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Intentan revivir a un ángel caído

Intentan revivir a un ángel caído

D.F

Cercano a la localidad de Veracruz, Mexico, fue hallado un ángel caído que por su aspecto andrógino joven y, al juzgar por el estado de sus alas amarillentas, podría haber colacionado con un Boeing 747, ya que es una zona de mucho vuelo de aviones.

El ser angelado fue trasladado a un Hospital Espíritu Santo pero fueron inútiles los intentos por revivirlo.

El médico forense Dan Brown, declaro al respecto: "...menos aún intentar resucitarlo porque esto ya no corresponde a la ciencia médica, por tanto sus restos descansarán en la morgue a la espera de que algún familiar o religioso reclame por ellos".

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Declaran el día mundial del destornillador

Declaran el día mundial del destornillador

Berna.

Dos ferreteros zuizos muy inteligentes, han tenido la brillante y sagaz idea de declarar el 1 de Octubre como el "Día Mundial del Destornillador".

Esta particular iniciativa ya cuenta con el apoyo de miles de internautas ferreteros que han visto en este acto, no solo una compensación por tal útil y benefactora herramienta sino también una gran posibilidad para incrementar sus ventas.

Por tal motivo, ferreteros Coreanos del Sur  decidieron incrementar la fabricación de los mismos temiendo un aluvión de pedidos amte la posibilidad de que se incremente su consumo.

El artista interactivo Jeffrey Shaw, declaró su "incorfomidad, ya que los objetos fabricados en el siglo XX se han transformado en objetos de arte y sus utilidades son bien pocas ante el avance de la física cuántica y los algoritmos".

Se habilita una autopista solo para choques

Se habilita una autopista solo para choques

Panamericana

El director de Vialidad y Accidentes, Dr Joaquín Vaughan reiteró, off the record, que el gobierno elegido por voto cybernético, estaría dispuesto a colaborar con el incremento de accidentes de tránsito, autorizando y condicionando a tal efecto, una autopista solo para choques.

"Dejaremos a los que quieren matarse que lo hagan con absoluta libertad como corresponde en una democracia, además autorizaremos la circulación de vehículos en mal estado y estaremos recapcitando a una nueva policía de tránsito para que haga controles de alcoholemia en caminos pocos riesgosos y aprenda a aceptar coimas con más disimulo. El gobierno siempre está atento a las necesidades de sus votantes por eso hacemos un llamado a los camioneros mal dormidos o borrachos, a los taxistas o choferes de autobuses que manejan con odio o a los conductores irresponsables de siempre que se dan cuenta que cuando manejan un auto manejan un arma, a que vengan a las autoipstas suicidas para que puedan cumplir sus sueños de retorcerse entre los hierros", concluyó felizmente el funcionario.

Denuncian que ver manga achina los ojos

Denuncian que ver manga achina los ojos

Los Ángeles

El conductor de dibujos animados, James Anderson, denunció que los manga animados..."desde Astroboy y Meteoro en adelante hasta la fecha son burdos ejemplos del imperialismo japonés que quiere apoderarse de las mentes de nuestros infantes".

Dicha declaración de principios, emitida luego de conocerse la muerte por epilepsia fotosensible de la niña Michele Wood, de tan solo 9 años, en la localidad de Minesotta, quien en ausencia de sus progenitores fue obligada por una intitutriz de origen nipón, a ver una temporada completa de dibujos manga hasta caer en estado cataléptico.

"Esta es la venganza de Hiroshima", conlcuyó Anderson, quien llamó a la población a quemar publicamente, todas las filmaciones de origen oriental ya que "con sus imágenes producen el mismo efecto kamikase de los aviadores de la Segunda Guerra", aseguró.

Se cumplen 50 años de la desaparición de San Extupendy

Se cumplen 50 años de la desaparición de San Extupendy

Agencia Molleja Press

Fue una triste mañana de Octubre cuando el reporter del aeropuerto de Mogadisco dió por desaparecido el vuelo 488 del conocido aviador, escritor, apicultor y masajista Antonio San Extupendy. Autor del famoso libro "El Princhi Pito" , donde narra las peripecias de un gnomo azul en el país de los elefantes enanos.

San Extupendy (foto) fue un aficcionado a los vuelos amateurs y su sueño era cruzar el globo en una bicicleta voladora creada por él mismo. Aquel día, resuelto a emprender la larga marcha, se despidió de la torre de control con un mensaje profetico: "Señores, hasta pronto, y no olviden que lo esencial es invisible a los radares" y , acto seguido, despareció.

