- Estuve estudiando el problema in extenso y no creas que es tan sencillo.

- Prima facie parece que la pareja se llevaba mal desde hace años.

- No estoy seguro. Hay amigos que dicen que llegaron a un modus vivendi aceptable como para no perjudicar demasiado a los hijos.

- Pienso que él quiso ver las cosas per se y no dejarse llevar por habladurías. Estaba cansado de cuentos.

- Este, como se dice, es un caso sui generis. No le caben las generales de la ley. ¿ Tiene siempre la culpa el hombre en estos  casos?

- Ah, that's the question. Yo creo que nunca hay que generalizar.

-  ¿Ipso facto podríamos hablar de adulterio?.

- A grosso modo digamos que no.

- Si tenemos en cuenta que él hizo todo motu proprio...

- Perdón pero ella también es una  rara avis.

- Sí, claro y además los dos han actuado ex profeso.

- Deberíamos saber donde está el alma mater de este problema, antes de actuar.

- Ok pero nos demandará  hacer un tour de force para develarlo, sin duda

.- ¿No nos saldrá bon marché?

-  ¡Qué va! Lo único seguro es que cualquiera de los dos estará en condiciones de decir veni, vidi, vici luego de lograr una solución a todo esto ¿Verdad?

- ¡Claro hombre, por supuesto, eppur si mouve!

- Ja, ja, absolutamente cierto, ya que como bien dice el refrán; res non verba.

- Exacto, exacto, ja, ja, las vacas no hablan...

Hola me llamo Silvia Marconi pero me dicen Paky, alias La Montonera. Soy de Cutralcó, Provincia de Santa Cruz y les escribo desde mi ciudad que fue denominada "Capital Nacional del Ñandu". Soy admiradora de los films de Spike Jonze y Charly Kaufman, me encantan sus pelis que hablan del sin sentido de la vida y de los universos para lelos, quisiera saber si alguien me puede dar mas información sobre estos dos monstruos del cine. Además colecciono orquideas exóticas africanas y groenlandesas. Aquí estamos en el Club de Admiradoras de la Orquidea que formamos con un grupo de amigas de la web...(yo no estoy porque saque la foto). Un beso a todos.

Escribanme a orquideasexoticas@miamiflorida.com

Somos luchadores anónimos que nos reunimos todos los sábados a las 12.45 hs, en el Centro de Residentes Armenios, en calle Rosseau 3346, Capital y tratamos nuestros problemas de levitación. Como todos sabemos, la levitación es uno de nuestros males contemporáneos.  Muchos tratan de salir de esta adicción pero solo algunos logran superarla. Es necesario un trabajo grupal y tratamiento especializado a cargo de expertos en el tema. Nuestros encuentros coordinados por profesionales en el tema, son previamente planificados y nada detalle queda librado al azar. Sabemos que la sociedad nos ayuda a combatir este flagelo y poder salir adelante para reincorporarnos al ciclo productivo pero no es fácil. Hacemos un llamado a la solidaridad a todos aquellos que se quieren plegar como voluntarios y trabajar para que la levitación sea erradicada de una vez por todas de la faz de la tierra. Desde ya muchas gracias por vuestra atención.

 A. L. A  (ASOCIACION  LEVITADORES ANONIMOS)

Vendo estatua ( o permuto por ladrillos para muro). Paradigma del siglo XX, su imágen representa la libertad, ideal para país acomplejado que adolece de la misma y quiere hacer creer que la tiene. (Musulmanes abstenerse)

georgeW@whitehouse.com

Señor Secretario, señores embajadores, he venido esta noche a contarles el cuento de la buena pipa.

Sí señor presidente, lo escuchamos.

Yo no le digo "si señor presidente, lo escuchamos", yo les digo si quieren que les cuente el cuento de la buena pipa.

Claro, por supuesto, tiene la palabra, lo escuchamos, señor presidente.

Yo no le digo "claro, por supuesto, tiene la palabra, lo escuchamos, señor presidente", yo les digo si quieren que les cuente el cuento de la buena pipa.

Creo que hay una interferencia en los micrófonos, repito señor presidente, puede disponer de la palabra.

Yo no le digo "creo que hay una interferencia en los micrófonos, repito señor presidente, puede disponer de la palabra", yo les digo si quieren escuchar el cuento de la buena pipa.

Bueno, creo que pasaremos a un cuarto intermedio ya que hay problemas técnicos. Disculpe señor presidente. Gracias.

Yo no le digo "bueno, creo que pasaremos a un cuarto intermedio ya que hay problemas técnicos, disculpe señor presidente, gracias", yo les digo si quieren escuchar el cuento de la buena pipa.

Clap, clap, clap (aplausos)

¡Yo no les digo "clap, clap, clap", yo LES DIGO SI QUIEREN ESCUCHAR EL CUENTO DE LA BUENA PIPAAAAAAAAAAAA!

Autor: Favio Zerfa 

El 23 de Enero de 2007, en el antiguo planeta tierra, centenares de plutonianos, cansados de ser excluidos y deportados del sistema solar, se sublevaron contra los astrónomos terrícolas. En "El último malón de los Plutonianos", Zerfa, con esta historia, parece expresar la clausura del siglo y el comienzo de una nueva era salvaje planetaria.

