Se muestran los artículos pertenecientes a Abril de 2006.
Resumen
- 03/04/2006 21:40 - SEIS BOLIVIANOS MUEREN ILEGALMENTE,DENTRO DE UNA FABRICA ILEGAL
- 03/04/2006 21:55 - INTENTAN ARROJAR AL VACIO A UN ASTRONAUTA BRASILERO ARGUMENTANDO QUE NO TENIA PAPELES EN REGLA
- 06/04/2006 19:40 - LINIERS POR SIEMPRE
- 07/04/2006 10:02 - LOS INQUILINOS ESTADOUNIDENSES PAGAN EL ALQUILER CON SEXO
- 10/04/2006 11:28 - CANDIDATO HUMALA
- 10/04/2006 18:27 - EXPOSICION CANINA
- 14/04/2006 09:12 - CARTA DE LECTORES
- 14/04/2006 09:14 - CHINOS ENOJADOS
- 14/04/2006 09:14 - GRAN HERMANO
- 20/04/2006 17:47 - SE MUERE EL MAR MUERTO
- 20/04/2006 18:40 - DESCUBREN UNA NUEVA ESPECIE DE DINOSAURIO QUE VIVIA EN MANADAS Y MAMADOS
- 20/04/2006 18:43 - ACUSAN A ROBBIE SHAKESPEARE WILLIAMS DE BLASFEMO
- 20/04/2006 18:45 - DEJAN LIBRE AL BESUQUEIRO CASTELLS
- 20/04/2006 18:47 - TOM CRUSTY DIJO QUE SE COMERA LA PLACENTA DE SU HIJO
- 20/04/2006 18:49 - EN MEXICO DEPORTARON A UNA ARGENTINA PORQUE LA CREYERON BOLIVIANA
- 21/04/2006 19:18 - PARA EVITAR ABUSOS, LOS TRENES DE RIO TENDRAN VAGONES EXCLUSIVOS PARA "TOCADORES"
- 22/04/2006 08:52 - PERSONALIDADES DEL HOROSCOPO CHINO. (2DA. ENTREGA)
- 22/04/2006 08:54 - LA PUBLICACION DEL EVANGELIO APOCRIFO DE JAGGER
- 25/04/2006 11:00 - DETECTAN INTEGRANTES DE LOS PIQUETEROS ARGENTINOS ENTRE LAS FILAS DE LOS ESTUDIANTES PARISINOS.
- 25/04/2006 11:04 - LA GUARDIA DE LA ABEJA REINA
- 25/04/2006 11:06 - REPORTAJE EXCLUSIVO AL HOMBRE INVISIBLE
- 25/04/2006 11:10 - INFORME CONFIDENCIAL: LA CIA ADVIERTE QUE TRES PAISES AFRICANOS TIENEN LA BOMBA ATOMICA
- 27/04/2006 19:49 - OTOÑOMIX: EL UNICO PEGAMENTO DE HOJAS OTOÑALES
- 27/04/2006 19:50 - INSOLITO: POPONEN A BIN LADEN PARA NOBEL DE LA PAZ
- 27/04/2006 19:51 - MUJERES MENOPAUSICAS
- 29/04/2006 07:48 - PROYECTAN TRASLADAR LA SANTA SEDE AL ESPACIO EXTERIOR
- 29/04/2006 07:56 - OSCHO; EL CAMINO DE LA NUBE DE PEDO
- 29/04/2006 11:49 - ¿ UN CAMINO A NINGUNA PARTE?
SEIS BOLIVIANOS MUEREN ILEGALMENTE,DENTRO DE UNA FABRICA ILEGAL
EL INMUEBLE DE DOS PLANTAS TAMBIEN HABRIA SIDO VIVIENDA DE VARIAS FAMILIAS QUE APARENTEMENTE LOGRARON ESACAPAR DEL INCENDIO PORQUE LES HABILITARON LAS PUERTAS DE SALIDA.
Según informó un oficial de policía, "colaboraron ocho dotaciones de bomberos" para apagar el incendio. Los relatos de los vecinos coincidieron: se vio salir "mucha gente del edificio, muchos chicos". Los mismos vecinos que nunca denunciaron nada o que se hicieron bien los pelotudos, afirmaron: pese a que no había ningún cartel, allí funcionaba "una fábrica textil".
Fuentes del ahora Ministerio de Seguridad del Gobierno porteño, afirmaron que el taller textil "estaba habilitado con sus respectivas coimas".
"No hay normas que prohíban a la gente vivir en un taller y si son Bolivianos no les compete la aboliciòn de la Asamblea del año XIII", agregó otro funcionario. La aclaración apuntaba a lo siguiente: a esa hora, se especulaba que dentro del taller vivían varias familias y que trabajaban allí de manera ilegal.
El jefe de Gobierno dejó de lado las hipótesis: "Hay que denunciar a esta gente, bueno, gente no, salvajes". Rodeado de vecinos, convocó a que "juntos desterremos el trabajo esclavo, anímense a denunciar estos casos en los teléfonos del Gobierno, después nosotros arreglaremos pero por favor no hagan ninguna marcha, suficiente con Cromañón".
