lo oiría contar porque ningún ciudadano de la Acrópolis ha sido capaz de darnos noticias ciertas...

Apolonio:  Intentaré constároslo Tarso, pues evocar la mamuna que se agarro Socratón, es siempre para mí, la cosa más desagradable de todas las que he pasado en mi vida.

Tarso: Pues bien Apolonio, ea, intenta exponernos todo con la mayor precisión que puedas.

Apolonio: Voy a intentar exponerte todo minuciosamente desde un principio. Entrada la noche tarde, al dormir el gallo del Partenón, hizo su entrada Socratón, vistiendo túnica doria. Cantaba odas a nuestro amado Zeus y recuerdo la estrofa de dicho canto; "...esta noche por lo visto que bonito que se prestaaa...", vociferaba Socratón. Su actitud extraña e indecorosa terminó por revelarse cuando los discípulos nuevamente le preguntaron por la preexistencia del alma, lo cual Socratón les respondió. "Otra vez rompiendo las pelotas Uds. con las mismas boludeces de siempre... ¿Será posible? ¿Será de dios?".

Tarso: ¿Y que sucedió luego estimado Apolonio?

Apolonio: Nuestro amado Socratón comenzó a beber a diestra y siniestra, en tinajas del buen vino cosechado en los campos Elíseos. Más no tardó mucho en volver su estado calamitoso. En vista de ello, acudimos a ayudarlo porque ya no podía estar en pie. Y fue en aquella ocasión que comenzó a blasfemar y dijo aquello que aún perdura en nuestros oídos: ¡Escucháis Uds. gilipollas del Ática, la próxima vez que me deis cicuta por vid, se arrepentirán por siglos de haberlo hecho".

Tarso: ¿A qué se refería?

Apolonio: No lo sé mi buen Tarso. Solo sé que sus últimas palabras fueron: "¡Esta noche me mamo bien mamao para no pensar!" y dicho esto, bebió de la copa y expiró.

(Extraido del libro; "Socratón, que grande sos". Editorial Admusen, 1945.)  

Y

VI

DOS

VIAS

NUNCA

SOÑE

 LAS

VI

2

Un ascensor de la calle Burruchaga al 2300, fue protagonista de un hecho que conmovió al centro comercial de la ciudad. Unas de víctimas del accidente, la señora Beatriz Repollo de Marsico, quien sufrió una descompensación olorífica, explicó el suceso: "A la altura del primer piso, subió un señor mas bien obeso o de carnes llevar y se quejaba de un dolor estomacal, casi sin lugar, ya que venía completo el ascensor, este señor se rajo un pedo que no dió tiempo para reaccionar. Como no había forma de pararlo, ya que la próxima parada fue en el piso 11, tuvimos que soportar toda la baranda y cuando las puertas se abrieron, caímos todos contra el piso...yo no sé como hay gente de esta calaña que sube a los ascensores. Así estamos, así está el país". Como consecuencia de este golpe de olor, dos personas resultaron con principio de asfixia pero afortunadamente fueron trasladados hacia un ventanal donde pudieron respirar aire fresco. Consultado el señor que trabaja de vigilancia en el edificio, Mario Fiancutti, dijo que: "Esta es la segunda vez que el gordo pedorro este que anda siempre con los pantalones medios caídos, se mete en el ascensor y hace estas porquerías, parece que se divierte haciendo eso... ¿qué tengo que hacer yo? ¿Repartir máscaras  a la gente? ¡Por favor! Así estamos, así está el país".

Agencia Molleja 

Con motivo del Día Nacional de la Donación de Orgasmos, hoy se realizaron en todo el país diversas actividades destinadas a generar conciencia en la población acerca de la importancia de la donación y agradecer a todos los argentinos que ya tomaron esa decisión.

"Mientras esperamos la sanción de la nueva ley de donante presunto, seguimos homenajeando oficialmente  a aquellas personas que han tenido el enorme gesto solidario de decir 'sí' a la donación de órgasmos", declaró un funcionario
"La verdad que estoy muy contenta de haber donado mi orgasmo, sé que hago feliz a mucha gente", declaro Karina Rampacio (foto) al salir del Hotel Alojamiento "La Empomadita" ubicado en Castrobarros al 4000 de Capital Federal.

Asimismo, en todo el país se llevaron a cabo barrileteadas, suelta de profilácticos, caminatas, eventos deportivos, plantado de chauchas y cientos de otras actividades.l

Según las cifras oficiales , en la actualidad hay más de 5700 personas que esperan un orgasmo, pero por suerte la población ya está tomando conciencia de esto.

Alta en el cielo

una selección guerreraaaa

celeste y blanca del color del cieloooo

celeste y blanca del color del baileeee.