100 páginas y en formato DVD.

Gran Cañón del Dulce de Leche

El 9 de Diciembrede 1959, el General Oswell cabalga rubicundo por las etepas sureñas del Gran Cañon cuando se halló ante la puerta de la cámara de la nave extraterrestre del Faraón Titus III y tras penetrar en la nave volátil en desuso, miró al interior..."¿Ve algo?", le preguntó su caballo, (que en ese tiempo hablaba y se llamaba Mr. Ed) ; "Sí, una muñeca inflable", contestó el General (famoso por sus depravaciones) . Acaba de descubrir al primer faraón extraterrestre que guardaba intacto en su interior la grabación de bienvenida que se hizo famosa en todo el mundo:

"Hola, soy Titus, tu amigo marciano y vengo en son de paz pero ahora estoy muerto, ja, ja, ja..."

Liverpool ,14 p.m ( paul mc.cartney)

Aquella famosa canción que escribió el ex-beatle en sus años perdidos de juventud, no funcionó como profética. La actual situación de Paul, a punto de perder nada menos que 400 millones de dólares por la puja en el juicio de divorcio con su reciente ex-mujer lo estaría llevando a cambiar la letra de la famosa canción.

"Nunca pensé que detrás de una mujer con una pata de palo, se escondía una pirata", confesó Paul en rueda de amigos, y  agregó; "pensar que le criticaba a John su relación con gente de color amarillo y sin embargo esta inglesita resultó tener el color verde... verde dolar", concluyó entre sollozos.

Esta sería la letra completa de la nueva versión:

When I’m sixty-four

(Cuando tenga 64 años) 

Cuando sea más viejo y empiece a renegar por la puerta abierta...

¿Me seguirás mandando un sobrecito con hierba buena?

También tú serás vieja y tendrás una pierna ortopédica

Tú puedes dar una vuelta por el shopping y comprar todo lo que te apetezca,

pero no olvides que el dinero nunca,

podrá comprar el amor.

Tú puedes dar una vuelta por el jardín

arrancando esas hierbas que tanto me gustan.

Todos los veranos podremos alquilar una casita en las islas Falkans

y tendremos a nuestros nietos en tus rodillas

pero no olvides que el dinero nunca podrá comprar el amor,

pero sé que te gustaran las libras que tengo en el cajero del banco...

Y tendrás un billete para viajar

y anda recamarle a Eleanor Rigby.

Te quedarás con una parte de mi dinero

Cuando tenga sesenta y cuatro años...

Buaaaaaa... ¡Hey Jude! ¡Help me!

Agencia Molleja Press

Nadie imaginaba que la viuda de Kart Katzan, permitiría al fin, la edición de los papeles personales del cantante que se suicidara en octubre de 1998, arrojándose a un pozo ciego y poniendo fin a su vida tan tumultuosa como escandalosa y/o marginalista. Muchas eran las especulaciones sobre el futuro del diario de Katzan, líder del grupo Katmandú, ante la negativa de su ex mujer Catrina Peace, quien en un principio, no autorizó su publicación. Aún así, la editorial "Money and Bussines", teniendo en cuenta la demanda generacional que dichos papeles podrían producir entre las billeteras de los fans y admiradores del músico, consiguió un contrato para su edición que hoy llega a las librerías en formato libro, con tapa, contratapa y páginas escritas en su interior. Desgarrador es el término que podríamos emplear al comenzar su lectura. Allí, Katzan, expone detalladamente su credo que lo transformo en un icono inconfundible de la anarquía y el abuso del poder. "Ya no me importa si creen que estoy loco, lo único que no quiero es que me obliguen a tomar leche chocolatada". Se lee en una de sus páginas. De esta forma se confirma todo el trauma existencial que el músico tenía desde pequeño con este alimento. Sabida cuenta que muchos de su generación crecieron víctimas del excesivo consumo de una bebida que hacia furor en los niños de la época.  Kart Katzan, nació en una familia acomodada del oeste de América, cuando aún era posible soñar y creer en la sociedad ideal, consumista y fiestera. Kart intuyó que todo lo que le rodeaba se iba al reverendo carajo, entonces fue acumulando un sinfín de actitudes anárquicas que solo le sirvieron para que lo expulsaran del colegio y lo enviaran pupilo al "Alcatraz School", un instituto de corrección famoso fundado por el general Mc Carty para padres con hijos problemáticos y poco comunicativos. Allí, Kart, encontrará su vocación de poeta generacional y transgresor. "En la escuela nos ponían en fila y nos obligaban a beber esa inmunda leche chocolatada", afirma en uno de sus relatos. La génesis de Katmandú, el grupo que luego revolucionaria el rock de la costa oeste, se estaba formando y no pasaría mucho tiempo donde el músico empezaría a gestar el álbum que lo catapultó a la fama; "Nevermilk". Sus diarios íntimos, ahora públicos revelan además su lado oscuro. "Me gusta ahogar gatitos en leche chocolatada, sufro por ellos pero no puedo hacer nada". El diario es un viaje desprovisto de piedad y una cruenta denuncia a la generación que marco a chocolate caliente a aquellos inocentes párvulos. El líder  de Katmandú escribe para sus íntimos; "Mis padres no entienden que odio ese alimento pero han obligado años y años a consumirlo, ahora mi venganza es esta: Nevermilk y que les den por saco".   