Curiosamente, el vecino , dijo a este diario que "sobre Viale, a diez metros de este taller, hay otro; y a la vuelta, sobre Paysandú, otro más", aunque inmediatamente fue expulsado del lugar por fuerzas del orden.
"Vinimos a ver a nuestros paisanos", decía una mujer rodeada de chicos, antes de que la dejaran pasar el precinto de seguridad. La referencia de "paisanos" aludió a la nacionalidad boliviana de todas las víctimas, aunque los vecinos los llaman cariñosamente "los roñosos de los bolitas".
La tragedia provocó el primer cimbronazo de la gestión. Anoche se analizaba pedirle la renuncia al director general de Protección del Trabajo, ya que alguno tiene que caer.
INTENTAN ARROJAR AL VACIO A UN ASTRONAUTA BRASILERO ARGUMENTANDO QUE NO TENIA PAPELES EN REGLA
El astronauta brasileño Marcos Pontes fue el primero de los tres tripulantes de la nave rusa Soyuz que entró bailando samba en la Estación Espacial Internacional (ISS), con la intención de permanecer unos diez días pero adentro de la nave, lo esperaban los miembros de la tripulación saliente, un ruso y un estadounidense, quienes no permitieron la permanencia del nuevo integrante por su condición de sudamericano.
Los mismos se comunicaron con el Centro ruso de Control de Vuelos Espaciales (CCVE), y recibieron la orden de que el sudaca sin papeles, permanezca en el espacio haciendo tareas de limpieza de los cristales de la parte exterior de la estación espacial.
El astronauta brasileño, primer representante de América del Sur en viajar al espacio y tercero de América Latina, reclamó un trato igualitario al presidente de su país y luego de arduas negociones, se acordó que el brasileño les enseñe, desde la escotilla, algunos movimientos de balón pie y que solo permanezca dentro si está disfrazado de garota.
LINIERS POR SIEMPRE
Uno que está acostumbrado a leer historietas, de pronto se sorprende de conocer a un nuevo autor. Medalla de honor para este nuevo dibujante argentino que es imposible dejar de leer una vez que se ha conocido su lápiz metafísico, absurdo y tonto.
Recomiendo su lectura diaria en el sitio:
LOS INQUILINOS ESTADOUNIDENSES PAGAN EL ALQUILER CON SEXO
De costa a costa, los propietarios de los EE.UU. aceptan favores sexuales a cambio del alquiler y los avisos están hot line. Mientras algunos investigadores de la policía siguen los casos de cerca, como para poder observar bien y no perderse detalle, otros creen que sólo se trata de una forma de exhibicionismo pero igual no dejan de mirar.
En Atlanta, un aviso ofrece una habitación gratis a cambio de "de sexo, trabajo liviano de oficina y sabanas limpias". En Los Angeles una habitación en una casa con piscina es gratis "para una chica que sea habilidosa bajo el agua". Y eso no es todo, en Manhattan un aviso online por un cuarto de 700 dólares al mes se puede reducir si es para una chica saludable dispuesta a ofrecer sexo. "Tienen que ser atractivas. Yo no permito que cualquiera entre a mi casa porque si es muy grande no puede entrar por la puerta", dice Mike, un propietario medio ratón, que anunció su departamento de Nueva York.
"Normalmente alquilo la habitación por 600 polvos, pero si sos quisquilloso y estas deseoso de intercambiar cosquillas por la diferencia en el alquiler, entonces trato hecho", escribe un homosexual que ofrece una habitación por 350 dólares al mes en el área de la bahía de San Francisco. Más allá del asombro, lo cierto es que el sexo a cambio de un alquiler se convirtió en una de las nuevas modalidades aparecidas en un portal de Internet.
El asistente del comisionado de la policía de Nueva York, dijo que los investigadores han encontrado que los anuncios a menudo son "más que una forma de pajerismo que no resulta en un intercambio actual de sexo por alquiler". La policía resaltó que la fase sucesiva, eventuales contactos para definir un acuerdo de prestaciones sexuales a cambio del alquiler gratuito, es sin embargo ilegal porque ese tipo de intercambio, sexo por alquiler, no conlleva el contrato escrito y por tanto equivale a la prostitución.
CANDIDATO HUMALA
Y esto no es todo, si siguen creyendo que canto bien, pronto me postularé a presidente de mi país y daré los discursos cantando.
EXPOSICION CANINA
Un aplauso para el participante número cuatro, cuyo olfato es capaz de detectar las facturas impagas y cartas de amores no correspondidos, dentro de un cesto de papeles.
CARTA DE LECTORES
La fiesta que no fue.
Todos en Transilvania quisimos que se construya el Castillo del Conde sobre el monte. Todos esperamos con ansias el día de su inauguración. Todos queríamos agradecer al Conde con nuestra sangre. Todos deseábamos participar de esa fiesta sanguínea. Pero muchos de los que fueron, por su procedencia, provocaron que todos no pudiéramos participar. Sí, lamentablemente, la fiesta se transformó en una demostración de fuerzas políticas que obligaron a innumerables chupadores de sangre de otros castillos a concurrir al nuestro y prácticamente coparlo, instigados quizás por algún viejo Vampiro. Vi con mucha pena la innumerable cantidad de auténticos murciélagos, la mayoría de muchos años, que se volvían a sus casas ante el despliegue de estacas y cruces que había, y optaron por celebrar esa fiesta de cuevas adentro.
