molleja

Ciudad Luz

Cientos de personas vestidos con túnicas naranjas, al grito de "Lama, lama, la conch... de tu hermana" se postraron hoy en posición loto frente a la embajada china en París. Un policía, notablemente emocionado, que intentaba alejarlos de la verja sufrio un ataque de sahumerio cuando uno de los manifestantes le prendio dicho artefacto en el pelo intentando quemarlo a lo bonzo. El gobieno cifró en aproximadamente unas 10 personas, sin contar los reencarnados. Otro de los manifestantes, en cambio, logró escalar la reja electrificada y los perros doberman que merodeaban por los alrededores y derribo un retrato de Mao, que Andy Warhol habia donado especialmente para dicha embajada. Los manifestantes corearon mantras en contra de los chinos. El presidente de la comunidad tibetana, expreso su deseo de pronto niravana y declaro: "el everest es tibetano, saquen todas las banderas que hay en su cumbre".

Molleja Press

A raíz del  triunfo del Dr Money, dirigente y lider del partido PRO, un nuevo escenario político inunda la sociedad argentina. Numerosas personalidades de la calaña política argentina se acercaron a la sede del PRO manifestando su alegría desbordada. El mismo Dr. Money, bailó arriba del escenario con una discapacitada, una octogenaria, un ciego, un rengo y hasta un niño de una villa miseria accedió a sacarse una foto con el Dr Money, demostrando así su sensibilidad social hacia los desposeídos. "Este es el momento del cambio, va a estar bueno, ya van a ver como se autoadministra un gobierno, se acabo el clientelismo politico", afirmó el Dr Money mientras señalaba algunos seguidores que sacudían sus billeteras, "haremos una policía privada para que todos los marginados dejen de robar y duerman tranquilos en los cementerios", acotó finalmente el Dr.  Hasta el momento no se sabe bien si el despacho del nuevo gobernante estaría en condiciones para su uso, ya que según fuentes no informadas se estaría reformando para que el Dr Money padre meneje mejor todos los asuntosde Dr Money junior desde la misma Intendencia. Sin duda, un triunfo más de la sociedad argentina.

(Foto: El Dr no puede ocultar su alegría mordiendose los colmillos)

New York

Según fuentes no informadas, la verdadera identidad de Barry White sería la de una mujer de nombre Mary Jones Kinston, oriunda de Kansas. Dicha mujer de 59 años, sería la autentica Barry White. Esta información trascendió luego que la empresa patrocinadora del/a cantante, diera una conferencia de prensa para el periodismo especializado en espectaculos, donde Mary Jones se presentó bajo el nombre de Barry White. Entre otros aspectos de dicha noticia, la cantante expreso: "Siempre he tenido esta voz debido al tabaco que consumo diariamente y los ejecutivos de la empresa discográfica vieron que era mejor presentarme bajo aspecto masculino pero como esto era imposible, contratamos a un cantante quien hacía "play black" en las actuaciones. Ahora he decidido retirarme y dar a concer mi verdadera identidad".

(Foto superior, Mary sonriendo con una girnalda de flores luego de sus explosivas declaraciones)

La famosa firma internacional "Pimbo"  que elabora panes lácteos y en cuyos paquetes aparece el también famoso osito Pimbo, la mascota de la empresa, fue objeto de una denuncia por parte del delegado sindical Miguel Estoyhastalos Vergara, quien habría manifestado que Pimbo hace trabajar a sus empleados disfrazados de ositos, con el fin de que los trabajadores se comprometan con la figura "dulce y cariñoso" que el osito Pimbo tiene en los medios de comunicación, ya que la mascota de dicha empresa tiene una fuerte imagen de marca en el público consumidor infantil. ¿Caprichos de la globalización de las empresas?    

José Hostias Salguero, no tendría nada de extraño más allá de ganarse la vida en el ring sino fuese el futuro Nobel de Física. Según informe de prensa, este físico mexicano, graduado en la Universidad de Chihuahua, tendría la particularidad de razonar solamente cuando adhiere una emoción violenta a su vida. "El vector de la muerte", es su apodo de luchador y al parecer sus técnicas no tendrían nada que envidiar a la de los verdaderos profesionales. "La única manera de que poder realizar fórmulas físicas en mi mente es cuando me enfrento en una lucha sin cuartel. Solo razono cuando me caliento". Así, con estas simples palabras explica José (alias El vector de la muerte) como funciona su cerebro. Esta capacidad diferente al común de la gente hace de este personaje de la lucha libre, tenga que detener cada tanto las peleas para poder ir anotando sus elucubraciones mentales, siempre referidas al campo de la física cuántica, claro. ¿Ira con su traje rojo enmascarado a recibir el premio si es el elegido? Esta es la pregunta del millón  y de  toda la gente que lo alienta desde las tribunas, sin duda.