Por Chiquita Derchiaza

LA DIETA DEL AJO

Muchos me preguntan; ¿Cómo es la dieta del ajo? ¿Deja rastro? Yo les digo, la dieta del ajo, originariamente de Transilvania, como todos saben, se usaba dicho alimento para espantar a los vampiros que merodeaban por la zona. De allì, esta dieta, se hizo mundialmente famosa hasta llegar a nuestros días donde se consume en zonas densamente pobladas. Es imprescindible , como primera medida, tener una buena riestra de ajo, que se puede comprar en la calle al entrañable vendedor domiciario que vocifera generalmente en horas de la siesta. Una vez puesta la riestra o colgada, en su defecto en la cocina, ya que queda bellamente expuesta, se debe ir cortando las cabezitas del mismo  y colocarlo en una palangana de plastico. Dejar remojar de a 3 o 4 horas prefrentemente debajo del sol y luego retirarlo. Colocarlo en un repasador húmedo y picar en trozos. Embeberlo a agua de alibur y hacer buches de un minutos aproximadamente, luego escupirlo en un recipiente adecuado para el mismo. Una vez terminada dicha operación, hervirlo y beberlo como sopa dos veces al día con comidas de verduras o baja en hidratos. Esperar una semana y pesarse, ¡Vera ud. los resultados! ¡Sorprendentes!

COMO SUPERAR EL STRESS Y EL ASMA CON LA RESPIRACION

La entrada de oxigeno al cuerpo es algo que es muy importante ya que sino nos moriríamos. Respirar es como ir de cuerpo, es necesario mi amiga. Yo le propongo un ejercicio práctico y fácil de hacer. Por la mañana concentrece en la respiración que entra y sale de su nariz, comprobará ud que hay aire nuevo en sus pulmones, no lo desaproveche porque es como el primer polvete de la mañana; intransferible. Con el dedo índice de la mano izquierda tape el orificio nasal derecho y inspire, luego retenga el aire y con el índice de la mano derecha tape el orificio nasal izquierdo, hágalo con cuidado porque se puede ahogar y el aire sale por cualquier otro orificio del cuerpo. Hágalo repetidas veces hasta cansarse y luego notará que respira con mas ganas que antes, Si no es así, repita el ejercicio.

COMO AYUDAR A SUS HIJOS EN EL DESPERTAR SEXUAL

Hoy por hoy, los adolescentes tienen que pasar por una serie de pruebas para el despertar sexual, que antes uno no pasaba. El influjo de la televisión, internet y los teléfonos celulares han revolucionado el sexo hoy en día, sobretodo por el uso del dedo en el teclado, control remoto y display del celular. Si ud tiene un adolescente en su casa notará que se "toca" mucho. Déjelo, no lo reprima, aúnque haya invitados en la casa, dejé que su instinto lo vaya educando. Si ud ve que su hijo no para de toquetearse las partes, regalele una muñeca inflable, hay de todas las razas y tamaños y son muy higienicas. Verá ud que poco a poco se le irá esa piel lechosa y blancuzca que suelen tener en estos casos.

UTILIZE EL TUFO PARA UNA COMIDA NUTRITIVA

A veces nos quejamos del tufo que queda en la cocina después de cocinar. Amigas, aprovechemos este aroma para preparar platos exóticos. Una vez terminado la cocción, cierre la ventilación y guarde el tufo en una bolsa de plástico. Mantengalo en un lugar fresco. Deberá repetir varias veces para ir mezclando los aromas. Una vez completada la operación, solo si prepara un plato al horno, descargue el contenido de la bolsa y cierre la puerta del mismo. Notará ud. sabores que nunca conoció.

ORGANIZE SU CASA CON EL FENG CHUI

Los chinos, que son un pueblo muy sabio, inventaron esta técnica que hoy se ha echo popular en todo el mundo. Bastaría con ver esas entrañables figuras en terracota descubiertas hace poco, donde se ve como están todos paraditos en orden sin molestarse uno al otro, de menor a mayor, tomando distancia de un brazo como corresponde, bueno, eso es feng chui, querida amiga.  por ej. no utilice elementos decorativos, como cuadros y/o posters en zonas de la casa donde permanecerá poco tiempo, como un decir; nunca coloque una foto de una cascada frente al inodoro del baño porque asociará lo que ve con lo que hace. 