El bisnieto del Conde
CHINOS ENOJADOS
Las principales web chinas instan a la decencia en contra de los contenidos indecentes, en especial la violencia y el sexo.
"Nos oponemos por completo a mensajes indecentes de occidente en la red que van en contra de las virtudes sociales y de la cultura y la tradición y muralla china", señala el comunicado firmado en conjunto por los propietarios de los portales chinos.
"No a los textos y fotografías indecentes, no a los buscadores personales para estos contenidos, no a los vínculos con web insanas, y no a los juegos ’on line’ que contengan sexo y violencia, no, no y no", continúa la propuesta.
El Partido Comunista, a través de una editorial del "Diario del Pueblo", alaba la iniciativa: "Demuestra que la mayoría de los portales chinos son sanos y positivos, llenos de alegría. Son responsables, competentes y se sienten seguros de unirse a la lucha contra los mensajes capitalistas e indecentes en la red". El artículo además agrega: "Las Web con contenidos indecentes tienen un mercado potencial prometedor y consiguen beneficios, pero como estos portales traicionan los intereses de la mayoría del pueblo, no durarán mucho".
En los últimos cuatro años el gobierno chino lanzó sucesivas campañas para "limpiar" el ciberespacio, con multitudinarios desfiles con imágenes de Marx y Mao correctamente vestidos.
Pero también ha sido ésta la excusa utilizada para censurar los contenidos, foros y "blogs" políticos y sociales molestos para el gobierno comunista por su valor crítico, en una campaña en la que las autoridades cerraron una gran cantidad de "cibercafés" en el país asiático.
Para llevar a cabo el control de los contenidos, el gobierno chino ha contado precisamente con la tecnología y la ayuda de los tanques que usaron para masacrar a los jóvenes en Tiananmen.
GRAN HERMANO
No te preocupes,son los "15 minutos de fama" y después vuelves a ser la miserable de siempre...
SE MUERE EL MAR MUERTO
(Foto: Turistas extranjeros asisten desconsolados a la muerte del Mar Muerto)
Jerusalen.
El Mar Muerto parece que se muere. Cada día respira peor y su nivel de agua desciende un metro por año. El excesivo consumo de agua por parte de los pescados, mermó su principal abastecimiento y está al borde de una catástrofe ecológica, advirtió la entidad ambientalista, "Dejen con vida el Mar Muerto". El mar más salado y demacrado del mundo, a quien llaman Muerto por su aspecto blanquecino y moribundo, podría quedar sin vida en 2050. La construcción de una sonda gigante conteniendo suero, ya cuenta con el beneplácito de algunas potencias que han visto un negocio redondo, sin embargo el triunfo de Hamas, hace que jamás puedan hacer algo al respecto. "Su aspecto es lastimoso", declaro John Green, "sus playas se están ensanchando tanto que las olas ni vienen y los turistas no tenemos ni donde refrescarnos los pies o hacer la plancha sin hundirnos". esto último refiriéndose a que la gran concentración de sal hace que se pueda flotar sin esfuerzo.
DESCUBREN UNA NUEVA ESPECIE DE DINOSAURIO QUE VIVIA EN MANADAS Y MAMADOS
Neuquèn, Argentina.
No era abstemio y podía hacer el cuatro. Hallaron siete animales juntos y abrazados, lo que lleva a pensar que se movían en grupo y se mamaban juntos. Fue bautizado "Alcoholicus Argentinus", en honor a los borrachos conocidos de la zona. Hasta ahora, solo había evidencias de comportamientos similares en dinosaurios que habitaron en bares de Irlanda. Por lo general se creer que los dinosaurios eran animales gigantescos que vivían solos como locos malos, mientras que esta nueva especie decubierta "Los Alcoholicus Argentinus", les apetecía la convivencia en grupo donde demostraban sus habilidades para beber. "Aunque hemos encontrado evidencias de peleas callejeras, todo indica que pueden haber muerto por cirrosis y no por un meteorito que cayó a la tierra como creen muchos", declaró un paleontólogo.
ACUSAN A ROBBIE SHAKESPEARE WILLIAMS DE BLASFEMO
Agencia Molleja
El cantautor, mecánico dental y músico en sus ratos libres Robbie Shakespeare Williams fue acusado hoy por un grupo de reverendos de blasfemar la religión por protagonizar desnudo mostrando sus partes, un programa de magia por televisión donde fue crucificado. Durante el programa en el canal Channel Número 5, en el que el ilusionista Darren "Ojo Conmigo" Brown, hiptoniza a sus invitados, Robbie fue literarlmente "clavado" contra la madera, por unos de los asistentes negros del mago. Sin embargo, el cantante inglés ante las crítica declaro: "¡Oh vamos, por favor reverendos, fue solo una estupidez más de mi parte, de alguna manera tengo que alimentar mi narcisismo, además fue solo un truco de magia, aunque el negro, mmm, es mágico!".
DEJAN LIBRE AL BESUQUEIRO CASTELLS
Ciudad Oculta, Argentina.