A raíz de una derrame cerebral, mientras participaba de una muestra en el Central Hair, el popular coiffeur Armando Peinado Aramandi, fue internado en el Hospital Dr. Brain de Estocolmo, en estadob de coma . Los facultativos no se explican como regreso a la vida pero mucho más espeluznante fue el relato de Armandi cuando contó su viaje de ida y vuelta hacia la muerte; "Sí, es verdad, vi la famosa luz al final del túnel, era muy blanca y me encegueció y cuando estaba a punto de traspasarla una mano me detuvo y escuche una voz que me decía;  ¡Holgazán termina con los peinados que dejaste en el salón! y aquí estoy...", declaró afligido el coiffeur.        

Según un informe recogido por la cátedra de Biología Política de la Universidad de Oklahoma, los llamados políticos liberales estarían en extinción. Dicha afirmación se basa en que "el liberalismo como ideología está caduca ya que los políticos liberales sinceros no existen hoy por hoy. Es imposible - agrega dicho informe- saber si existe un liberalismo económico cuando las multinacionales son las que manejan solapadamente a los gobiernos, mediante sobornos y otras irregularidades". Sin embargo se habría detectado a un político liberal sincero, aún vivo, en estado vegetativo, en la reserva del Parlamento Europeo.

La conocida escritora Mary Stelling, autora de "Lo que la lluvia no mojó", fue arrestada anoche en su domicilio, bajo el cargo de "hurto calificado". Su abogado defensor, ante las acusaciones del caso, argumentó que "si bien mi cliente se ha hecho millonario con sus historias, no lo ha hecho usufructuando la imaginación ajena". La escritora en cuestión ha sido acusada de ser "autora intelectual" de numerosos robos de sueños a personas comunes con los cuales ella trataba y escuchaba sus historias. Este delito si bien no ha sido tipificado por el Código Penal, podría cobrar validez si alguna de las historias de los implicados coincide con los 25 títulos que ha publicado Stelling hasta la fecha.

Corea del Norte

Un científico norcoreano habría establecido contacto oral con un mono del Zoo. El animal logró comunicarse en idioma coreano que el cuidador se preocupó en enseñarle durante varios meses. Las autoridades norcoreanas, al enterarse de esta información, tomaron las medidas de seguridad y ambos fueron recluidos en un centro militar. Al parecer las palabras develadas por el mono, podría tener caracter científico ya que todo hace suponer que la fórmula de fusión nuclear  a la cual han llegado y que ahora les ha permitido lanzar misiles, es producto de la información que este simio les brindó, bajo cohersión, a los militares. Además, podría existir más conocimiento secreto pero, a esta altura de los acontecimientos y por las cirscunstancias políticas que rodean al régimen, sería imposible determinarlos. Al respecto, el investigador John Tolle declaro:" El idioma oculto de los animales podría ser descifrado en este siglo y es muy probable que esto siginifique un cambio de mentalidad para todo la humanidad".

Molleja Press 

Los facultativos del Hospital de Caracas no daban crédito a lo que les ocurría. Wilfredo Vargas, estudiante de Psicología de la Universidad Nacional Simón Bolivar, descansaba sobre la camilla luego de ser atendido en la guardia por un cuadro clínico tan misterioso como su origen. El estudiante, del 3er año de la carrera, había sido atacado por las Matemáticas justo cuando salía de rendir un examen final. La madre de la víctima, manifestó que su hijo siempre había tenido pánico por esta ciencia exacta y que  durante sus estudios secundarios en varias  oportunidades debió rendir a fin de año esta materia ya que le era imposible estudiarla o aprenderla pero nunca imaginó que su vástago iba a ser degradado física y mentalmente por la ciencia de los números. A poco de volver a la realidad, Wilfredo expresó que... "solo alcance a ver un huracán de números y fórmulas que entraban por mi cabeza de forma compulsiva y sin poder frenar esta golpiza me encontré escribiendo todo tipo de símbolos extraños sobre el asfalto, cuando fui socorrido por la urgencia médica".Muchas elucubraciones se han venido realizando pero ninguna ha dado un resultado positivo y ante la posibilidad de nuevos ataques, las autoridades de la Universidad han reforzado las medidas de seguridad y han dado el alerta a sus alumnos para que no tengan ningún tipo de contacto con los números u otras entidades derivadas de las Matemáticas. 

Gualeguaychú

Un grupo de exaltados gualeguaychunenses, decidió construir un muro, impidiendo así el libre acceso por la carretera, a la república hermana oriental del Uruguay. Dicha actitud, acorde con los tiempos globalizados que corren ha puesto en el tapete la nueva onda imperante en el continente americano. El mismo George W, al conocer la noticia dió muestras de satisfacción, ...¨han visto que mi ejemplo con el muro en México, no ha sido en vano, gamos uno , dos, tres muros!¨, confesó exhaltado el mandatario. Muchos fueron los que se acercaron con su aporte , algunos hasta a pie o manejando bicicletas y portando emocionados los ladrillos cuadrados de cemento.