Es la goleada

que le hicimos a Serbiaaa

es la goleada

que va a dar que hablarrrrrrr

es la goleada

del mundialllllllllllll

Agencia Molleja 

Una comitiva de jugadores de River Juniors, visitó ayer el Hospital de Niños "Marcelo Marcotte", pero la novedad fue que en dicha comitiva se encontraba José "Calabazita", jefe de la barra brava de dicha institución. El mismo se dedicó a firmar autógrafos  y repartió algún que otro cachetazo a modo de exhibición deportiva.Las autoridades del Nosocomio, virtualmente satisfechas por dicha presencia, están preparando nuevas visitas educativas. El director del Hospital, Dr. Curetta, declaró su "satisfacción por ejemplar visita" y dejó entrever la posibilidad de que ex-pedófilos y  ex-violadores y/o abusadores, también estrechen vínculos de fraternidad y amistad entre los párvulos.

"No se preocupen terrícolas, no pienso ir a vuestro planeta, ya tienen suficiente con sus gobernantes..."

Agencia Molleja

Cuando todo estaba preparado para que Bernard Cinc, prestigioso investigador Sud-africano anónimo que se dedica exclusivamente a trabajar con productos metafísicos,  una imprevista molestia intestinal térmica, ocasiono la espera de que dicho antropobiólogo diera a conocer "la fórmula de la felicidad atómica permanente". como la definió Bernard en rueda de amigos. Aunque todos los asistentes a dicho evento que se desarrollaría en el Instituto Saint Goering, no dudaron de la autenticidad de la causa, pauperritos y patitiesos escucharon también la versión de su ex- mujer Catalina Rawson, quien declaró a la prensa: "Es imposible que mi ex pueda sostener haber descubierto la fórmula de la felicidad porque es un amargo de mierda...". Las contundentes declaraciones que se vertieron luego por la cadena GGN, hicieron temer por el posible ocultamiento de dicha fórmula de la que los allegados al señor Cinc, aseguraron que no se trataba de ningún estupefaciente y/o droga alucinogena, sino que simplemente era un estado de ánimo de caracteristicas eternas y/o espirituales, resultado de combinar atomos de plasma con partículas de oxígeno a 450 grados Farenheit.

¿Hasta cuando tendremos que esperar que la Ciencia nos haga felices ?

Tito Amuchastegui, ex sargento y actual bailaor de danzas clásicas y griegas, se despidió del American Juan Vucetich Theatre Ballet donde bailó "Mamón", "El lago de las garzas" y "Madame Mariposon" y recibió una ovación del público carapintada, que se extendió a tomates, zapallitos y todo tipo de verduritas. En-baletonado y emocionado a la vez, Tito afirmó: "Este es el triunfo de todos, gracias a la vida que me ha dado tanto. Viva la Patria aunque yo perezca, carajo".

Agencia Molleja

El hecho, por demás escalofriante e increíble, ocurrió en la Ferretería "La Cocucha Mecánica", ubicada en el pueblo de O'hhiggins, Bs. As, el martes próximo pasado, cuando Giancarlos Panyagua, ferretero, propinó 22 martillazos en el cortéx cerebral de un cliente cuando este fue a solicitarle un "soporte triangular", denominación técnica que el mismo cliente desconocía, ya que según testigos, la víctima le pidió "la cosita esa que sirve para colgar cuadros". Giancarlos, reaccionó violentamente cuando al explicar que dicho objeto se llamaba "soporte triangular" y el cliente se le rió en la cara. El ferretero, una vez arrestado afirmó: "En este país estamos como estamos porque nadie llama a las cosas por su nombre". 

Argentina, una país en serio.

En fascículos coleccionables, cada 15 días, páginas a color con las más famosas recetas de la única mona que cocina en la selva. Ideal para volverse mono mientras las prepara. 

CHANCLETAS EN ALMIBAR

Se fríe un poco de cebolla, se toma carne de cocodrilo y se pica junto con la bellota frita, se pone en una fuente y se le echa miga de cucaracha mojada en leche de Supalo, todo junto se hace polvo, después se baten huevos (no usar anatómicos) y a cucharadas se sorbe caliente. La pasta que quede algo espesa. 

SALSA PARA CHOLULAS

En una sartén sin aceite se tuesta una poca de Ana Karenina Se echa caldo de Tolstoi en una cacerola y allí se echan las páginas tostadas, se echan las cholulas y al dar un hervor, se leen. 

FRITURAS PARA APROVECHAR SOBRAS DE COCO 

El coco, garbanzos, carne, tocinos, jamón, etc. Se pica todo si se expone al sol. Se le echa un poco de leche  y se fríe a patadas. Resultan muy buenas y espirituosas. 