Tenemos todo el stock necesario para cualquier destrucción y posterior construcción de cualquier  ciudad o país, contamos con la más moderna tecnología de armamentos de última generación para hacer desaparecer una o varias urbanizaciónes de mediana o gran escala y le aseguramos su construcción en poco tiempo. Cuente con nosotros a la hora de invadir o bombardear una ciudad, le aseguramos seriedad, responsabilidad y experiencia (Kuwait, Beirut), con el menor riesgo de vidas humanas posible. No contrate gente no especializada. Asegurece una buena post-inversión. Contamos con un gran equipo de especialistas y experiencia en zonas de conflicto que pueden reconstruir los daños. Llamenos. Su consulta sin cargo a:

laguerrasiempreesnegocio@millones.com

ORIENTE SE PARTE EN  MEDIO SA. DESCONTRUCTORA

Texas

La medicina homeopática ha dado un vuelco en sus derivaciones. A partir de las Flores de Bush, la humanidad cuenta con otro elemento alternativo de curación. Estas esencias florales activan en el demonio dormido que todos llevamos adentro y revitalizan toda la energía negativa a veces injustamente dormida. Su primer experimento dió quizás, un resultado optimo durante el 11-S, pero el mayor poder de acción se dió durante la invasión a Irak y sin olvidar la de Afganistán. Allí se pudo ver que estos componentes naturales activaban la ira y la destrucción a una escala bastante considerable. Hoy por hoy sus derivaciones no tienen límite, bien podriamos aventurar su aplicación en la actual situación en Beirut, algún que otro proyectil sobre Israel o el intento fallido de Corea en apuntar bien sus misiles. Las flores de Bush, sin duda, seguirán revolucionando el mundo. ¿Podremos imaginarnos un futuro siglo XXI sin estas flores? Resulta difícil negarlo, mucho más cuando cuando han sido casi aceptadas por la comunidad occidental. Para acrecentar la ira, la desunión, el racismo, el fundamentalismo, la intolerancia, los nacionalismos, las segregaciones o la soberbía, estas flores son la receta ideal para poder convulcionar el ambiente. No dudemos nunca de consumirlas, ante cualquier síntoma positvo y por supuesto, agradezcamosle al inventor.

La fama de la copa socava las ilusiones
y agota en su fulgor esa pelota
de lo que siendo escapa al offside. Preguntas
si habrá de creernos el lineman que no fue
todo lo que merece la tarjeta roja:
la piernas inflamadas, las patadas repetidas
en ese único goool que vive para siempre,
la faz del arbitro de apariencia inmutable
y el banco de suplentes erigido sobre una red de arena.
Acaso la respuesta esté en el arco
y su umbral desgastado,
en esa enredadera sometida a la forma,
en el denso dolor del gol en contra.
Anticipa la tarde una antigua certeza
de la que sólo es cómplice la sombra:
estabamos para ser campeones.

Carlos Salvador Gaviota Bilardo

Menotides nació en Elea, hacia el 540 antes de Cristo aproximadamente, donde residió hasta su muerte el año 470. Se dice que fue bilardista y que abandonó dicha escuela para fundar la suya propia, con claros elementos anti-bilardistas. Algunos atribuyen la fundación de la escuelita de fútbol  de Elea a Pekermanófanes de Colofón, sin que haya verdadera constancia de ello, por lo que la fundación de dicha escuela ha de atribuirse a Menotides, dejando al margen la cuestión de hasta qué punto el pensamiento de Bilardides puede estar influido por el de Pekermanófanes.Menotides escribió un poema filosófico de los que conservamos la mayoría de los versos, uno de ellos: 

El gol

Es un pase

Al arco. 

En fascículos coleccionables, cada 15 días, páginas a color con las más famosas recetas de la única mona que cocina en la selva. Ideal para volverse mono mientras las prepara. 

CHANCLETAS EN ALMIBAR

Se fríe un poco de cebolla, se toma carne de cocodrilo y se pica junto con la bellota frita, se pone en una fuente y se le echa miga de cucaracha mojada en leche de Supalo, todo junto se hace polvo, después se baten huevos (no usar anatómicos) y a cucharadas se sorbe caliente. La pasta que quede algo espesa. 

SALSA PARA CHOLULAS

En una sartén sin aceite se tuesta una poca de Ana Karenina Se echa caldo de Tolstoi en una cacerola y allí se echan las páginas tostadas, se echan las cholulas y al dar un hervor, se leen. 

FRITURAS PARA APROVECHAR SOBRAS DE COCO 

El coco, garbanzos, carne, tocinos, jamón, etc. Se pica todo si se expone al sol. Se le echa un poco de leche  y se fríe a patadas. Resultan muy buenas y espirituosas. 

FRITURAS DE MARIQUENA MONTI 

Tarso: ¿Estuviste, tú, Apolonio, con Socratón el día aquel que  bebió de más cuando la festividad del dios del vino o se lo has oído contar a otro?

Apolonio: Estuve yo personalmente Tarso y doy fe del vómito en mi alfombra persa, recién llegada de Babilonia.

Tarso: ¿Y que es lo que dijo antes de empinar el codo? Con gusto te lo oiría contar porque ningún ciudadano de la Acrópolis ha sido capaz de darnos noticias ciertas...

Apolonio:  Intentaré constároslo Tarso, pues evocar la mamuna que se agarro Socratón, es siempre para mí, la cosa más desagradable de todas las que he pasado en mi vida.

Tarso: Pues bien Apolonio, ea, intenta exponernos todo con la mayor precisión que puedas.

