molleja

"Fama, fama...¿Porque me has abandonado?"

"Y entonces, en ese momento, me doy vuelta y lo veo que me apunta con el arma y sin darle tiempo le aplique un derechazo justo acá, ves, en esta zona, debajo de las costillas y le volví a golpear otra vez, así y como si fuera poco,con un cuchillo que tenía a mano  le hice un corte acá dos o tres veces, sin asco, así y así... ese no roba más en su vida"

"¡Un ovni, un ovni!"

Londres.

Preocupa en el "Centro de Gurkas Solidarios" y el Palacio de Hurlingam el estado de salud de la dama de hierro, ya que se encuentra en avanzado estado de descomposición, a raiz de sus ideas neoliberales, muy cerca de la muerte. Según fuentes de Interpool, se estaría pensando en una posible crionización  de la señora en cuestión antes de que "rolling the foot" (estire la pata) según exprersó el Dr. Whoolithe, médico que la atiende. Dicha operación se realizaría en los estudios de Walt Disney quien también espera resucitar en un futuro próximo o en su defecto reencarnar como ratón. Las autoridades del Foering Office dijeron que los motivos son secreto de estado pero trascendió que tamaña congelación se debe ante una posible invasión de las islas malvinas en un futuro indefinible, razón por la cual sería necesaria la existencia de dicha dama para ganar el conflicto bélico.

Mexico D.R.F

¿Quién se esconde detrás de la máscara? ¿Cuál es el verdadero rostro del guerrillero zapatista? Diversos e inconmensurables interrogantes se han producido después de la primera aparición pública de este quijote latinoamericano, pero todos estos interrogantes podrìan ser develados. En las próximas horas, fuentes del Ejercito Zapatista afirmaron que el Subcomandante iba a revelar su identidad en un acto público.  Desde ese momento, muchas conjeturas rondaron alrededor de la noticia, pero ninguna, como siempre, dió con la verdad. Algunos especulan que se trata de un magnante mexicano que aburrido de su vida, decidió imprimirle un toque de adrenalina y rock and roll, otros en cambio, aseguran que Marcos es una persona muy tímida y que el solo echo de mostrar su cara a cielo abierto frente a una cámara de fotos lo haría ruborizar. Más allá o más acá de todas las especulaciones, en el próximo acto a celebrarse en las sierras de Tapateca, el mundo conocerá el verdadero enmascarado solitario. Aún así, en cambio, habría una versión que ya está tomando color en las mismas filas zapatistas y podría ser cierta, el verdadero sudcomandante Marcos no sería otro que... Carlos Castaneda.

Soy Beto Tomassini y quiero invitarlos a mi fotoblog lasfotosdelbeto@alpedismo.com  donde podrán ver todas mis fotos desde mi infancia, pasando por la escalada la cerro Urritorco cuando cumplí 18 años y mi travesía por la quebrada del Indio Rengo donde me hice un tatuaje marroquí, en la espalda, con la cara de Cacho Castaña y un me puse aro de los indios comechingones, en la oreja. Prometo contestar todos los mensajes. Felicidades para todos. Les dejo un aforismo de mi libro: "Refranes y recetas":

-Las olas van y vienen por eso son olas-.

El conocido conductor de televisión Bernardo Garchostadt (foto), encabezó la marcha: "Por una República Privada" que se realizó en la Plaza Presidente Alsogarchay. El nombrado periodista manifestó su desaprobación por las medidas del actual gobierno, que acuso de "Marsopiero Izquierdozo". "¿Cuánto hace que vengo defendiendo a Doña Rosa? ¿Quién se queda con mis impuestos? ¿Cuándo nos vamos a animar a crecer como país?. Estos y otros interrogantes, desvelaron ayer al conocido pensador argentino que ha bregado siempre por un auténtico liberalismo, defendiendo con la pluma, la billetera y la palabra, los ideales que tanta gloria le han dado al país.

¿Lo dejaremos ahí?

Aprenda a bailar Tango Coreano. Un baile milenario que desarrollaron los monjes racinguistas en las montañas de Ceylan,llega hoy a nuestro país de la mano de Nazarena Costaurot (foto) . Proxima conferencia: "Thaichi Chan Chan para aprendices" el martes 29 a las 20 hs en el Centro de Ojeterapia ubicado en la calle Saint Jordan 234, Capital.

Agencia Molleja Press

Fue una triste mañana de Octubre cuando el reporter del aeropuerto de Mogadisco dió por desaparecido el vuelo 488 del conocido aviador, escritor, apicultor y masajista Antonio San Extupendy. Autor del famoso libro "El Princhi Pito" , donde narra las peripecias de un gnomo azul en el país de los elefantes enanos. San Extupendy siempre tan estupendo (foto) fue un aficcionado a los vuelos amateurs y su sueño era cruzar el globo en una bicicleta voladora creada por él mismo. Aquel día, resuelto a emprender la larga marcha, se despidió de la torre de control con un mensaje profetico: "Señores, hasta pronto, y no olviden que lo esencial es invisible a los radares" y , acto seguido, despareció. Algunos nativos del lugar, dicen haber visto el avión dar vueltas alrededor de un árbol Bao bao , que Antonio era muy adicto a ellos. Sin embargo, nunca más se supo nada de este intrépido aventurero, de cuyo paradero se especulan las mas escalofriantes suposiciones.