El famoso besuqueiro Castells quedó libre ayer, luego de haber intentado dar trabajo a un grupo de desocupados. El lider piquetero fue acusado también de incentivar al trabajo voluntario, ya que aparentemente repartía palas a las gente que se acercaba y los invitaba a realizar trabajos de limpieza en las calles. "Tengo la esperanza que Argentina saldrá adelante solo con el trabajo, acá la gente se queja por nada", respondió mientras repartía besos a sus fieles seguidores quienes afirmaron que lo ayudarían a la construccíón de una nueva autopista La Quiaca- Usuhaia, sin cobrar nada a cambio. "Además me voy a cortar la barba y voy a usar saco y corbata", dijo el lider de los trabajadores mientras intentaba cepillarse las uñas.
TOM CRUSTY DIJO QUE SE COMERA LA PLACENTA DE SU HIJO
Iglesia del Cientíco Loco, California.
El actor y payaso norteamericano, Tom Crusty,afirmó que se comerá la placenta de su hijo, "Y si me quedo con hambre también me lo comería entero", declaró mientras se limpiaba los labios con una servilleta. " Voy a comerme la placenta, el cordón, la gasas y el suero", remarcó Tom, quien espera un hijo junto a su pareja, la actriz Morticia Adams. La pareja dijo también que su plato preferido eran los niños envueltos. El protagonista de varios films de acción y suspenso, afirmó que su pareja de unió a la secta de "Los Tilingos Científicos", quienes tienen permitido cualquier clase de estupidez que pueda llamar la atención mundial. "Necesitamos más idiotas útiles para la causa", concluyó. Además trascendió que estaría a punto de protagonizar una nueva versión de "Hannibal, una comida imposible" que filmaría una vez terminado su exquisita cena.
EN MEXICO DEPORTARON A UNA ARGENTINA PORQUE LA CREYERON BOLIVIANA
Mexico, D. F
Una argentina de aspecto boliviano fue deportada en el aeropuerto de Mexico. "Fuera de aquí bolita de mierda", fueron las palabras del agente mexicano de Migraciones. Además de responder un cuestionario con preguntas del tipo: "¿Cómo hace un argentino para viajar sin pagar?¿Para evadir impuestos? ¿Cuantas horas soporta de televisión basura?. Las autoridades justificaron su actitud diciendo que la misma apareció llevando bolsas de cebolla, ajo y tomates y que esto justificó la confusión. "Mi sueño era conocer al Chavo y al profesor Jirafales pero veo que será imposible", declaro Eva, la presunta boliviana disfrazada de argentina.
Canta conmigo canta, hermano americanooooo.
PARA EVITAR ABUSOS, LOS TRENES DE RIO TENDRAN VAGONES EXCLUSIVOS PARA "TOCADORES"
Río de Janeiro.
Desde la semana que viene cada tren carioca deberá incluir un "tren diferenciado", entre las 6 y 9 de la mañana y las 17 y 20, serán solo para mujeres que deseen ser tocadas en sus partes intímas. En estos coches, las propias mujeres seleccionaran al carioca apropiado para su respectivo toqueteo. Al parecer, según estadisticas realizadas por la Metro Rio, quien transporta alrededor de 10.000 mujeres, las cuales un 80 por ciento han sido tocadas (algunas hundidas) en sus partes intimas y el 50 por ciento ha manifestado su aprobación. Las razones sociologicas y culturales, según la Estadistic Rio, parece ser que las hormonas y/o testoteronas se calientan en horarios matutinos y vespertinos y esta medida favorecería el presentismo laboral. Otros países en via de desarrollo, estarían estudiando la propuesta.
PERSONALIDADES DEL HOROSCOPO CHINO. (2DA. ENTREGA)
Por el Dr. Rorschach
El Hombre "Rata"
Bajo un aspecto tímido y reservado esconde su verdadera personalidad ratona. No se sorprenda cuando descubra en él una persona de gran sensualidad pero que le gusta el queso. Ya desde muy jóvenes los nativos de este signo se caracterizan por su facilidad para quedarse con la mejor porción y suelen ser precoces en sus relaciones sexuales, que en muchos casos acontecen con mujeres maduras como un buen queso estacionado. Es algo cómodo para decidirse a realizar el acto sexual. Así, detalles como habitaciones espaciosas, bañeras redondas, jacuzzis o un galpón lleno de cartones y papeles... le harán sentir como pez en el agua.La mujer "Rata"
No intenta hacerse notar debido a su aspecto desagradable. Su comportamiento es más roedora, pero en realidad obedece a su carácter reservado y discreto. Detrás de esa apariencia peluda se encuentra una mujer con un deseo sexual impresionante, capaz de acabarle los recursos a más de uno. Embadúrnela con roquefort fundido y con ella las relaciones sexuales serán muy satisfactorias, placenteras y enriquecedoras. Podrá hacerlo todo, tratar de inventarlo todo, ya que le encantan las innovaciones. Su peor enemigo es el hombre "gato" que suele comerla cruda.
