Increíble, contorsionista sobrevive en una isla

Cayos de la Florida.

Una patrulla de la armada norteamericana acaba de dar con el paradero de John Malcovich, famoso contorcionista del Circo Tiani quien había desaparecido del naufragio que sufrió el crucero "Leonardo Di Caprio" en agosto de 2003. El artista cirquense gozaba de buena salud y estupendo estado atlético. Los marineros que lo rescataron no podían dar crédito de este orignal Robinson Cruose que sobrevivió solo en una isla oculta en el Caribe. Al respecto, al ser consultado sobre las condiciones de vida que tuvo que soportar, el contorcionista declaró que... " por mi condición de hombre goma pude hacer tareas que me perimitieron alimentarme desde cocoteros altos, hasta la soledad la compence conmigo mismo", declaró John pero no quizo dar detalles de como se autoprovocaba placer sexual. ¿Será lo que todos pensamos señor contorcionista?.Así cualquiera sobrevive...

Crean niños virtuales

 

Silicon Valley (Valle de las Siliconas)

La empresa Microchof, ubicada en pleno centro de Silicon Valley, comenzó a comercializar la llamada "generación virtual", que no es otra que "niños virtuales nacidos dentro de las computadoras" que pueden ser adoptados por familias poco numerosas.

"Recibimos muchas quejas de padres sobre sus hijos y la permanencia de estos frente a la pantalla de las computadoras, así que decidimos fabricar niños virtuales para no dieran tanto trabajo a sus progenitores, ya que estos no necesitan ningún tipo de alimentación ni cuidado salvo el necesario que requiere una máquina de este tipo", aseguro el Director de Marketing de dicha empresa.

Los niños virtuales nacen, viven y mueren dentro de la computadora, el único alimento que requieren es la energía necesaria y no es necesario estar encima de ellos para que hagan sus tareas, además no dan trabajo, en gral. son muy obedientes y no demandan mucho afecto.

 

El SIDA viene de África y el culpable es un chimpance gay

 

Planeta de los Simios. 

Ya nada será igual en la selva del Congo, la Ciencia ha cerrado una página en su historia. Robert Rotule, un investigador australiano confirmó que el origen del SIDA se originó en un mono chimpancé "querendón de su mismo sexo", como expresó Robert quien lanzó al mundo científico, semejante descubrimiento, asegurando que..."hemos realizado muestras sobre varios chimpancés y encontramos un ejemplar que provocó sospechas por su actitud. Sabíamos que este animal que bautizamos con el nombre de Banana Split, permanecía mucho tiempo colgado de la llana mirándola con cariño y a partir de allí rastreamos sus actitudes, hasta inocularle un reactivo original que dio positivo.

Por suerte ahora ya sabemos el origen de este terrible flagelo, el problema es que no sabemos como eliminarlo. Es que la ciencia puede encontrar las causas pero se ha acostumbrado a desconocer las consecuencias. Y sino basta con imaginar la cara que puso Einstein cuando le informaron que existía una bomba atómica, pero eso es otro tema, ja, ja, ja. ", concluyó Rotule lleno de emoción y alegría.

Muerte súbita por exceso de fantasía

 

Disneyworld. 

 

Una mujer de nacionalidad norteamericana murió mientras disfrutaba de un juego virtual en Disney, el mismo bautizado con el nombre de "Latin Space", consistía en un viaje imaginario por una fabela o villa miseria en donde los visitantes compartían momentos de la vida cotidiana. Las imágenes, de alto impacto, en donde se podían ver a personas comiendo perros o viviendo en condiciones infrahumanas, de hacinamiento y promiscuidad, produjeron un shock emocional que derivó en un paro cardiaco de Angeline Murdock (42).

Los médicos que la atendieron no pudieron salvarla, ya que según algunos testigos, se desplomo de un golpe mientras intentaba taparse los ojos, al grito de ¡Oh my God... that`s imposible! ( Oh por favor... ¿Qué le está pasando al Mundo de Disney?)

 

Original protesta de enanos empetrolados

Bariloche.

Un contingente de turistas alemanes, ayer contemplaba asombrados como al intentar bajar de la lancha que los conducía al bosque de Arrayanes, eran impedidos de bajar por un piquete de enanos empetrolados. Los mismos, portando pancartas y bengalas de luces, decidieron no permitir la entrada de cualquier ser humano que superara la altura reglamentaria.