Molleja Press

El hecho ocurrió cercano a la medianoche, en la localidad de San Diego, cuando según testigos, un halcón peregrino fue avistado por un vendedor de flores. Al parecer, dicha ave sobrevoló haciendo exágonos entre las moles edilicias por el cielo oscuro y denso de la noche. Inmediatamente se formó un corro alrededor del puesto que contempló el vuelo cósmico de dicho animal, el cual danzando desapareció ante el asombro de la multitud que nunca había visto volar un pájaro en la noche. Según fuentes no oficiales del Instituto Astronómico Municipal, este fenómeno no ocurre con frecuencia en esta parte de la tierra.

Molleja Press

Ester Simon sería una mujer normal que transita por las calles de las grandes urbes sino fuera por su adicción a la TV. "Sin duda, la serie Mujeres Asesinas , terminó por alterarle el bocho", confiesa su vecina y amiga íntima Elina Kraner. Al parecer la acusada de asesinar a su hermana, habría pactado con la misma, su escalofriante muerte ( con todo lo escalofriante que cualquier asesinado lleva en sí). Juntas lo decidieron, solo para ser famosas por la televisión. En una cinta de VHS, Ester cuenta detalladamente y sin escrúpulos, su macrabro crímen y además, al final, le manda saludos a su víctima: "Querida hermanita, sé que desde el más allá veras el capítulo que  mostrará  nuestro talento y estarás orgullosa".

Molleja Press.

Sorpresivamente en el día de ayer, un grupo de exaltados irrumpió en el XXXVIII encuentro de Psicólogos Latinoamericanos que se realiza en el Sheraton Hotel de Pernambuco, al grito de: ¡Pavlov compadre la c... de tu madre!."Uds. necesitan tratamiento", fue la respuesta del orador Jonatham Puccio que ene se momento discurseaba sobre "La problematica del Edipo en los pueblos indígenas pre-colombinos". Al parecer, dicho grupo activista forma parte de AMAPAV Asociación Mundial de los Antipavlovianos que lo acusan a (foto) de ser el generador de la actual sociedad de consumo, ya que sus teorías sirivieron de base para la gestación y desarrollo de la publicidad y el consumo masivo de productos que solo han creado conductas dependientes "similares a los perros", así reza uno de sus principios. Estos subversivos fueron arrestados y puestos en dependencias del Servicio Penitenciario Mental, a cargo del Juez Jorge Bucay, quién abrió una causa por "injurias, traumas y neurosis múltiples".

Molleja Press

El lider carismático Ferdinand Castells, de rostro compungido y demacrado, participo anoche, sin derecho de admisión, en una muestra de POB-ART ( arte pobre) que consistió en un desfile de pobres disfrazados de mas pobres, que manifestaron con cánticos y pancartas de origen popular en los alrededores de una muestra de arte aristocrático (ARI-ART) realizada en siete cuadras por la Avenida Alvear, frente a la sorpresa de muchos y de muy pocos. Esta nueva tendencia que hace furor en el mundo, participa junto con otras tendencias de arte en la concepción de una nueva comprensión y visualización del llamado hecho artístico en donde el  espectador pasivo adquiere el compromiso de la participación activa dentro del producto de la industria cultural. "Queremos que los los museos dejan de ser lugares oscuros donde se exhiben cuadros al óleo y se conviertan en sitios abiertos a la libre expresión", gritó Castells.

Sin City

Cercano a barrios privados de la Capital Federal, dos bandas de cartoneros se enfrentaron en batalla no campal. Los mismos, armados de palos y bolsos, inciaron la lucha para decidir las zonas de trabajo. Al parecer, en barrios privados se ha detectado gran cantidad de residuos conteniendo alimentos en muy buen estado que amas de casa desesperadas, arrojan a los tachos de basura, sin tener conciencia del daño ecológico alimentario que porducen en el contexto urbano. La policía, ha recomendado no transitar por las zonas en conflicto ya que la misma será fumigada con fragancias aromaticas de comestibles para engañar el apetito de los cartoneros y poder desarmarlos

Molleja Press

Cercano a la localidad de Veracruz, fue hallado un ángel caído que por su aspecto joven y al juzgar por el estado de sus alas, podría haber colacionado con un Boeing, ya que es una zona de mucho vuelo de aviones.

El ser angelado fue trasladado a un Hospital cercano pero fueron inútiles los intentos por revivirlo. El médico forense Dan Brown declaro al respecto: "...menos aún intentar resucitarlo porque esto ya no corresponde a la ciencia médica, por tanto sus restos descansarán en la morgue a la espera de que algún familiar o conocido reclame por ellos".