Apolonio: Voy a intentar exponerte todo minuciosamente desde un principio. Entrada la noche tarde, al dormir el gallo del Partenón, hizo su entrada Socratón, vistiendo túnica doria. Cantaba odas a nuestro amado Zeus y recuerdo la estrofa de dicho canto; "...esta noche por lo visto que bonito que se prestaaa...", vociferaba Socratón. Su actitud extraña e indecorosa terminó por revelarse cuando los discípulos nuevamente le preguntaron por la preexistencia del alma, lo cual Socratón les respondió. "Otra vez rompiendo las pelotas Uds. con las mismas boludeces de siempre... ¿Será posible? ¿Será de dios?".

Tarso: ¿Y que sucedió luego estimado Apolonio?

Apolonio: Nuestro amado Socratón comenzó a beber a diestra y siniestra, en tinajas del buen vino cosechado en los campos Elíseos. Más no tardó mucho en volver su estado calamitoso. En vista de ello, acudimos a ayudarlo porque ya no podía estar en pie. Y fue en aquella ocasión que comenzó a blasfemar y dijo aquello que aún perdura en nuestros oídos: ¡Escucháis Uds. gilipollas del Ática, la próxima vez que me deis cicuta por vid, se arrepentirán por siglos de haberlo hecho".

Tarso: ¿A qué se refería?

Apolonio: No lo sé mi buen Tarso. Solo sé que sus últimas palabras fueron: "¡Esta noche me mamo bien mamao para no pensar!" y dicho esto, bebió de la copa y expiró.

(Extraido del libro; "Socratón, que grande sos". Editorial Admusen, 1945.)  

Por Joaquín Morales de la Barca (Analista Político)

A propósito de las nuevas y posibles medidas que impondrá el gobierno de George W. sobre el control de la inmigración en el gran país del norte, cuna de la democracia y la libertad, pensamos que la construcción de una muralla de contención, que será controlada y/o vigilada, por insignes marines los cuales no permitirán el ingreso ilegal de chicanos y otras especies humanas que no corresponden al normativo ario, no son más que actitudes estratégicas que no solo frenaran el avance de el estereotipo del icono de la libertad (recuerden la estatua que cual coloso de Rodas aparece en las márgenes de Nueva York y en las películas patrocinadas por el imperialismo cultural) sino que también provocara un retraso en la historia de la globalización capitalista, tan proclamada a cuatro vientos por los mensajeros de la posmodernidad. ¿El futuro nos deparará una nueva gran muralla construido otrora como aquella china, por miles y miles de vidas? ¿ O será otro muro vergonzoso que divida el occidente y el oriente como el construido por los stanilistas en la Alemania de la posguerra? Interrogantes que serán develados por el tiempo, ese "gran escultor "como diría Margaret Duras. Un solo parámetro lograremos subrayar de este gobierno republicano fundamentalista: ¡Vosotros predicáis con la palabra pero no con el ejemplo!.

Por lo menos... ¡Así lo ve Morales!

Por el Dr. Rorschach

El Hombre "Rata"

La fiesta que no fue.

Todos en Transilvania quisimos que se construya el Castillo del Conde sobre el monte. Todos esperamos con ansias el día de su inauguración. Todos queríamos agradecer al Conde con nuestra sangre. Todos deseábamos participar de esa fiesta sanguínea. Pero muchos de los que fueron, por su procedencia, provocaron que todos no pudiéramos participar. Sí, lamentablemente, la fiesta  se transformó en una demostración de fuerzas políticas que obligaron a innumerables chupadores de sangre  de otros castillos a concurrir al nuestro y prácticamente coparlo, instigados quizás por algún viejo Vampiro. Vi con mucha pena la innumerable cantidad de auténticos murciélagos, la mayoría  de muchos años, que se volvían a sus casas ante el despliegue de estacas y cruces que había, y optaron por celebrar esa fiesta de cuevas adentro.

El bisnieto del Conde

Cuando pasó lo mejor (intentelo de nuevo), los neurotransmisores (dopamina, serotonina y noradrenalina) decretan el toque de queda y la paz vuelve al cuerpo. "Por eso el sexo tiene, también, una función reguladora del sueño en algunos casos antes como el típico caso de "tengo sueño hoy no",observa el doctor Sabelotutti. Y aunque este bienestar suele estar asociado con una mejora en la salud, el doctor Juan Carlos Kuretta advierte: "El sexo hace bien, no hay dudas, pero a no confundirse: es la buena salud la que permite el buen sexo, y no al revés porque puede doler. Ningún problema, físico o psicológico, se soluciona en la cama sin tocarse un poco".

Aseguran que los bebés empiezan a adquirir lenguaje en le vientre de la madre.  "El interés de los bebés está focalizado y se nota que están acostumbrados a asociar objetos con palabras porque los propios padres se encargan de estimularlos de esa forma cuando, por ejemplo, toman un juguete y les dicen por el ombligo qué es o cómo se llama", dijo la codirectora de la investigación, en el momento de la presentación del estudio, publicado en el Journal Child Development.