FRITURAS DE MARIQUENA MONTI 

Tokio

En plena calle de esta populosa ciudad, Tuku Lito, agerrido luchador de Sumo, se dió de palos contra Saca Llama, campeón Nacional de Sudoku. Por suerte, ambos contrincantes fueron separados por la policía nipona a poco de empezar la pelea frontal que se originó debido al dispar criterio que reinó en la discusión. El informe policial data sobre una "presunta suma que intentaba hacer Tuku Lito para resolver el problema que su adversario le habría planteado". Al parecer, el mismo, insistía en que los números debían sumarse y no ordenarlos por casillero. Las autoridades policíacas se reservaron el pronostico de salud de los involucrados en el hecho, pero se cree que serán sancionados con una partida de Go.

Agencia Molleja 

Mucho se ha hablado sobre el "abominable hombre de las nieves", pero poco se ha hecho a la hora de los hechos. Sin embargo "The Geographic Institute of Burzaco" ha develado algunas incognitas que mantienen en vilo a toda la humanidad. Este supuesto eslabón perdido en la escala humanoide estaría vivo en la cordillera de los Andes. Para muestra, basta un botón y para ello fue organizada una expedición a las altas cumbre andinas, cuna de Condores Sanmartinianos y Granaderos. Dicha expedición que habría partido en busca del hombre de las nieves, realizó un revelamiento por las montañas del paso de Uspallata y en la cumbre del cerro Carlos Saul Mendez, se pudo divisar "una silueta antropormorfica de profundas cualidades humanas, de andar cansino y mirada cabizbaja", según consta en el informe que esta agencia tuvo el acesso y a continuación se detalla las características mas escalofriantes de dicho ser abominable como "eructar contra las paredes rocosas provocando bolas gigantes de nieves, arrojar todo tipo de objetos a los aviones que circulan por el espacio aereo argentino-chileno y portar una camiseta del seleccionado brasilero de futbol y hacerles todo tipo de burlas obscenas".

Los miembros de la expedición, atemorizados y exhautos, optaron por un silencio sepulcral  ya que  algunos fallecieron en el intento y no dieron mas datos sobre esta extraña criatura, pero según trascendió, tendría una familia a cargo habitando las altas cumbres. Al respecto Milton Friedman, enólogo (ex-alcohólico anónimo) y científico sudafricano radicado en Mendoza, de larga prosapia en métodos de investigación de seres extraordinarios y algunos ordinarios, aseguró : "Si hablamos de prole, decimos también de la existencia de una abominable mujer de las nieves y que yo sepa, las únicas mujeres abominables son las suegras, asì que no me creo nada de esto, ja, ja, ja". Sin embargo habría huellas y/o objetos que corroboran que existe un abominable clan de yetis y los mismos estarían cohabitando en alguna cueva escondida de los Andes, ya que en los picos, fueron encontrados inumerables muñecos de nieves (con sus respectivas gorras de lana con pompón), de los cuales se ignora quienes fueron sus autores.

 

California. 

La famosa cantante Matrona, quien hace  unos días anunció que se dedicaría a estudiar los Papiros de la Muralla del Mandala, ha decidido construir un centro de estudios para acercar dichas enseñanzas a sus conocidos. "Creo que todos deberíamos estudiar que esconden estos papiros milenarios, aunque claro que esto no es para cualquiera y se necesita mucha paz interior y yo la tengo, claro.", dijo la actriz cantante haciendo obvia referencia a su conversión espiritual, y agregó; "Yo me siento una privilegiada  de poder hacerlo.  Yo, todos los días le dedico una hora a estos papiros y  yo me he dado cuenta que mi vida cambio, ahora yo ya no desafino tanto al cantar y  yo me tapo un poco mas las partes pudientas en el escenario". Esta nueva practica también ha contagado a otras actrices, algunas de las cuales se han acercado a la cantante para que les revelara el método de estudio. "El ser humano es como un átomo donde circulan fuerzas que se contraponen, lo importante es equilibrar dichas fuerzas para no terminar explotando si uno factura menos de lo que pensó", concluyó sabiamente Matrona, quién ha decidido cambiar su nombre por el de "Nefertiti" para el conocimiento de dichos papiros.

Berlín.

El comite organizador, publicó ayer un comunicado expresando su derecho a prohibir la famosa ola que se gesta generalmente en el público. "No permitiremos que se fomente y/o origine alguna "ola". como se la denomina, puesto que por razones de seguridad interna  nos reservamos el derecho de admisión de la misma". El comunicado causó rechazo generalizado entre los periodistas acreditados y  simpatizantes,ya que esta manifestación humana es muy común de ver en los estadios de futbol y le da una cuota pintoresca a los partidos, mucho más teniendo en cuenta el alcance comunicacional en este mundial. Off de record se pudo conocer la causa de esta inaudita prohibición de la rigurosidad teutóna. Un vocero no identificado, miembro del comite de seguridad dejó entrever que la negativa de la ola es por miedo a que cause un tsunami.