El hombre "Cerdo"
Es el hombre de las mil caras, su pareja nunca sabrá con cuál se va a encontrar, por eso antes fíjese si le cuelga el piolín o cuerda de la careta. En el apartado sexual puede ser dulce, tierno, delicado y lleno de atenciones, o por el contrario desplegar una actitud arrogante, agresiva e incluso violenta, mm... a ver si nos ponemos de acuerdo ¿verdad?. Se ayuda de elementos externos como pueden ser estiércol y demás artículos de lujo, todo lo cual le ayuda a cautivar a sus presas. Es pues un hombre un tanto sibarita, que puede ser romántico en ciertas ocasiones y después, convertirse en una fiera. Su pareja deber tomar precauciones si no desea ser devorada, en caso contrario llévele un sobrecito de sal, así queda Ud. a punto.
La Mujer "Cerdo"
Es como el hombre, una seductora que sabe utilizar sus flatulencias. Se la puede excitar fácilmente si se la provoca con tacto y determinación. Es una mujer muy coqueta, le encanta maquillarse, perfumarse, arreglarse y todo ello lo hace con mucho gusto para estar linda en su chiquero. Tener relaciones
sexuales con una mujer cerdo es uno de los mayores placeres que pueda imaginarse. Es entregada, metódica y a su vez posee una gran imaginación e inventiva para revolcarse en el barro. Su lenguaje es bastante dulce y no le gustan las palabras obscenas como "oinc, oinc". Es una mujer que tiene la gran suerte de poseer un equilibrio físico y psíquico exuberante ideal para embutidos y si se le ofrece el tacto y el cariño que se merece, disfrutará siempre de una compañera brillante, sensual, tierna, atenta, excitante, desbordante y siempre bella y deseable... si la asea como corresponde.
El Hombre "Serpiente"
Es el mejor espécimen de "sex-symbol" que se pueda encontrar, famoso por su extremo colgante. Necesita una compañera particularmente fuerte como para enroscarse bien. Si se acepta como es, largo y sin patas, podrá convivir bien con él. El placer y el veneno están garantizados.. Profesionalmente es muy versátil y sinuoso. a veces: tiene una mentalidad muy machista y suele afisciar a sus víctimas.
La mujer "Serpiente"
No tiene valores ni comportamientos preestablecidos. Tanto puede considerar el sexo como lo más importante de su vida, como por el contrario convertirse en una religiosa, misionera, boa, cascabel etc... Es una mujer de convicciones profundas y largas. Lo que suele ser bastante frecuente en su comportamiento es un gran amor por los niños, ya bien sean propios o ajenos, se los deglute de un bocado. Su carácter prudente la lleva a escoger su pareja muy minuciosamente con una lupa si es necesario. Tenga cuidado con su lengua, suele hablar de más y con mucho veneno..
El hombre "Mono"
Le encanta bromear, se la pasa haciendo "monadas" para ligar y hacer el amor. Es capaz de "colgarse" de cualidades morales como la gentileza, el afecto, la sensibilidad, la sensualidad mezclada con cierta timidez. Tiene un gusto bastante desarrollado y por ello necesita de un ambiente cálido y sugestivo para hacer el amor con su pareja, un árbol o una llana. Es muy romántico y su imaginación desbordante le lleva en ocasiones a perder el contacto con la realidad. En estos casos si su compañera no tiene mucho apetito sexual sólo tiene que esperar a que baje de la nube y le traiga la banana.
La mujer "Mono"
Es muy parecida al hombre mono, pero le gusta mas la banana que aqul. Necesita un hombre mono con fuerte personalidad pero muy tierno a la vez, que sea capaz de colmar la gran necesidad de caricias y besos que ella requiere, tipo "Tarzán", digamos. Si no está dispuesto a ser un galán de la llana, más vale que se olvide de las mujeres de este signo. El más leve paso en falso y ella se encerrará en su jaula del zoo de cristal para siempre. Cuando llegue el momento y aparezca su bananita "Dolca" rellena de chocolate, se abrirá a él y se mostrará enamorada, cariñosa, tierna e incluso ardiente.
El hombre "Tigre"
Es un ser que necesita vencer y convencer en todas las facetas de su vida y normalmente lo mastica sin mucha dificultad. Tener relaciones con un Tigre es algo que recordará, sobretodo su familia en el cementerio. Su peor enemigo es cuando falla sexualmente. Su orgullo se siente verdaderamente castigado e incluso se vuelve tímido e introvertido como un tigre de peluche. En estos casos es necesario que su pareja actúe con gran delicadeza y tacto, ya que detesta la carne muy cruda. Poco a poco y sin exasperarlo las cosas volverán a su cauce y el volcán iniciará el proceso de erupción que conducirá a su pareja al éxtasis estomacal.
La mujer "Tigre"
Tiene debilidad por el lujo, la calidad, el refinamiento y sobre todo, la carne humana. Suele escoger a su pareja basándose menos en la posición social o en sus cualidades intelectuales, que en el físico. Primero hay que pasar el test, el cual una vez superado pondrá la luz verde para iniciar relaciones comensales. Es aconsejable ofrecerle la admiración y atención que se merece o sino salir corriendo. No es una mujer fácil, pero hace bien el amor, y está dispuesta a ensayar cada día posturas y técnicas nuevas que le permitan evolucionar, su ya de por sí ardientes colmillos.
LA PUBLICACION DEL EVANGELIO APOCRIFO DE JAGGER
Agencia Molleja.