"Más allá de hablar de fechas exactas, conviene saber que la construcción del lenguaje es un proceso continuo que no puede identificarse con un punto o hecho en especial. Incluso hay evidencias que señalan que los bebés pueden identificar el sonido de su mamá o papá aun antes de su nacimiento. También se dice que hasta pueden tranquilizarse, cuando son muy chiquitos, oyendo el ritmo cardíaco de su mamá y no el de otra mujer, por eso aconsejamos que las mujeres embarazadas no escuchen música con audífonos ya todo retumba adentro de la panza", advierte.

En esa relación con sus padres está una de las claves fundamentales del aprendizaje. Es porque los adultos pueden resignificar lo que los bebés observan por el ombligo y asimilan. Y para ejemplificar esa situación vale el dato publicado en los archivos de la SAP. Allí se comenta que hay algunas similitudes entre los bebés y las aves canoras respecto de este tema, aunque este el huevo de por medio.

Los bebés captan y acumulan el "habla" que oyen en su ambiente y detectan los fonemas a partir de su frecuencia y repetición. Luego, por imitación, comienzan a producir esos sonidos y fonemas con la entonación y ritmo que son propios del lugar en donde viven, estos son detectados por la madre cuando tiene hipo. Las aves, por su parte, acumulan en su memoria las notas del canto de los ejemplares adultos, así como los silencios entre las notas, y las características propias de la entonación de su especie y a sucedido a veces que se agrupan en coros y salen de gira por los árboles. Después, igual que los chicos, imitan, y tras un proceso de retroalimentación por ensayo y error, cantan o desafinan.

En bebés y aves el contacto con adultos es fundamental. "Se precisa de la interacción y apoyo comunicacional, en especial de la madre, para avanzar en el proceso de construcción del lenguaje, particularmente en los primeros años de vida ya que después puede ser demasiado tarde. En la etapa de balbuceo, cuanto mayor es esa interacción, el bebé realizará más y mejor la vocalización, con sílabas más resonantes.(Sin contar idiomas extranjeros ya que hubo casos de bebes que salieron hablando inglés)", explicò.

Por ejemplo, en ese momento que afloja las mandíbulas, cuando el bebé dice "mamá", está presente la capacidad espontánea del chico en pronunciar dos sílabas que no les presentan un escollo difícil de sortear. Pero la significación de la palabra sólo puede ser transmitida por los propios padres. Es la mamá, con su cara de "ay, dijo mamá y no bubu, dada, dodo...", la que le trasmitirá el bebé la "importancia" de esas cuatro letras. Algo que el bebé recién incorporará cuando esté cerca de cumplir el año de vida. Antes de esa edad, tal vez hasta le diga mamá a otra mujer, quizás  ala que se encarga de cuidarlo, tía o tutor encargado. Sólo después del año pronunciará la palabra con la certeza de que se refiere a "su" mamá ya que esta se encargará de hacercelo saber a cachetazo argentino u hostia española..."yo soy tu madreeee".

"Por eso es importante que los bebés estén siempre en compañía de los adultos o de otros chicos, en un ambiente donde los sonidos estén presentes ya sea flatulencias, eructos o bocinazos".

El proceso es complejo y continuo. Los prepara poco a poco para, en el futuro, animarse a abandonar el nido. Como las aves. Eso si, cuidado con el primer vuelo, asegurese que tenga las alitas bien desarrolladas.

La Comisión de Ecología de la Legislatura porteña comenzará el lunes a trabajar con un proyecto de ley para regular la tenencia de perros, ratones y gatos en la Capital. El texto, que ya cuenta con el consenso de varios bloques, determinará entre otras cosas un requisito bastante llamativo: los dueños de las mascotas tendrán que anotarlas en un Registro especial, y cada vez que las saquen a la calle deberán llevar un "DNI" del animal, con foto actualizada, nombre y apellido, estado civil y apodo.


"La idea es que los animales lleven una chapita o bien se les haga un tatuaje indoloro para identificarlos, por si se pierden. Pero además los dueños, cuando los paseen en la calle, deberán llevar la documentación del perro colgada del mismo. El órgano responsable será el Ministerio de Salud porteño, pero el control en la calle tendría que hacerlo la Guardia Urbana no la Perrera. El proyecto cuenta con apoyo de entidades de veterinarios,cartoneros y protectoras de animales. Como hay un amplio consenso político, creemos que la ley será rápidamente sancionada, sino arreglaremos con unos billetes". 

"Presenté mi proyecto alertado por los riesgos que implica la tenencia de animales potencialmente peligrosos, como ratones paranoicos. Es necesario que los dueños, los paseadores y los adiestradores de perros sepan que los animales deben estar educados para no lastimar y saludar a la gente correctamente cuando se los llame por el nombre. En Argentina, en los últimos diez años hubo 40 muertos por agresiones de perros, sin contar mordeduras de roedores".

Según los últimos datos disponibles de la Encuesta Permanente de Hogares que realiza la Ciudad, en el 31,4% de las viviendas porteñas hay mascotas. En la zona sur, la proporción se eleva al 56,5%. En cambio, en el norte apenas en el 15,8% de las casas viven animales. A su vez, entre las familias con mascotas, casi el 63% prefiere los perros, cerca del 24% los gatos y apenas el 13,2% los ratones.