Algunos nativos del lugar, dicen haber visto el avión dar vueltas alrededor de un árbol Bao bao, que Antonio era muy adicto a ellos. Sin embargo, nunca más se supo nada de este intrépido aventurero, de cuyo paradero se especulan las mas escalofriantes suposiciones.

Revelarían identidad del Subcomandante Marcos

Revelarían identidad del Subcomandante Marcos

Mexico D.R.F

¿Quién se esconde detrás de la máscara? ¿Cuál es el verdadero rostro del guerrillero zapatista? Diversos e inconmensurables interrogantes se han producido después de la primera aparición pública de este quijote latinoamericano, pero todos estos interrogantes podrìan ser develados.

En las próximas horas, fuentes del Ejercito Zapatista afirmaron que el Subcomandante iba a revelar su identidad en un acto público.  Desde ese momento, muchas conjeturas rondaron alrededor de la noticia, pero ninguna, como siempre, dió con la verdad.

Algunos especulan que se trata de un magnante mexicano que aburrido de su vida, decidió imprimirle un toque de adrenalina y rock and roll, otros en cambio, aseguran que Marcos es una persona muy tímida y que el solo echo de mostrar su cara a cielo abierto frente a una cámara de fotos lo haría ruborizar.

Más allá o más acá de todas las especulaciones, en el próximo acto a celebrarse en las sierras de Tapateca, el mundo conocerá el verdadero enmascarado solitario. Aún así, en cambio, habría una versión que ya está tomando color en las mismas filas zapatistas y podría ser cierta, el verdadero sudcomandante Marcos no sería otro que el conocido antropólogo... Carlos Castaneda.

Intentarían crionizar a la dama de hierro

Intentarían crionizar a la dama de hierro

Londres.

Preocupa en el "Centro de Gurkas Solidarios" y el Palacio de Hurlingam el estado de salud de la dama de hierro, ya que se encuentra en avanzado estado de descomposición, a raiz de sus ideas neoliberales, muy cerca de la muerte. Según fuentes de Interpool, se estaría pensando en una posible crionización  de la señora en cuestión antes de que "rolling the foot" (estire la pata) según exprersó el Dr. Whoolithe, médico que la atiende.

Dicha operación se realizaría en los estudios de Walt Disney quien también espera resucitar en un futuro próximo o en su defecto reencarnar como ratón. Las autoridades del Foering Office dijeron que los motivos son secreto de estado pero trascendió que tamaña congelación se debe ante una posible invasión argentina de las islas malvinas en un futuro indefinible, razón por la cual sería necesaria la existencia de dicha dama para ganar el conflicto bélico.

Encuentran al mejor jugador de fútbol de la historia

Encuentran al mejor jugador de fútbol  de la historia

Estadio Centenario.

Aquella famosa frase "la historia me absolverá", pronunciada por Fidel Castro bien podría incluirse en esta noticia, ya que al conocerse, el mundo del balompié quedó estupefacto y/o pasmado.

En la ciudad de Canelones (Uruguay) vive Benjamín Rojas, taxista de 42 años, casado. El mismo fue, es y será, sin duda, el mejor jugador de fútbol de la historia, más que Pele o Maradona. Las evidencias de tamaño manifiesto se basan en una película de super-8 que guardaba celosamente en el armario de Deportivo Encarceladores del Norte, Don Eustaquio Ramírez, utilero de la institución. En dicha filmación se puede ver a Benjamín, con tal solo 9 años de edad, haciendo maravillas con la pelota.

Al ser consultado por dichas habilidades, el señor Rojas contó la verdad de los hechos. "Tenía mucha fama por como jugaba pero un día mi madre me pincho la pelota de plástico amenazándome que si volvía a verme jugando en vez de hacer los deberes del colegio, me pegaría con el cinto. Además mi padre siempre me decía que era un tronco jugando, creo que por envidia pero yo le creí y esos, fueron los motivos por los que dejé de jugar. En fin, así es la vida", concluyó el ex- crack.

Condena a muerte por penales

Condena a muerte por penales

Frankfurt 

Federich Golstein, austríaco de 50 años, condenado a muerte por homicidio reiterado y calificado, al ser consultado por el guardiacárceles del ayuntamiento sobre su último deseo antes de morir, solicito que le dieran la oportunidad de los penales.

Contagiados todos por el mundial de fútbol que se realiza en ese país y ante el escandaloso triunfo por penales frente a Argentina, el guardiacárceles germano  asedió a la petición del presidiario quien en cinco tiros no fallo ninguno.