San Enmascardo ayuda a todos aquellos que quieren reproducir esta imágen. Francisco Sierra la eliminó de su casilla de correo y su mascota preferida(una cotorrita correntina) contrajo el Mal de Chagas. Federica Murcia no reenvio el mensaje con la imágen del Enmascarado y sufrió paralisis en el dedo que usa para aprentar "Enter".

Por favor reproduzcan esta hoja y envíenla a quienes conozcan para que todos tengan la oportunidad de arrepentirse y salvarse.
No se sabe si  quienes estén recibiendo este mensaje crean o no en él, pero esperemos puedan pensar, que si les está llegando es por alguna razón especial.

Agencia Molleja Press

Quedó oficializado ayer en la isla Utopía, el primer matrimonio militar. Los contrajentes  no ocultaron su felicidad luego de participar en la ceremonia que fue acompañada por una multitud al grito de "¡Vivan los novios, viva la revolución fundamentalista!". Los recien casados realizan un pijama party rojo ( foto) como protesta por la falta de libertades individuales y por la pronta aparición con vida de todos los balseros desaparecidos en el Triángulo de las Bermudas.

Agencia Molleja Press

Terminó ayer el primer tiempo de la guerra en el Líbano. Los equipos acataron la orden del juez de la ONU, Offi Cofianan, quien dió el silbato de tiempo cumplido.(Foto: aficionados abandonan el campo de juego). Por suerte, ambos bandos, pudieron descargar todas las municiones que tenían,(algunas con fecha de vencimiento) sabiendo que el plazo para usarlas estaba a punto de terminar. Todavía no se conocen los resultados, pero una vez computados los muertos, se podrá determinar el ganador "moral", de esta primera etapa, ya cumplida.

"La gente ya no me cree que soy Bob Dylan"

Hombre . 50 años. Navegante Interestelar.

Vive en la Nave Nodriza.

Busca una ente entre 45 y 50 años.

Relación: Amistad y algo más.

"Soy un ente con un lado oscuro bastante bravo. Me gusta colonizar planetas.  Ojo conmigo".

Mujer 47 años

Vive en algún lugar de la Nave Nodriza.

Busca un ente que no esté oxidado.

Relación: amistad y algo más...

"Me considero una mujer galáctica con un lado blanco bastante pronunciado. Me gusta coleccionar conejos de peluche. Busco ente sin rollos que  le guste las películas de ciencia ficción. Robots abtenerse".

Por Chiquita Derchiaza

LA DIETA DEL AJO

Muchos me preguntan; ¿Cómo es la dieta del ajo? ¿Deja rastro? Yo les digo, la dieta del ajo, originariamente de Transilvania, como todos saben, se usaba dicho alimento para espantar a los vampiros que merodeaban por la zona. De allì, esta dieta, se hizo mundialmente famosa hasta llegar a nuestros días donde se consume en zonas densamente pobladas. Es imprescindible , como primera medida, tener una buena riestra de ajo, que se puede comprar en la calle al entrañable vendedor domiciario que vocifera generalmente en horas de la siesta. Una vez puesta la riestra o colgada, en su defecto en la cocina, ya que queda bellamente expuesta, se debe ir cortando las cabezitas del mismo  y colocarlo en una palangana de plastico. Dejar remojar de a 3 o 4 horas prefrentemente debajo del sol y luego retirarlo. Colocarlo en un repasador húmedo y picar en trozos. Embeberlo a agua de alibur y hacer buches de un minutos aproximadamente, luego escupirlo en un recipiente adecuado para el mismo. Una vez terminada dicha operación, hervirlo y beberlo como sopa dos veces al día con comidas de verduras o baja en hidratos. Esperar una semana y pesarse, ¡Vera ud. los resultados! ¡Sorprendentes!

COMO SUPERAR EL STRESS Y EL ASMA CON LA RESPIRACION

La entrada de oxigeno al cuerpo es algo que es muy importante ya que sino nos moriríamos. Respirar es como ir de cuerpo, es necesario mi amiga. Yo le propongo un ejercicio práctico y fácil de hacer. Por la mañana concentrece en la respiración que entra y sale de su nariz, comprobará ud que hay aire nuevo en sus pulmones, no lo desaproveche porque es como el primer polvete de la mañana; intransferible. Con el dedo índice de la mano izquierda tape el orificio nasal derecho y inspire, luego retenga el aire y con el índice de la mano derecha tape el orificio nasal izquierdo, hágalo con cuidado porque se puede ahogar y el aire sale por cualquier otro orificio del cuerpo. Hágalo repetidas veces hasta cansarse y luego notará que respira con mas ganas que antes, Si no es así, repita el ejercicio.