Dos ferreteros zuizos han tenido la brillante y sagaz idea de declarar el 11 de Octubre como el "Día Internacional del Destornillador". Esta particular iniciativa ya cuenta con el apoyo de miles de internautas ferreteros que han visto en este acto, no solo una compensación por tal útil y benefactora herramienta sino también una gran posibilidad para incrementar sus ventas. Por tal motivo, ferreteros Coreanos  decidieron incrementar la fabricación de los mismos temiendo un aluvión de pedidos amte la posibilidad de que se incremente su consumo. Por otro lado, el artista interactivo Jeffrey Shaw, declaró su "incorfomidad, ya que los objetos fabricados en el siglo XX se han transformado en objetos de arte y sus utilidades son bien pocas ante el avance de la física cuántica y los algoritmos".

Según informantes no autorizados, detrás de los muros que rodean al estado del vaticano, un rumor ha comenzado a convertirse en noticia; el papa babea. Al parecer, en su última audiencia pública, en un momento no determinado de su discurso un poco diplomático babeo comenzó a escucharse entre sus palabras. Un comité de médicos especialistas en el tema ha concurrido a loas aposentos papales con el objetivo de tratar científicamente este problema. Por otro lado, un testigo ocular del caso, identificado como "Guardia Zuizo", quien no quiso dar su identidad, aseguró que "el babeo es constante y no se entiende bien en ningún idioma de los que habla el pontífice".

Un clamor de rumores ha invadido en la plaza donde el papa concurre a saludar a sus visitantes y algunos comerciantes inescrupulosos, han sido arrestados en las inmediaciones del lugar, ya que los mismos portaban pequeños frascos que al parecer contenían una "baba milagrosa".

Aún así, toda la grey se mantiene a la expectativa ante la próxima aparición pública, pero todo parece indicar que el pontífice podría aparecer munido de un babero papal.

Molleja Press

El director de Vialidad y Accidentes, Dr Joaquín Vaughan reiteró, off the record, que el gobierno de Cachivachelandia, elegido por voto cybernético, estaría dispuesto a colaborar con el incremento de accidentes de tránsito, autorizando y condicionando a tal efecto, una autopista solo para choques. "Dejaremos  a todos los que quieren hacerse teta, lo hagan con absoluta libertad como corresponde en una democracia, además autorizaremos la circulación de vehículos en mal estado y estaremos recapcitando a una nueva policía de tránsito para que haga controles de alcoholemia en caminos pocos riesgosos y aprenda a aceptar coimas con más disimulo. El gobierno siempre está atento a las necesidades de sus votantes por eso hacemos un llamado a los camioneros mal dormidos o borrachos, a los taxistas o choferes de autobuses que manejan con odio o a los conductores irresponsables de siempre que se dan cuenta que cuando manejan un auto manejan un arma, a que vengan a las autoipstas suicidas para que puedan cumplir sus sueños de retorcerse entre los hierros", concluyó felizmente el funcionario.

Molleja Press

La ahora hija legítima del Gral Juan Domingo Champion, pidió al Estado se retracte y no traslade los restos embalsamados de su ahora legítimo padre con el pretexto de construir un mausoleo en su nombre. "No puedo creer que intenten hacer lo mismo que hicieron con Lenin, Mao o Tutankamón", afirmó muy ofuscada e hizo un llamamiento a la población para que se respeten los muertos vivos históricos. Las razones de este planteo se debe a la próxima inauguración del monumento al primer trabajador en donde descansaran las manos del General, de los cuales se dice, poseen poderes paranormales. "Son milagrosas, a mí me sacaron de la pobreza y hasta me permitieron una nueva identidad", afirmó Alfredo Zafrán, empresario de las comunicaciones, uno de los tantos devotos que esperan aún que se abran las puertas de dicho mausoleo.

Molleja Press

El famoso investigador y conductor de dibujos animados, James Anderson, denunció que los manga animados..."desde Astroboy y Meteoro en adelante hasta la fecha son burdos ejemplos del imperialismo japonés que quiere apoderarse de las mentes de nuestros infantes". Dicha declaración de principios, emitida luego de conocerse la muerte por epilepsia fotosensible de la niña Michele Wood, de tan solo 9 años, en la localidad de Minesotta, quien en ausencia de sus progenitores fue obligada por una intitutriz de origen nipón, a ver una temporada completa de dibujos manga hasta caer en estado cataléptico. "Esta es la venganza de Hiroshima", conlcuyó Anderson, quien llamó a la población a quemar publicamente, todas las filmaciones de origen oriental ya que "con sus imágenes producen el mismo efecto kamikase de los aviadores de la Segunda Guerra", aseguró.

Agencia Molleja Press

El cantante latinoamericano Guillermo Garchona, comenzó ayer en Cachivachelandia, su gira monetaria haciendo delirios entre sus fans. Algunas, tuvieron que hacer guardia durante toda la noche para poder ver a su ídolo. "No importa, por Garchona yo hago cualquiera", declaró Romina Sincerebro mientras peteaba en la fila. El cantante, famoso por la sensibilidad y crudeza de sus letras, hace furor en el público femenino de Cachivachelandia. "Es el único que nos mueve el thoor y el tuiti cuando canta", declaraba emocionadisima Nazarena Ceroneurona, mientras también peteaba algo en la fila para entrar. El contador de Garchona, contento por la respuesta del público fiel, declaro que; "estamos dispuestos a complacer al público, todas las veces que pueda pagar la entrada, obvio".