Por esta razón, el condenado fue puesto en libertad ya que tres tiros del guardiacárceles fueron atajados correctamente. Según fuentes, el sentenciado a muerte, tenía anotado en un papelito a que lugar le iban a patear. 

Prohibirán la ola en la final de los mundiales

Prohibirán la ola en la final de los mundiales

Berlín.

El comite organizador, publicó ayer un comunicado expresando su derecho a prohibir la famosa ola que se gesta generalmente en el público. "No permitiremos que se fomente y/o origine alguna "ola". como se la denomina, puesto que por razones de seguridad interna  nos reservamos el derecho de admisión de la misma".

El comunicado causó rechazo generalizado entre los periodistas acreditados y  simpatizantes,ya que esta manifestación humana es muy común de ver en los estadios de futbol y le da una cuota pintoresca a los partidos, mucho más teniendo en cuenta el alcance comunicacional en este mundial. Off de record se pudo conocer la causa de esta inaudita prohibición de la rigurosidad teutóna.

Un vocero no identificado, miembro del comite de seguridad dejó entrever que la negativa de la ola es por miedo a que cause un tsunami.

Unos misteriosos papiros hacen furor en Holywood

Unos misteriosos papiros hacen furor en Holywood

California. 

La famosa cantante Matrona, quien hace  unos días anunció que se dedicaría a estudiar los Papiros de la Muralla del Mandala, ha decidido construir un centro de estudios para acercar dichas enseñanzas a sus conocidos.

"Creo que todos deberíamos estudiar que esconden estos papiros milenarios, aunque claro que esto no es para cualquiera y se necesita mucha paz interior y yo la tengo, claro", dijo la actriz cantante haciendo obvia referencia a su conversión espiritual, y agregó; "Yo me siento una privilegiada  de poder hacerlo. Yo, todos los días le dedico una hora a estos papiros y yo me he dado cuenta que mi vida cambio, ahora yo, ya no desafino tanto al cantar y, yo me tapo un poco mas las partes en el escenario".

Esta nueva practica también ha contagado a otras actrices, algunas de las cuales se han acercado a la cantante para que les revelara el método de estudio. "El ser humano es como un átomo donde circulan fuerzas que se contraponen, lo importante es equilibrar dichas fuerzas para no terminar explotando si uno factura menos de lo que pensó", concluyó sabiamente Matrona, quién ha decidido cambiar su nombre por el de "Nefertiti" para el conocimiento de dichos papiros.

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¿En busca del Yeti?

Albacete

Mucho se ha hablado sobre el "abominable hombre de las nieves", pero poco se ha hecho a la hora de los hechos. Sin embargo "The Geographic Institute of Burzaco" ha develado algunas incognitas que mantienen en vilo a toda la humanidad. Este supuesto eslabón perdido en la escala humanoide estaría vivo en la cordillera de los Andes. Para muestra, basta un botón y para ello fue organizada una expedición a las altas cumbre andinas, cuna de Condores Sanmartinianos y Granaderos.

Dicha expedición que habría partido en busca del hombre de las nieves, realizó un revelamiento por las montañas del paso de Uspallata y en la cumbre del cerro Carlos Saul Mendez, se pudo divisar "una silueta antropormorfica de profundas cualidades humanas, de andar cansino y mirada cabizbaja", según consta en el informe que esta agencia tuvo el acesso y a continuación se detalla las características mas escalofriantes de dicho ser abominable como "eructar contra las paredes rocosas provocando bolas gigantes de nieves, arrojar todo tipo de objetos a los aviones que circulan por el espacio aereo argentino-chileno y portar una camiseta del seleccionado brasilero de futbol y hacerles todo tipo de burlas obscenas".

Los miembros de la expedición, atemorizados y exhautos, optaron por un silencio sepulcral  ya que  algunos fallecieron en el intento y no dieron mas datos sobre esta extraña criatura, pero según trascendió, tendría una familia a cargo habitando las altas cumbres.

Al respecto Milton Friedman, enólogo (ex-alcohólico anónimo) y científico sudafricano radicado en Mendoza, de larga prosapia en métodos de investigación de seres extraordinarios y algunos ordinarios, aseguró:"Si hablamos de prole, decimos también de la existencia de una abominable mujer de las nieves y que yo sepa, las únicas mujeres abominables son las suegras, asì que no me creo nada de esto, ja, ja, ja".

Sin embargo habría huellas y/o objetos que corroboran que existe un abominable clan de yetis y los mismos estarían cohabitando en alguna cueva escondida de los Andes, ya que en los picos, fueron encontrados inumerables muñecos de nieves (con sus respectivas gorras de lana con pompón), de los cuales se ignora quienes fueron sus autores.