Otro punto importante es la creación del Registro de Tenedores y Cucharones de Animales. La inscripción será obligatoria (y seguramente habrá que pagarla). El dueño deberá "aprobar los cursos de capacitación sobre tenencia responsable, etología (comportamiento del animal), buenos modales, educación cívica y preservación del espacio público".

Por otra parte, personal del Gobierno, siempre con asistencia de un veterinario, deberá capturar, alojar y esterilizar a los animales vagabundos. Además, el proyecto insiste con castigar a la gente que no levante la caca de los perros, obligandoles a que se las lleven a sus casas: se calcula que, por mes, se levantan más de 50 toneladas de deposiciones caninas, sin contar las cacas pisadas.

En tanto, las empresas de alimentos balanceados deberán incluir en los envases de sus productos una leyenda que diga: "1-El Tenedor es responsable por las deyecciones en el espacio público. 2-Las deyecciones con olor son perjudiciales para la salud. 3-Evite la superpoblación, esterilice su mascota o eliminela".

A su vez, el artículo 14 define las condiciones para sacar a pasear a los perros, pautas que ya existen en normativas anteriores. Dice que los perros deben ser paseados con cadena, bozal y papel higienico o inodoro portatil; que no pueden ingresar a locales de comidas; que no pueden ser atados a monumentos, autos, bicicletas, postes o mobiliario urbano; y que no está permitido llevar más de tres perros ladrando a la vez: quien lo haga tiene que anotarse como paseador, aunque no trabaje de eso.

El proyecto también establece multas. El castigo será de $ 25 a $ 200 por no levantar la caca o vulgarmente llamado sorete, no llevar a los perros con correa, atarlos donde no corresponde y, para los paseadores, por no anotarse en el registro, no llevar la credencial o pasear más de ocho perros ladrando a la vez. El resto de las infracciones se penará con $ 100 a $ 1.000 según su gravedad. ¿Cuáles serán las más graves? Abandonar animales, vestirlos con pullover en verano, darles huesos de plástico, no haberlos anotado en el registro, adiestrarlos para que sean agresivos o llevar más de tres perros del mismo sexo.

Usted está cómodamente sentado en la tranquilidad de su hogar, quizás leyendo un buen libro, mirando las noticias en la televisión, o simplemente intentando tomar un buen vaso de Ginebra, y de repente suena el timbre de la puerta principal. Usted se pregunta quién podría ser, ya que no tenía ninguna visita planificada. Pero se incorpora, abre la puerta y le saludan dos jóvenes vestidos con túnicas blancas. Caras amigables y sonrientes, y la identificación que utilizan es la siguiente: "Hola Señor. Buenas tardes. Gracias por molestarse en abrirnos la puerta. Nosotros somos representantes del planeta Plutón. ¿Podríamos pasar y compartir algunas palabras con usted?".

Usted abre la puerta, por no ser rudo, y los plutonianos se sientan en la sala de su casa. A partir de ese momento, ¡mejor sea que se olvide de su libro, noticias o siestecita! A no ser que ocurra un terremoto, ¡usted tendrá que ser paciente y escuchar a sus visitantes!

Usted, como miembro de la sociedad y criado en una casa donde se tenía temor de los plutonianos y usted sabe que aunque todos estos grupos de extraterrestres tienen diferencias fundamentales.

Gracias a su sentido común y a su educación secular, usted sabe que a través de los siglos, el Plutonianismo a usado los servicios de hombres ilustres y doctos para traducir lo más fidedignamente posible los pergaminos más antiguos que van apareciendo, y que usando el más riguroso proceso hermenéutico, estos hombres e instituciones, internacionalmente acreditadas y ampliamente respetadas, proceden a mostrarle la kriptonita salvadora.

Discretamente se fija en el color de la misma que cargan los plutonianos que acaban de ingresar a su hogar, y usted nota un nombre que hasta ese momento le resultaba totalmente extraño: "Clark Kent".

Los plutonianos se aprestan a iniciar la conversación y usted, interesado por saber cuándo salió al mercado esta kriptonita salvadora, les pregunta: "¿Qué color tiene la  verdadera kriptonita?". Los plutonianos le miran un tanto confundidos. Le responden y le dicen que esta es la kriptonita que usaban en Superman. La conversación inicia, usted escucha algunas palabras plutonianas que le parecen familiares, pero de repente uno de los plutonianos le dice: "Nosotros visitamos a la gente en este vecindario para que vean que la kriptonita es inofensiva" Usted respira y profundamente y continua escuchando a los plutonianos. "Plutón nos ha dado la kriptonita para que nos muestre el camino hacia el cielo….".

Es en ese momento cuando usted recuerda que hace un tiempo escuchó en boca de alguien que los Plutonianos no creían que la kriptonita curaba. Entonces usted les interrumpe y les hace la siguiente pregunta: "Pueden ustedes dirigirse a Plutón, por favor?".

Uno de los plutonianos, un tanto aturdido por el repentino cambio de rumbo que la conversación ha tomado, toma la kriptonita y se la arroja a ud por la cara

Moraleja: Nunca permitas que un plutoniano te muestre la kriptonita. 