Guantánamo

Un nuevo aniversario de la caída de las torres está a punto de celebrarse en el centro de capacitación y reeducación de Guantánamo. Los hospedados en el paradisíaco refugio caribeño han fabricado una gran torta hecha con migas de pan que piensan regalarsela a los expertos carceleros por las torturas y mal tratos recibidos de un tiempo a esta parte. Con algarabía, también se esperan unas torres de papel que serán volteada con avioncitos al final de la fiesta. Esta demostración de confraternidad, por otro lado, confirma la buena relación de los credos existentes entre ambos grupos. El presidente George Casidy Butch, recibió con emoción la noticia, declaró entre otros conceptos: "Aún así, las cárceles ilegales que hemos implementados para salvaguardar la democracia occidental, demuestran que nada está perdido".

Agencia Molleja Press

El Departamento de Defensa informó anoche su disconfomidad por los nombres "Ernesto y John", designados a los dos huracanes que azotan sin piedad las costas de Acapulco y Florida. En la nota, informaron que elevaron su queja al Departamento Climatológico ya que "esos nombres atentan contra las libertades individuales y la democracia americana porque son una apología de dos personajes nefastos de la historia del siglo XX". La cita de ambos nombres deriva de su probable vinculación a Ernesto Guevara y John Lennon. El primero asesinado por la C.I.A y el segundo, presuntamente vinculada también, a la muerte del beatle. "Ahora entendemos la violencia de dichos huracanes, son terroristas, por eso queremos que, a partir de ahora, sean denominados por crifras numéricas", afirmó Lyndon Ford, jefe del Departamento.

Agencia Molleja Press.

Plutón ya fue. La comunidad de Astrónomos, decidió excluir del sistema solar al noveno planeta llamado Plutón. Las razones son de indole racial ya que se justifica en su lejanía y aparente fealdad de dicho planeta. La embaja de Plutón en la O.N.U, presentó ayer una queja expresando su malestar, entre otros conceptos expresaron: "...no es posible que los terrícolas se crean los dueños del espacio sideral, con ese criterio también tendríamos que expulsarlos ya que son los primeros en contaminar el universo con sus inservibles restos de chatarra espacial...". Los astrónomos, además, amenazaron con volver a la teoría de la tierra como centro del sistema y degradar al sol de su función, sin embargo hasta ahora no se pudo confirmar dicha versión. La comunidad de astrólogos también expresó su disconformidad por esta desición porque se tendría que cambiar el destino de las personas ya que el horóscopo actual no funcionaría sin Plutón.

Agencia Molleja Press

Terminó ayer el primer tiempo de la guerra en el Líbano. Los equipos acataron la orden del juez de la ONU, Offi Cofianan, quien dió el silbato de tiempo cumplido.(Foto: aficionados abandonan el campo de juego). Por suerte, ambos bandos, pudieron descargar todas las municiones que tenían,(algunas con fecha de vencimiento) sabiendo que el plazo para usarlas estaba a punto de terminar. Todavía no se conocen los resultados, pero una vez computados los muertos, se podrá determinar el ganador "moral", de esta primera etapa, ya cumplida.

Agencia Molleja Press

Quedó oficializado ayer en la isla Utopía, el primer matrimonio militar. Los contrajentes  no ocultaron su felicidad luego de participar en la ceremonia que fue acompañada por una multitud al grito de "¡Vivan los novios, viva la revolución fundamentalista!". Los recien casados realizan un pijama party rojo ( foto) como protesta por la falta de libertades individuales y por la pronta aparición con vida de todos los balseros desaparecidos en el Triángulo de las Bermudas.

Agencia Molleja Press

Fue una triste mañana de Octubre cuando el reporter del aeropuerto de Mogadisco dió por desaparecido el vuelo 488 del conocido aviador, escritor, apicultor y masajista Antonio San Extupendy. Autor del famoso libro "El Princhi Pito" , donde narra las peripecias de un gnomo azul en el país de los elefantes enanos. San Extupendy siempre tan estupendo (foto) fue un aficcionado a los vuelos amateurs y su sueño era cruzar el globo en una bicicleta voladora creada por él mismo. Aquel día, resuelto a emprender la larga marcha, se despidió de la torre de control con un mensaje profetico: "Señores, hasta pronto, y no olviden que lo esencial es invisible a los radares" y , acto seguido, despareció. Algunos nativos del lugar, dicen haber visto el avión dar vueltas alrededor de un árbol Bao bao , que Antonio era muy adicto a ellos. Sin embargo, nunca más se supo nada de este intrépido aventurero, de cuyo paradero se especulan las mas escalofriantes suposiciones.