La publicación del Evangelio "prohibido" de Jagger en Europa causa polémica entre rockeros internacionales y desató más controversias sobre la historia del hombre que traicionó a Brian Jones para quedarse como líder de la banda.Según escribió hoy el periódico inglés Daisy Telegraph Ocean, una fundación suiza en conjunto con la revista National Veographic, tienen previsto publicar en los próximos días las traducciones del antiguo texto Cóptico descubierto en Los Angeles en la década de 1970, y que se cree sería el Evangelio prohibido de Jagger.
Aunque los detalles completos de dicha publicación aún no se han hecho públicos, los expertos y teólogos indicaron que el Evangelio trata de demostrar que Jagger actuó bajo órdenes de la discográfica que los representaba, cuando traicionó a Brain Jones vendiéndolo a los agentes del FBI por 30 monedas de plata.La nueva publicación generó polémica inmediata en los círculos rockeros más tradicionalistas de Nueva York y Londres, ante el temor de que ésta "rehabilite" históricamente al hombre cuyo sinónimo fue durante años la traición a Brain Jones.Sin embargo, aquellos que abogan por la nueva teoría, consideran que si Jagger no hubiera traicionado a Brain Jones , éste no hubiera muerto y subsiguientemente resurgido para salvar a la humanidad de los recitales que actualmente realizan los Rollings Stones.
El documento original, en forma de papiro de cannabis y que data del siglo XX, fue puesto a la venta a coleccionistas de Estados Unidos y Europa por décadas, tras ser hallado en la zona de Woodstock. Recientemente, fue identificado como parte de la prestigiosa colección de la Fundación Sinatra, aunque algunos estudiosos debaten que haya sido escrito por el propio Jagger, y en cambio fuera creado por uno de sus custodios perteneciente a Los Hells Angels.
DETECTAN INTEGRANTES DE LOS PIQUETEROS ARGENTINOS ENTRE LAS FILAS DE LOS ESTUDIANTES PARISINOS.
París.
La policía francesa informo ayer que fueron identificados integrantes del "Movimiento Piquetero" y estarían infiltrándose entre los estudiantes que manifestaron su disconformidad por la posible sanción de la ley de flexibilización laboral. Dichos espías, al mando del agente existencialista Jean Paul Castells, distribuían contradictorios panfletos, apoyando las medidas del gobierno en reformar los estatutos laborales.
Las razones que esgrimían dichos infiltrados eran los excelentes resultados que la flexibilización laboral produjo en Argentina, durante el transcurso del gobierno del Califa Saúl Mendez cuando la entonces ministra de Economía, Dominga Caballo, defendió a rajatabla, las medidas que permitieron eliminar totalmente, la desocupación en dicho país sudamericano
LA GUARDIA DE LA ABEJA REINA
En la foto; La reina madre posa con sus eunucos durante el Segundo Congresos de Paneles Reales.
REPORTAJE EXCLUSIVO AL HOMBRE INVISIBLE
(Foto: Silla que ocupó el hombre invisible durante la entrevista)
La habitación vacía nos indica que no hay nadie, sin embargo la cita ha sido concedida a la hora que el cronista traspasa la puerta. Todo parece indicar que nadie ha entrado aún, pero el cronista presiente, después de cerrar la puerta, que el entrevistado esta presente; un leve ronquido se puede escuchar en el silencio. ¿Hay alguien aquí?. El cronista sospecha y sabe a ciencia cierta que nuestro entrevistado; el hombre invisible, está presente. ¿Puede Ud. escucharme?. El cronista decide sentarse en un sillón anaranjado que preside el centro de la sala.- Aquí estoy-
Con estas simples palabras, así el cronista comienza una entrevista exclusiva con el hombre invisible.
La voz proviene de una silla que se encuentra justo frente al cronista.
- Disculpe Ud. no lo había visto- contesta torpe el cronista.
La respuesta no se hace obviar.
- Entiendo perfectamente... me sucede muy seguido. Podemos empezar cuando Ud. quiera pero por favor nada de fotos...
- Bien. ¿ Puede Ud. decirnos su nombre y apellido?.
- Lo lamento es confidencial y aunque se lo diga, se diluye en el espacio cuando lo pronuncio ya que hace a mi persona.
El cronista intuye que todo lo que se refiere a su aspecto personal no tiene cabida en el mundo real.
- ¿Podría decirnos entonces desde que momento Ud. se convirtió en invisible?.
- El proceso de invisibilidad comenzó una tarde cuando le dije a mi mujer que iba al kiosco a comprar cigarrillos. A partir de ese momento me volví invisible.
- ¿Hace mucho de esto?
- Digamos un par de años... disculpe pero no son tan visibles para mí.
- ¿Ha intentado volver a su casa o intentar hablar con ella?
- Si, lo hice pero no me cree, ella dice que yo he desaparecido que si no lo ve no lo cree...
- ¿Qué actitud entonces ha tomado Ud. al respecto?
- Hice mutis por el foro, digamos que me refugié en mi mismo, me ensimisme, me volví más introspectivo, me miro continuamente porque nadie me tiene en cuenta, digamos que soy un hombre de pocas palabras.