COMO AYUDAR A SUS HIJOS EN EL DESPERTAR SEXUAL

Hoy por hoy, los adolescentes tienen que pasar por una serie de pruebas para el despertar sexual, que antes uno no pasaba. El influjo de la televisión, internet y los teléfonos celulares han revolucionado el sexo hoy en día, sobretodo por el uso del dedo en el teclado, control remoto y display del celular. Si ud tiene un adolescente en su casa notará que se "toca" mucho. Déjelo, no lo reprima, aúnque haya invitados en la casa, dejé que su instinto lo vaya educando. Si ud ve que su hijo no para de toquetearse las partes, regalele una muñeca inflable, hay de todas las razas y tamaños y son muy higienicas. Verá ud que poco a poco se le irá esa piel lechosa y blancuzca que suelen tener en estos casos.

UTILIZE EL TUFO PARA UNA COMIDA NUTRITIVA

A veces nos quejamos del tufo que queda en la cocina después de cocinar. Amigas, aprovechemos este aroma para preparar platos exóticos. Una vez terminado la cocción, cierre la ventilación y guarde el tufo en una bolsa de plástico. Mantengalo en un lugar fresco. Deberá repetir varias veces para ir mezclando los aromas. Una vez completada la operación, solo si prepara un plato al horno, descargue el contenido de la bolsa y cierre la puerta del mismo. Notará ud. sabores que nunca conoció.

ORGANIZE SU CASA CON EL FENG CHUI

Los chinos, que son un pueblo muy sabio, inventaron esta técnica que hoy se ha echo popular en todo el mundo. Bastaría con ver esas entrañables figuras en terracota descubiertas hace poco, donde se ve como están todos paraditos en orden sin molestarse uno al otro, de menor a mayor, tomando distancia de un brazo como corresponde, bueno, eso es feng chui, querida amiga.  por ej. no utilice elementos decorativos, como cuadros y/o posters en zonas de la casa donde permanecerá poco tiempo, como un decir; nunca coloque una foto de una cascada frente al inodoro del baño porque asociará lo que ve con lo que hace. 

-Estoy en condiciones de hacer el mayo francés...me leí todo Marcusse y además con la barba me confunden con el Che...

-Sabe que pasa don Piquetero, a mí me gusta Ortega y Gasset....

- No importa , igual digales que están invitados a la marcha...

Agencia Molleja Press.

Plutón ya fue. La comunidad de Astrónomos, decidió excluir del sistema solar al noveno planeta llamado Plutón. Las razones son de indole racial ya que se justifica en su lejanía y aparente fealdad de dicho planeta. La embaja de Plutón en la O.N.U, presentó ayer una queja expresando su malestar, entre otros conceptos expresaron: "...no es posible que los terrícolas se crean los dueños del espacio sideral, con ese criterio también tendríamos que expulsarlos ya que son los primeros en contaminar el universo con sus inservibles restos de chatarra espacial...". Los astrónomos, además, amenazaron con volver a la teoría de la tierra como centro del sistema y degradar al sol de su función, sin embargo hasta ahora no se pudo confirmar dicha versión. La comunidad de astrólogos también expresó su disconformidad por esta desición porque se tendría que cambiar el destino de las personas ya que el horóscopo actual no funcionaría sin Plutón.

Te toco el acordeón mientras chateo, te imito a Gardel saludando arriba del avión y por mail te hago el 4, aún borracho.

Y como si fuera poco, te canto al oído mi tango cybernético preferido:

"Reclifado en mi tristeza

hoy te busco y no te encuentro

no sé si te mande a la papelera

o simplemente te elimineeeeeé.

¿Dónde estás mail?

¿Cómo fue que desapareciste?

Ya no sé donde buscarte

ya no se donde encontrarte

te había escrito la carta de amor a la vieja

que en un conventillo vivooooooooó.

Te había amurado a la casilla de correo

pero ya no estás más,

te piantaste sin permiso

y ahora gasto los teclados

en algún cyber cafeeeeeé"

aguanteeltangochabon@noeschamuyo.com

Agencia Molleja Press

El Departamento de Defensa informó anoche su disconfomidad por los nombres "Ernesto y John", designados a los dos huracanes que azotan sin piedad las costas de Acapulco y Florida. En la nota, informaron que elevaron su queja al Departamento Climatológico ya que "esos nombres atentan contra las libertades individuales y la democracia americana porque son una apología de dos personajes nefastos de la historia del siglo XX". La cita de ambos nombres deriva de su probable vinculación a Ernesto Guevara y John Lennon. El primero asesinado por la C.I.A y el segundo, presuntamente vinculada también, a la muerte del beatle. "Ahora entendemos la violencia de dichos huracanes, son terroristas, por eso queremos que, a partir de ahora, sean denominados por crifras numéricas", afirmó Lyndon Ford, jefe del Departamento.