El conocido conductor de televisión Bernardo Garchostadt (foto), encabezó la marcha: "Por una República Privada" que se realizó en la Plaza Presidente Alsogarchay. El nombrado periodista manifestó su desaprobación por las medidas del actual gobierno, que acuso de "Marsopiero Izquierdozo". "¿Cuánto hace que vengo defendiendo a Doña Rosa? ¿Quién se queda con mis impuestos? ¿Cuándo nos vamos a animar a crecer como país?. Estos y otros interrogantes, desvelaron ayer al conocido pensador argentino que ha bregado siempre por un auténtico liberalismo, defendiendo con la pluma, la billetera y la palabra, los ideales que tanta gloria le han dado al país.

¿Lo dejaremos ahí?

Mexico D.R.F

¿Quién se esconde detrás de la máscara? ¿Cuál es el verdadero rostro del guerrillero zapatista? Diversos e inconmensurables interrogantes se han producido después de la primera aparición pública de este quijote latinoamericano, pero todos estos interrogantes podrìan ser develados. En las próximas horas, fuentes del Ejercito Zapatista afirmaron que el Subcomandante iba a revelar su identidad en un acto público.  Desde ese momento, muchas conjeturas rondaron alrededor de la noticia, pero ninguna, como siempre, dió con la verdad. Algunos especulan que se trata de un magnante mexicano que aburrido de su vida, decidió imprimirle un toque de adrenalina y rock and roll, otros en cambio, aseguran que Marcos es una persona muy tímida y que el solo echo de mostrar su cara a cielo abierto frente a una cámara de fotos lo haría ruborizar. Más allá o más acá de todas las especulaciones, en el próximo acto a celebrarse en las sierras de Tapateca, el mundo conocerá el verdadero enmascarado solitario. Aún así, en cambio, habría una versión que ya está tomando color en las mismas filas zapatistas y podría ser cierta, el verdadero sudcomandante Marcos no sería otro que... Carlos Castaneda.

Londres.

Preocupa en el "Centro de Gurkas Solidarios" y el Palacio de Hurlingam el estado de salud de la dama de hierro, ya que se encuentra en avanzado estado de descomposición, a raiz de sus ideas neoliberales, muy cerca de la muerte. Según fuentes de Interpool, se estaría pensando en una posible crionización  de la señora en cuestión antes de que "rolling the foot" (estire la pata) según exprersó el Dr. Whoolithe, médico que la atiende. Dicha operación se realizaría en los estudios de Walt Disney quien también espera resucitar en un futuro próximo o en su defecto reencarnar como ratón. Las autoridades del Foering Office dijeron que los motivos son secreto de estado pero trascendió que tamaña congelación se debe ante una posible invasión de las islas malvinas en un futuro indefinible, razón por la cual sería necesaria la existencia de dicha dama para ganar el conflicto bélico.

Munich

Antes de que se realizara el partido entre República Tongolesa y Baviera, durante la entonación de los himnos nacionales, un jugador de la República Tongolesa fue sorprendido por la cámara de televisión mientras entonaba las estrofas del himno de su país. El mismo tenía colocado su mano derecha en los testículos en lugar de colocarlo en el corazón como normalmente se usa. Al finalizar el partido, Rubén Maquelele, fue sancionado por la Federación Internacional. Al ser consultado al respecto, el jugador solo atinó a balbucear sus razones: "Solo quería indicar que para jugar un partido hace falta huevos pero me parece que no se entendió". Asi mismo , el comite organizativo dió a conocer una solicitada donde "pide a los jugadores un poco de compostura ya que estos gestos provocativos atentan contra el juego limpio y las buenas costumbres occidentales que infundió el Barón de Copdevilla, fundador de estos encuentros internacionales".

Avenida Corrientes.

El conocido actor cómico Kiko Firulete que acaba de estrenar su obra en la calle Corrientes "Vení que te emperno", declaró anoche que: "Este gobierno está lleno de payasos y comediantes de cuarta que no hacen reír a nadie. No puede ser, agregó, que los discursos presidenciales estén ensombrecidos por el cara culismo gobernarte. Este país se merece más que esto. A ver si le ponen onda, loco. Por ejemplo, el edecán podría disfrazarse de Capitan Piluso o la primera dama hacerle burlas a los invitados presidenciales cada vez que se sacan una foto. No sé, no cuesta nada ser gracioso una vez en la vida", expresó anoche Kiko.

Agencia Molleja Press.

Ante los resultados adversos del equipo Coreano en el Mundial de Fútbol que se celebró en Alemania, el gobierno Coreano decidió enviar a  la órbita espacial, una salva de misiles en señal de advertencia. El ministro Den Xito,  de Relaciones Internacionales expresó al respecto: "Qué sea la última vez que Corea termina entre los últimos, somos comunistas pero no comemos vidrio. Exigimos igual respeto y oportunidades, la pelota  se mancha y el misil  dobla", concluyó el funcionario.

Estadio Centenario.