"No al apartheid", rezaba uno de los carteles que se distinguía entre otros más. La movilización de protesta que había tomado por sorpresa a dichos turistas, estaba organizada por el Sindicato de Enanos de los Bosques Argentinos (S.E.B.A) y su máximo dirigente, Miguel Paque Crezcan, explicó los alcances de la medida: "Estamos cansados de tener siempre que figurar solo para los cuentos infantiles o gags de los circos, reivindicamos nuestro derecho aun trabajo digno, más allá de la segregación que se nos hace también por nuestra relación con el fascismo vernáculo debido al famoso y siempre mal hablado enano fascista argentino y los enanos de jardín también, especie hoy en día en extinción", concluyó el dirigente sindical.

De no mediar una solución a este conflicto, los enanos, (quienes se habían empetrolado en señal de protesta), manifestaron que estarían decididos a llevar el conflicto hasta las últimas consecuencias, hasta la mismísima "Corte de la Haya".

Trasladarían el Vaticano al espacio

Houston, tenemos un problema. 

Un grupo de científicos de la Nasa, conjuntamente con funcionarios del Vaticano, estaría analizando un proyecto de convertir al Vaticano en una Estación Espacial Orbital.

Dicho proyecto bautizado como "Vatican Space", propone lanzar al espacio la santa sede. Entre otros argumentos de base para tamaña empresa ciclópea, trascendió que, de esta manera, el Papa estaría más en contacto con el Universo, con todo lo creado y las últimas actualizaciones de dicho rubro tanto sea planetas nuevos por crear o vidas extraterrestres con posibilidad de existencia o sin registrarse, además de las bendiciones "Urbi et Orbi", las cuales serían mas realistas y creíbles, ya que el mismo Papa las daría cuando realice su caminata espacial a bordo de su Papa Móvil Volador.

Una fuente del Vaticano agregó que la frase; "Mi Reino no es de este mundo", será el lema que potenciará dicho mega proyecto. 

El costo de dicho emprendimento, se deduciría de la venta del Estado Vaticano.

 

Bin Laden candidato al Nobel de la Paz

Ginebra.

Un grupo no identificado de terroristas, integrantes del F.I.T (Frente Internacional Terrorista), presentó ayer en Ginebra un petitorio a la Fundación Nobel, pidiendo o exigiendo a Bin Laden como postulante para el Nobel de la Paz. Entre otras razones expresadas dicen que a partir del 11-S la sociedad mundial "... ha tomado conciencia del valor de la paz y que dicho valor social es más que suficiente para otorgarle el premio", además también dice el escrito; "...teniendo en cuenta el apotegmas:-Si quieres la paz prepárate para la guerra-, toda esta nueva escalada de violencia masiva ha ayudado a que el hombre de la calle, califique a los atentados terroristas como el estado mas detestable que la humanidad pueda alcanzar y se ha vuelto más pacífico y solidario". También se supo que de recibir dicho premio, Bin Laden estaría dispuesto a cortarse la barba y donarla al Museo Escandinavo de Papá Noel.

La Cia advierte que tres países africanos pobres tienen armamento nuclear

Agencia Molleja
Según algunos informantes de la Agencia Norteamericana, tres países africanos; Ruanda, Tanzania y Sudán, habrían adquirido material nuclear en el mercado negro africano y estarían en condiciones de fabricar armas de destrucción masiva.
Las fuentes, informaron también que algunos satélites espías habrían fotografiado el momento que los gobiernos adquirían el uranio enriquecido donde se ve claramente los bidones de plomo que transportarían en forma clandestina, el agua pesada.
La Casa Blanca no hizo declaraciones al respecto pero dejo en claro su malestar ante la posibilidad que "Africanos y/o subdesarrollados ya tengan en su poder los átomos necesarios para la fabricación de  oxido de plutonio necesario para las cabezas negras y nucleares".
La respuesta de los gobernantes africanos no se hizo esperar; "También China, India y Japón tienen pensado construir centrales atómicas en los próximos años, así que no advertimos cual es el peligro manifestado, si ellos pueden tenerlo... ¿Porqué nosotros no? ¿Quién garantiza que determinado país sea más seguro que otro? ", concluyo el vocero del gobierno de Sudán.
Sin duda nos enfrentamos al nuevo mundo atómico del siglo XXI, donde la energía nuclear nos hará valorar los pedazos del viejo mundo que quedarán.

Habilitan vagones de tren para "tocadores"

Río de Janeiro.