Campeón de sudoku lucha contra campeón de sumo

Campeón de sudoku lucha contra campeón de sumo

Tokio

En plena calle de esta populosa ciudad, Tuku Lito, agerrido luchador de Sumo, se dió de palos contra Saca Llama, campeón Nacional de Sudoku. Por suerte, ambos contrincantes fueron separados por la policía nipona a poco de empezar la pelea frontal que se originó debido al dispar criterio que reinó en la discusión.

El informe policial data sobre una "presunta suma que intentaba hacer Tuku Lito para resolver el problema que su adversario le habría planteado". Al parecer, el mismo, insistía en que los números debían sumarse y no ordenarlos por casillero.

Las autoridades policíacas se reservaron el pronostico de salud de los involucrados en el hecho, pero se cree que serán sancionados con una partida de Go.

Ferretero iracundo pierde la paciencia

Ferretero iracundo pierde la paciencia

Agencia Molleja

El hecho, por demás escalofriante e increíble, ocurrió en la Ferretería "La Cocucha Mecánica", ubicada en el pueblo de O’hhiggins, Bs. As, el martes próximo pasado, cuando Giancarlos Panyagua, ferretero, propinó 22 martillazos en el cortéx cerebral de un cliente cuando este fue a solicitarle un "soporte triangular", denominación técnica que el mismo cliente desconocía, ya que según testigos, la víctima le pidió "la cosita esa que sirve para colgar cuadros".

Giancarlos, reaccionó violentamente cuando al explicar que dicho objeto se llamaba "soporte triangular" y el cliente se le rió en la cara. El ferretero, una vez arrestado afirmó: "En este país estamos como estamos porque nadie llama a las cosas por su nombre". 

Encuentra la fórmula de la felicidad pero sigue siendo amargo

Encuentra la fórmula de la felicidad pero sigue siendo amargo

Agencia Molleja

Cuando todo estaba preparado para que Bernard Cinc, prestigioso investigador Sud-africano anónimo que se dedica exclusivamente a trabajar con productos metafísicos,  una imprevista molestia intestinal térmica, ocasiono la espera de que dicho antropobiólogo diera a conocer "la fórmula de la felicidad atómica permanente", como la definió Bernard en rueda de amigos.

Aunque todos los asistentes a dicho evento que se desarrollaría en el Instituto Saint Goering, no dudaron de la autenticidad de la causa, pauperritos y patitiesos escucharon también la versión de su ex- mujer Catalina Rawson, quien declaró a la prensa: "Es imposible que mi ex pueda sostener haber descubierto la fórmula de la felicidad porque es un amargo de mierda...".

Las contundentes declaraciones que se vertieron luego por la cadena GGN, hicieron temer por el posible ocultamiento de dicha fórmula de la que los allegados al señor Cinc, aseguraron que no se trataba de ningún estupefaciente y/o droga alucinogena, sino que simplemente era un estado de ánimo de caracteristicas eternas y/o espirituales, resultado de combinar atomos de plasma con partículas de oxígeno a 450 grados Farenheit.

Jefe de barra brava visita hospital

Jefe de barra brava visita hospital

Agencia Molleja 

Una comitiva de jugadores de River Juniors, visitó ayer el Hospital de Niños "Marcelo Marcotte", pero la novedad fue que en dicha comitiva se encontraba José "Calabazita", jefe de la barra brava de dicha institución.

El mismo se dedicó a firmar autógrafos  y repartió algún que otro cachetazo a modo de exhibición deportiva. Las autoridades del Nosocomio, virtualmente satisfechas por dicha presencia, están preparando nuevas visitas educativas.

El director del Hospital, Dr. Curetta, declaró su "satisfacción por ejemplar visita" y dejó entrever la posibilidad de que ex-pedófilos y  ex-violadores y/o abusadores, también estrechen vínculos de fraternidad y amistad entre los párvulos.

Aseguran que donar orgasmos es un acto de amor

Aseguran que donar orgasmos es un acto de amor

Agencia Molleja 

Con motivo del Día Nacional de la Donación de Orgasmos, hoy se realizaron en todo el país diversas actividades destinadas a generar conciencia en la población acerca de la importancia de la donación y agradecer a todos los argentinos que ya tomaron esa decisión.