- Aún a pesar de todo esto que Ud. dice... ¿Volvería a ser visible? ¿Qué ventajas tiene no ser visto?
- Bueno mire, la verdad me he acostumbrado a mi nuevo estado físico, creo que a esta altura no me interesa volver a ser el que era antes. Hay muchas ventajas, claro que no se las enumeraría porque podría ser descubierto en algunas de ellas, algunas fueron de dominio público y temo que la justicia me persiga, aunque no sé como harían para atraparme, digamos que no quiero comprometer a nadie...
- Quiere decir que Ud. ha cometido actos ilícitos y no has sido declarado culpable. ¿Correcto?
- Sí, así es...
¿ Se siente Ud. como un dios?
- Bueno, si partimos del concepto de invisibilidad es correcta su apreciación pero no me creo tal, además ya nadie se acuerda de mí todos los días para perdirme algo.
- Al menos dígame algo con respecto a su antiguo aspecto físico...
- Sigo siendo el mismo de siempre para mí aunque para los demás adopto la forma que exista en la imaginación de cada uno. Disculpe debo irme...
- ¿Unas últimas palabras para cerrar este reportaje?
- Eh... si, lo esencial es invisible a los ojos... ja , ja, ja.
- Bueno, muchas gracias señor... ¿Señor?...¿Esta Ud. aquí?... ¿Ey?
El cronista adivina que el hombre invisible se ha marchado, aunque no puede dar certeza de eso, sin embargo la puerta ha sido abierta.
INFORME CONFIDENCIAL: LA CIA ADVIERTE QUE TRES PAISES AFRICANOS TIENEN LA BOMBA ATOMICA
Agencia Molleja
Según algunos informantes de la Agencia Norteamericana, tres países africanos; Ruanda, Tanzania y Sudán, habrían adquirido material nuclear en el mercado negro africano y estarían en condiciones de fabricar armas de destrucción masiva.
Las fuentes, informaron también que algunos satélites espías habrían fotografiado el momento que los gobiernos adquirían el uranio enriquecido donde se ve claramente los bidones de plomo que transportarían en forma clandestina, el agua pesada.
La Casa Blanca no hizo declaraciones al respecto pero dejo en claro su malestar ante la posibilidad que "Africanos y/o subdesarrollados ya tengan en su poder los átomos necesarios para la fabricación de oxido de plutonio necesario para las cabezas negras y nucleares".
La respuesta de los gobernantes africanos no se hizo esperar; "También China, India y Japón tienen pensado construir centrales atómicas en los próximos años, así que no advertimos cual es el peligro manifestado, si ellos pueden tenerlo... ¿Porqué nosotros no? ¿Quién garantiza que determinado país sea más seguro que otro? ", concluyo el vocero del gobierno de Sudán.
Sin duda nos enfrentamos al nuevo mundo atómico del siglo XXI, donde la energía nuclear nos hará valorar los pedazos del viejo mundo que quedarán.
OTOÑOMIX: EL UNICO PEGAMENTO DE HOJAS OTOÑALES
¿PROBLEMAS CON SU ARBOL EN EL OTOÑO? ¿CANSADO DE QUE SIEMPRE SE LE CAEN LAS HOJAS CON LOS PRIMEROS FRIOS?
¿DESAUSIADO POR EL MAGRO ASPECTO QUE ADQUIEREN SUS RAMAS?
¿NOSTALGICO DE TANTO VER ARBOLES RAQUITICOS EN LAS TARDES OTOÑALES?
¡NO DUDE MAS! ADQUIERA YA MISMO OTOÑOMIX, EL UNICO PEGAMENTO DE HOJAS DE ARBOLES OTOÑALES.
APLIQUE SUAVEMENTE SOBRE LA HOJA AMARILLENTA UNA GOTITA DE OTOÑOMIX Y VERA LOS RESULTADOS.
NUNCA MAS TENDRA QUE BARRER Y QUEMAR HOJAS. NUNCA MAS SOPORTARA LA LLUVIA DE HOJAS DURANTE UN DIA VENTOSO.
¡LLAME YA!
0-8OO-CEROHOJAS.
INSOLITO: POPONEN A BIN LADEN PARA NOBEL DE LA PAZ
Ginebra. Un grupo no identificado de terroristas, integrantes del F.I.T (Frente Internacional Terrorista), presentó ayer en Ginebra un petitorio a la Fundación Nobel, pidiendo o exigiendo a Bin Laden como postulante para el Nobel de la Paz. Entre otras razones expresadas dicen que a partir del 11-S la sociedad mundial "... ha tomado conciencia del valor de la paz y que dicho valor social es más que suficiente para otorgarle el premio", además también dice el escrito; "...teniendo en cuenta el apotegmas:-Si quieres la paz prepárate para la guerra-, toda esta nueva escalada de violencia masiva ha ayudado a que el hombre de la calle, califique a los atentados terroristas como el estado mas detestable que la humanidad pueda alcanzar y se ha vuelto más pacífico y solidario". También se supo que de recibir dicho premio, Bin Laden estaría dispuesto a cortarse la barba y donarla al Museo Escandinavo de Papá Noel.