Desde la semana que viene cada tren carioca deberá incluir un "tren diferenciado", entre las 6 y 9 de la mañana y las 17 y 20, serán solo para mujeres que deseen ser tocadas en sus partes intímas. En estos coches, las propias mujeres seleccionaran al carioca apropiado para su respectivo toqueteo. Al parecer, según estadisticas realizadas por la  Metro Rio, quien transporta alrededor de 10.000 mujeres, las cuales un 80 por ciento han sido tocadas (algunas hundidas) en sus partes intimas y el 50 por ciento ha manifestado su aprobación. Las razones sociologicas y culturales, según la Estadistic Rio, parece ser que las hormonas y/o testoteronas se calientan en horarios matutinos y vespertinos y esta medida favorecería el presentismo laboral. Otros países en via de desarrollo, estarían estudiando la propuesta.

Deportan a una argentina

Mexico, D. F

Una argentina de aspecto boliviano fue deportada en el aeropuerto de Mexico. "Fuera de aquí bolita de mierda", fueron las palabras del agente mexicano de Migraciones.

Además de responder un cuestionario con preguntas del tipo: "¿Cómo hace un argentino para viajar sin pagar?¿Y para evadir impuestos? ¿Cuantas horas soporta de televisión basura? Las autoridades justificaron su actitud diciendo que la misma apareció llevando bolsas de cebolla, ajo y tomates y que esto justificó la confusión.

"Mi sueño era conocer al  Chavo y al profesor Jirafales pero veo que será imposible", declaro Eva, la presunta boliviana disfrazada de argentina.

Descubren nueva especie de dinosaurios

Neuquèn, Argentina.

No era abstemio y podía hacer el cuatro, además hallaron siete animales juntos y abrazados, lo que lleva a pensar que se movían en grupo y se mamaban juntos. Fue bautizado "Alcoholicus Argentinus", en honor a los borrachos conocidos de la zona.

Hasta ahora, solo había evidencias de comportamientos similares en dinosaurios que habitaron en bares de Irlanda. Por lo general se creer que los dinosaurios eran animales gigantescos que vivían solos como locos malos, mientras que esta nueva especie decubierta "Los Alcoholicus Argentinus", les apetecía la convivencia en grupo donde demostraban sus habilidades para beber.

"Aunque hemos encontrado evidencias de peleas callejeras, todo indica que pueden haber muerto por cirrosis y no por un meteorito que cayó a la tierra como creen muchos", declaró un paleontólogo.

Se muere el Mar Muerto

Jerusalen.

El Mar Muerto parece que se muere. Cada día respira peor y su nivel de agua desciende un metro por año. El excesivo consumo de agua por parte de los pescados, mermó su principal abastecimiento y está al borde de una catástrofe ecológica, advirtió la entidad ambientalista, "Dejen con vida el Mar Muerto".

El mar más salado y demacrado del mundo, a quien llaman Muerto por su aspecto blanquecino y moribundo, podría quedar sin vida en 2050. La construcción de una sonda gigante conteniendo suero, ya cuenta con el beneplácito de algunas potencias que han visto un negocio redondo, sin embargo el triunfo de Hamas, hace que jamás puedan hacer algo al respecto. "Su aspecto es lastimoso", declaro John Green, "sus playas se están ensanchando tanto que las olas ni vienen y los turistas no tenemos ni donde refrescarnos los pies o hacer la plancha sin hundirnos", esto último refiriéndose a que la gran concentración de sal hace que se pueda flotar sin esfuerzo.

Intentan arrojar a astronauta brasilero por no tener papeles en regla

Houston, tenemos un problema.

El astronauta brasileño Marcos Pontes fue el primero de los tres tripulantes de la nave rusa Soyuz que entró bailando samba en la Estación Espacial Internacional (ISS), con la intención de permanecer unos diez días pero dentro de la nave, lo esperaban los miembros de la tripulación saliente, un ruso  y un estadounidense, quienes  no  permitieron la permanencia del nuevo integrante por su condición de sudamericano.

Los mismos se comunicaron con el Centro ruso de Control de Vuelos Espaciales (CCVE), y recibieron la orden de que el "sudaca sin papeles", así oficializó la denominación del sujeto espacial por dicha agencia, permanezca en el espacio haciendo tareas de limpieza de los cristales de la parte exterior de la estación espacial.

El astronauta brasileño, primer representante de América del Sur en viajar al espacio, reclamó un trato igualitario al presidente de su país y luego de arduas negociones en la ONU, se acordó que el brasileño les enseñe, desde  la escotilla, algunos movimientos de balón pie y que solo permanezca dentro si está disfrazado de garota de Ipanema.