Aquella famosa frase "la historia me absolverá", pronunciada por Fidel Castro bien podría incluirse en esta noticia, ya que al conocerse, el mundo del balompié quedó estupefacto y/o pasmado. En la ciudad de Canelones (Uruguay) vive Benjamín Rojas, taxista de 42 años, casado. El mismo fue, es y será, sin duda, el mejor jugador de fútbol de la historia, más que Pele o Maradona. Las evidencias de tamaño manifiesto se basan en una película de super-8 que guardaba celosamente en el armario de Deportivo Encarceladores del Norte, Don Eustaquio Ramírez, utilero de la institución. En dicha filmación se puede ver a Benjamín, con tal solo 9 años de edad, haciendo maravillas con la pelota. Al ser consultado por dichas habilidades, el señor Rojas contó la verdad de los hechos. "Tenía mucha fama por como jugaba pero un día mi madre me pincho la pelota de plástico amenazándome que si volvía a verme jugando en vez de hacer los deberes del colegio, me pegaría con el cinto. Además mi padre siempre me decía que era un tronco jugando, creo que por envidia pero yo le creí y esos, fueron los motivos por los que dejé de jugar. En fin, así es la vida", concluyó el ex- crack.

Ginebra.

Las naciones unidas, dieron a conocer una declaración en donde implora a los países miembros de la misma que "... organicen mundiales de lo que sea, para que la potencia del norte no pueda usar las armas nucleares que tan celosamente guarda y con tanto  ahínco fabrica". La nota expresa además "... todo acontecimiento deportivo mundial sirve como pantalla para firmar decretos o leyes que para la opinión pública pasan inadvertidas y esto tienen que tenerlo en cuenta los gobiernos". Varios funcionarios de la institución estarían estudiando las posibilidades de ejecutar dichos mundiales. Entre otros se barajaron; Mundial de barrilete o cometas, Mundial de masticadores de goma de mascar y Mundial de yoyo Rusell.

Agencia Molleja Press.

La noticia corrió como un regadero de pólvora. Los primeros en vertir lágrimas fueron los jugadores de la Selección. Sus rostros desencajados dieron la vuelta al mundo en imágenes a color de pantallas planas y llenas de plasma. Pero en las calles del país latinoamericano, la tristeza no tuvo fin. Desde ancianos compungidos en los geriátricos, hasta párvulos en los jardines moqueando sin parar, pasando por infantes primarios en las escuelas abrazados a los pechos de sus maestras, el llanto de las amas de casas en la soledad de sus cocinas, trabajadores de la construcción inapetentes de asados, taxistas apesadumbrados que manejaban con apatía y sin insultar, empleados públicos que se esforzaban por hacer sus tareas solo para distraerse y no pensar, hasta sacerdotes que se negaban a dar sus homilías y pastores que no tenían voz para gritar en los escenarios. Todo un país lloraba la noticia del INDEC:

"El índice de mortalidad infantil se situó en el 14.4 por mil".

Seguía vigente la desnutrición infantil en el país de las vacas y el trigo...

Frankfurt 

Federich Golstein, austríaco de 50 años, condenado a muerte por homicidio reiterado y calificado, al ser consultado por el guardiacárceles del ayuntamiento sobre su último deseo antes de morir, solicito que le dieran la oportunidad de los penales. Contagiados todos por el mundial de fútbol que se realiza en ese país y ante el escandaloso triunfo por penales frente a Argentina, el guardiacárceles germano  asedió a la petición del presidiario quien en cinco tiros no fallo ninguno. Por esta razón, el condenado fue puesto en libertad ya que tres tiros del guardiacárceles fueron atajados correctamente. Según fuentes, el sentenciado a muerte, tenía anotado en un papelito a que lugar le iban a patear. 

Berlín.

El comite organizador, publicó ayer un comunicado expresando su derecho a prohibir la famosa ola que se gesta generalmente en el público. "No permitiremos que se fomente y/o origine alguna "ola". como se la denomina, puesto que por razones de seguridad interna  nos reservamos el derecho de admisión de la misma". El comunicado causó rechazo generalizado entre los periodistas acreditados y  simpatizantes,ya que esta manifestación humana es muy común de ver en los estadios de futbol y le da una cuota pintoresca a los partidos, mucho más teniendo en cuenta el alcance comunicacional en este mundial. Off de record se pudo conocer la causa de esta inaudita prohibición de la rigurosidad teutóna. Un vocero no identificado, miembro del comite de seguridad dejó entrever que la negativa de la ola es por miedo a que cause un tsunami.

California. 