"Mientras esperamos la sanción de la nueva ley de donante presunto, seguimos homenajeando oficialmente  a aquellas personas que han tenido el enorme gesto solidario de decir ’sí’ a la donación de órgasmos", declaró un funcionario
"La verdad que estoy muy contenta de haber donado mi orgasmo, sé que hago feliz a mucha gente", declaro Karina Rampacio (foto) al salir del Hotel Alojamiento "La Empomadita" ubicado en Castrobarros al 4000 de Capital Federal.

Asimismo, en todo el país se llevaron a cabo barrileteadas, suelta de profilácticos, caminatas, eventos deportivos, plantado de chauchas y cientos de otras actividades.l

Según las cifras oficiales , en la actualidad hay más de 5700 personas que esperan un orgasmo, pero por suerte la población ya está tomando conciencia de esto.

Depravado expele una flatulencia dentro de un ascensor

Depravado expele una flatulencia dentro de un ascensor

 Buenos Aires

Un ascensor de la calle Burruchaga al 2300, fue protagonista de un hecho que conmovió al centro comercial de la ciudad. Unas de víctimas del accidente, la señora Beatriz Repollo de Marsico, quien sufrió una descompensación olorífica, explicó el suceso: "A la altura del primer piso, subió un señor mas bien obeso o de carnes llevar y se quejaba de un dolor estomacal, casi sin lugar, ya que venía completo el ascensor, este señor se rajo un pedo que no dió tiempo para reaccionar. Como no había forma de pararlo, ya que la próxima parada fue en el piso 11, tuvimos que soportar toda la baranda y cuando las puertas se abrieron, caímos todos contra el piso...yo no sé como hay gente de esta calaña que sube a los ascensores. Así estamos, así está el país".

Como consecuencia de este golpe de olor, dos personas resultaron con principio de asfixia pero afortunadamente fueron trasladados hacia un ventanal donde pudieron respirar aire fresco. Consultado el señor que trabaja de vigilancia en el edificio, Mario Fiancutti, dijo que: "Esta es la segunda vez que el gordo pedorro este que anda siempre con los pantalones medios caídos, se mete en el ascensor y hace estas porquerías, parece que se divierte haciendo eso... ¿qué tengo que hacer yo? ¿Repartir máscaras  a la gente? ¡Por favor! Así estamos, así está el país".

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Ahora dicen que la Batichica hace tortillas

Ahora dicen que la Batichica hace tortillas

Ciudad Gótica
La superheroína Batichica regresa al cómic después de 27 años, pero esta vez como al super-tortillera, informan los medios de comunicación americanos. La editorial AC/DC, que hace 30 años dio a conocer a Superman y Batman, pretende así ganar nuevos lectoras.

"Queremos mostrar otro sector de la sociedad", dijo el vicepresidente , Dan Browno. Pero "no sabemos si las tortilleras lo aceptarán", señaló.

La nueva Batichica, una exitosa mujer de negocios que por las noches se dedica a ’cazar’ delincuentas para luego darles de probar su tortilla, aparecerá por primera vez en la edición de julio del cómic ’69’. 

Siempre permaneció a la sombra de Batman, quien según el Pinguino y el Acertijo, tenía lo suyo con Robin Y Alfred. La Batichica llevaba bolso y cuidaba de su sobrina, Batigirl. En 1979 fue víctima de un atentado con unas tortillas y ahí se dedicó al rubro.

Pero Batichica no es la única heroína que ha tenido que adaptarse a los cambios sociales: Blue Beetle es ahora mexicano y con ello representa a la creciente comunidad latina en Estados Unidos, el capitán Atom se ha convertido en asiático y Firestorm ha pasado de ser blanco a negro. Además es probable una versión del Hombre Araña del Alqaeda y del Increíble Hunk Africano.


Le sale un forúnculo en la zapatilla y no lo nota

Le sale un forúnculo en la zapatilla y no lo nota

Fuerte Apache 

La mañana del domingo próximo pasado, David Vincen descubrió que su zapatilla Mike, (que compró en su juventud), poseía un forunculo en su parte superior izquierda. Desorientado y desconcertadoa la vez, aunque más deconcertado que desorientado, el hombre dió con el Centro de Salud Mental Dr. Garmichot, donde tres facultativos, munidos de máscaras, revisaron y diagnosticaron el calzado de este simpático señor de 73 años que goza de una envidiable jubilación italiana. Las razones por la cual dicho calzado poseía una protuberancia fueron determinadas debido al "poco o escaso y/o mínimo lavado del mismo" que Vincen le realizaba.Sin embargo David tuvo suerte ya que la firma Mike, enterada del asunto , está a punto de lanzar al mercado zapatillas que posean este divertido artilugio.

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