MUJERES MENOPAUSICAS
LLEGA A LA TELEVISION ESPAÑOLA, LA PRIMERA MINISERIE ARGENTINA QUE BATIO RECORD EN LATINOAMERICA MUJERES MENOPAUSICAS...
ELLAS ESTAN DISPUESTAS A TODO Y HARAN DE TODO POR LOGRARLO
ELLAS ESTAN DE VUELTA A TODO Y NO CARGAN CON EL PESO DE SU PASADO
ELLAS ESTAN MAS ALLA DEL MAL O DEL BIEN Y NO LES IMPORTA LOS MEDIOS PARA LLEGAR A SUS FINES
MUJERES MENOPAUSICAS...
CUIDADO CON ELLAS PORQUE CUALQUIERA DE ELLAS PUEDE ESTAR CERCA SUYO Y SERA DEMASADIO TARDE CUANDO SE DE CUENTA...
MUJERES MENOPAUSICAS.
ESTRENO MARTES 23 HS. CANAL AMAZONAS
PROYECTAN TRASLADAR LA SANTA SEDE AL ESPACIO EXTERIOR
Houston. Un grupo de científicos de la Nasa, conjuntamente con funcionarios del Vaticano, estaría analizando un proyecto de convertir al Vaticano en una Estación Espacial Orbital. Dicho proyecto bautizado como "Vatican Space", propone lanzar al espacio la santa sede. Entre otros argumentos de base para tamaña empresa ciclópea, trascendió que, de esta manera, el Papa estaría más en contacto con el Universo, con todo lo creado y las últimas actualizaciones de dicho rubro tanto sea planetas nuevos por crear o vidas extraterrestres con posibilidad de existencia o sin registrarse, además de las bendiciones "Urbi et Orbi", las cuales serían mas realistas y creíbles, ya que el mismo Papa las daría cuando realice su caminata espacial a bordo de su Papa Móvil Volador. Una fuente del Vaticano agregó que la frase; "Mi Reino no es de este mundo", será el lema que potenciará dicho mega proyecto. El costo de dicho emprendimento, se deduciría de la venta del Estado Vaticano.
OSCHO; EL CAMINO DE LA NUBE DE PEDO
SOLO UNA FRUTA MASTICADA SE DEGLUTE MAS RAPIDO Amado Oscho, a veces siento que me cuesta meditar, me distraigo por cualquier ruido externo mínimo que se produzca en mi alrededor y esto no me permite conectarme con mi universo interior. ¿Qué actitud debo tomar frente a esta constante en mi vida sino logro llegar a meditar en mi yo interno?
Aunque parezca mentira, uno de los principales problemas del hombre moderno es la distracción. Empezando por el zapping en el control remoto de la televisión y terminando en la costumbre que tenemos de estar mirando a cada rato las agujas del reloj. Solo una fruta masticada se deglute más rápido. Y si tu entiendes esto, todo lo demás te parecerá aún más difícil. Detén tu reloj interno, quítale las pilas.
En Oriente los relojes funcionan de otra manera. ¿Has visto alguna vez a un japonés mirar la hora? Nadie en su sano juicio lo haría. En cambio en Occidente todo tiene un horario, aun hasta para ir de cuerpo por eso la fruta masticada no se deglute más rápido.
Si te distraes es porque tu lo quieres o porque tu reloj interno lo ha querido siempre. Cuando has acumulado horas y horas en tu cabeza solo tienes un tic tac interno que te dice que hacer o no hacer. Nunca sabrás cuando es tu hora si miras la hora.
Recuerda: en este mismo momento tu realidad horaria cambia, minuto a minuto y tu no lo sabes.
Suficiente por hoy.
(A propósito... ¿Qué hora es?)
¿ UN CAMINO A NINGUNA PARTE?
Estimado Dr. Rorschach Le escribo esta carta solicitándole pronta respuesta de ser posible. Soy la Sra Mirta G., tengo dos hijas, una de ellas, la menor está a punto de salir de su tercer año de la preparatoria. Mi hija siempre se ha caracterizado de tener un carácter circunspecto y formal pero de un tiempo para acá, tanto su papá como yo notamos que estaba cambiando ya que se la ve más alegre y pacifica. Recluida en su habitación permanece largas horas acostada expidiendo un humo extraño de sus narices. No le dimos importancia y se lo achacamos a los cambios propios de la adolescencia. Desgraciadamente fue y sigue siendo todo lo contrario. No solo sigue fumando esa apestosa yerba, sino que ahora se ha dejado las rastas y no se lava nunca el cabello. Escucha regee todo el santo día y tiene la costumbre de decir continuamente: "...todo bien man, todo bien...".
Le pido que me conteste, porque el tiempo me está volando y por momentos tanto humo me pone... ja, ja, ja uuuu ja, ja, ja... espero que entienda mi desesperación. Muchas gracias.
Estimada Mirta G, entiendo su desesperación y creo que es posible una respuesta urgente al caso de su hija menor. En primer lugar háblele con el corazón, explíquele que dicha sustancia es corrosiva para su salud y que no la llevara a nada. Si Ud. ve que su actitud no cambia y que sus respuestas son evasivas o se ríe de sus planteos, lamento comunicarle Mirta, que Ud. también ha sido afectada por dicho humo.
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