El amor a primera vista no existe. Al menos eso sostiene un equipo de científicos británicos. Los científicos se basaron en 200 parejas que se desnudaron en una habitación con los ojos vendados, de las cuales el 61 por ciento dijo que disfrutaba de altos niveles de intimidad, pasión y entrega, los tres componentes que, según ellos, hacen que un amor sea bien calentorro.

Concluyeron entonces que el período promedio de la relación amorosa es de 12 toques, que los hombres son más toquetones y que tan sólo el 16 por ciento de los entrevistados dijo que disfruta de "amor a primera vista". Entre las parejas que se toquetearon, la mayoría aclaró que sus niveles de franeleo no eran bajos. "Es importante que estudiemos los factores que influencian la satisfacción en las relaciones de pareja, cuando éstas se forman a través del mutuo toqueteo", dijo Jeff Govin, el médico que dirigió la investigación y concluyó: ¡Apaguen la luz que el amor es ciego!.

San Patricio: alegría, cerveza y descontrol religioso

El festejo, importado de Irlanda, reunió a miles de personas en la ciudad de Buenos Aires que no tienen nada que ver con la comunidad irlandesa pero que aprovechan para darle al pico.

NOVIO DE ALQUILER : Después de perder su empleo como portera de un colegio, una joven se deja convencer por un fotógrafo para que pose desnuda pero cuando van a hacer las tomas, la joven sufre un ataque de epillepsia y se transforma en rana.

KEYS TO TULSA : Richard es un joven rebelde de Tulsa y convence a su madre para que trafique drogas pero con el tiempo, esta se convierte en mafiosa y manda a asesinar a su hijo como castigo por haberla iniciado en la delincuencia.

BATS: La doctora Galllup es citada en la tranquila campiña australiana donde hombres disfrazados murciélagos deciden apoyar una causa extremista. La doctora descubre que un científico loco quiere inyectar el virus de la risa a toda la humanidad. Es un lucha contra el tiempo. La Dra. y su equipo de colaboradores deberán evitar que se multiplique este virus ya que los textos sagrados prohiben reirse, si esto sucede puede estallar la Tercera Guerra Mundial.

EL GENIO : Dina es una mujer con el coeficiente mental de una niña de 8 años. Dos médicos están realizando experimentos para aumentar su inteligencia, pero se equivocan y le inyectan agua salada y la mujer se transforma en pez.

RESCATE EN CUBA: El coronel Deacan, un alto mando militar de EEUU a punto de retirarse, se topa con una misión inesperada; rescatar a la hija del presidente de los EEUU que se encuentra encerrada en un hotel en Cuba. Un grupo de mujeres negras ex-convictas se presentan para la misión pero cuando llegan a Cuba descubren que el problema era que la niña habia escondido las llaves de la habitación y estaba en la cama con el botones.

DE PROFESION SOLTEROS: Han pasado muchos años desde que las camapanas de las bodas dejaron de sonar en Donnegat, un pequeño y simpático pueblo de Irlanda. Las mujeres se han ido a hacer compras y no volvieron. Un grupo de hombres decide poner una aviso en un periódico de Miami y tentar a las mujeres, pero se equivocan de medio gráfico y lo publican en una revista gay.

ALI VS CLAY : La película está basada en la vida de Muhamad Ali, quien pelea contra su sombra y pierde. La sombra comienza a golpear a los habitantes de New York y es imposible atraparla.

CASADA CON UNA EXTRAÑA : Después de un accidente casero en el que se golpea fuertemente la cabeza, Maggie despierta en un hospital sin recordar nada. El marido aprovecha para desaparecer.

SECRETARIA PARA TODO: Carmen Sevilla da vida a una empleada muy eficiente que soporta el acoso sexual del Jefe de Mantenimiento de un Supermercado, para deshacerse de él , no tiene mejor idea de regalarle un carrito.

LA ZONA MUERTA : Tras un accidente automovilístico, un hombre permanece en estado de coma hasta que un día la enfermera que lo cuida decide llevarle un cd de rumba. Milagrosamente al escucharlo, el hombre despierta y descubre que tiene capacidad para preparar pizzas de todo tipo. Decide instalar una pizzeria y se hace millonario.

EL ASESINO EN LA NOCHE : La leyenda de Jack el destripador toma vida en este film a través de la historia de un policía de origen humilde que intenta descubrir al autor de los crímenes pero un oscuro cometa aparece en el horizonte y produce cambios en el comportamiento de las personas, por tanto, algunos ante el peligro del fin del mundo, comienzan a matarse entre sí y no pueden descubrir quien es el destripador.

MI MARCIANO FAVORITO: Tim Ohara busca el reportaje de su vida y la ocasión se le presenta durante su viaje a Holanda. Una nave extraterrestre aterriza frente a un campo de tulipanes donde conoce a un marciano que había participado en la Guerra de los Cien años..

SECRETO COMPARTIDO: Beth es una adolescente que parece tenerlo todo pero es muy ineficaz para cocinar. Para agradar a sus padres se anota en un curso de cocina pero en un autobus se enamora de un locutor adicto a los algodones.