La famosa cantante Matrona, quien hace  unos días anunció que se dedicaría a estudiar los Papiros de la Muralla del Mandala, ha decidido construir un centro de estudios para acercar dichas enseñanzas a sus conocidos. "Creo que todos deberíamos estudiar que esconden estos papiros milenarios, aunque claro que esto no es para cualquiera y se necesita mucha paz interior y yo la tengo, claro.", dijo la actriz cantante haciendo obvia referencia a su conversión espiritual, y agregó; "Yo me siento una privilegiada  de poder hacerlo.  Yo, todos los días le dedico una hora a estos papiros y  yo me he dado cuenta que mi vida cambio, ahora yo ya no desafino tanto al cantar y  yo me tapo un poco mas las partes pudientas en el escenario". Esta nueva practica también ha contagado a otras actrices, algunas de las cuales se han acercado a la cantante para que les revelara el método de estudio. "El ser humano es como un átomo donde circulan fuerzas que se contraponen, lo importante es equilibrar dichas fuerzas para no terminar explotando si uno factura menos de lo que pensó", concluyó sabiamente Matrona, quién ha decidido cambiar su nombre por el de "Nefertiti" para el conocimiento de dichos papiros.

Agencia Molleja 

Mucho se ha hablado sobre el "abominable hombre de las nieves", pero poco se ha hecho a la hora de los hechos. Sin embargo "The Geographic Institute of Burzaco" ha develado algunas incognitas que mantienen en vilo a toda la humanidad. Este supuesto eslabón perdido en la escala humanoide estaría vivo en la cordillera de los Andes. Para muestra, basta un botón y para ello fue organizada una expedición a las altas cumbre andinas, cuna de Condores Sanmartinianos y Granaderos. Dicha expedición que habría partido en busca del hombre de las nieves, realizó un revelamiento por las montañas del paso de Uspallata y en la cumbre del cerro Carlos Saul Mendez, se pudo divisar "una silueta antropormorfica de profundas cualidades humanas, de andar cansino y mirada cabizbaja", según consta en el informe que esta agencia tuvo el acesso y a continuación se detalla las características mas escalofriantes de dicho ser abominable como "eructar contra las paredes rocosas provocando bolas gigantes de nieves, arrojar todo tipo de objetos a los aviones que circulan por el espacio aereo argentino-chileno y portar una camiseta del seleccionado brasilero de futbol y hacerles todo tipo de burlas obscenas".

Los miembros de la expedición, atemorizados y exhautos, optaron por un silencio sepulcral  ya que  algunos fallecieron en el intento y no dieron mas datos sobre esta extraña criatura, pero según trascendió, tendría una familia a cargo habitando las altas cumbres. Al respecto Milton Friedman, enólogo (ex-alcohólico anónimo) y científico sudafricano radicado en Mendoza, de larga prosapia en métodos de investigación de seres extraordinarios y algunos ordinarios, aseguró : "Si hablamos de prole, decimos también de la existencia de una abominable mujer de las nieves y que yo sepa, las únicas mujeres abominables son las suegras, asì que no me creo nada de esto, ja, ja, ja". Sin embargo habría huellas y/o objetos que corroboran que existe un abominable clan de yetis y los mismos estarían cohabitando en alguna cueva escondida de los Andes, ya que en los picos, fueron encontrados inumerables muñecos de nieves (con sus respectivas gorras de lana con pompón), de los cuales se ignora quienes fueron sus autores.

 

Tokio

En plena calle de esta populosa ciudad, Tuku Lito, agerrido luchador de Sumo, se dió de palos contra Saca Llama, campeón Nacional de Sudoku. Por suerte, ambos contrincantes fueron separados por la policía nipona a poco de empezar la pelea frontal que se originó debido al dispar criterio que reinó en la discusión. El informe policial data sobre una "presunta suma que intentaba hacer Tuku Lito para resolver el problema que su adversario le habría planteado". Al parecer, el mismo, insistía en que los números debían sumarse y no ordenarlos por casillero. Las autoridades policíacas se reservaron el pronostico de salud de los involucrados en el hecho, pero se cree que serán sancionados con una partida de Go.

Agencia Molleja

El hecho, por demás escalofriante e increíble, ocurrió en la Ferretería "La Cocucha Mecánica", ubicada en el pueblo de O'hhiggins, Bs. As, el martes próximo pasado, cuando Giancarlos Panyagua, ferretero, propinó 22 martillazos en el cortéx cerebral de un cliente cuando este fue a solicitarle un "soporte triangular", denominación técnica que el mismo cliente desconocía, ya que según testigos, la víctima le pidió "la cosita esa que sirve para colgar cuadros". Giancarlos, reaccionó violentamente cuando al explicar que dicho objeto se llamaba "soporte triangular" y el cliente se le rió en la cara. El ferretero, una vez arrestado afirmó: "En este país estamos como estamos porque nadie llama a las cosas por su nombre". 

Argentina, una país en serio.

Agencia Molleja

Cuando todo estaba preparado para que Bernard Cinc, prestigioso investigador Sud-africano anónimo que se dedica exclusivamente a trabajar con productos metafísicos,  una imprevista molestia intestinal térmica, ocasiono la espera de que dicho antropobiólogo diera a conocer "la fórmula de la felicidad atómica permanente". como la definió Bernard en rueda de amigos. Aunque todos los asistentes a dicho evento que se desarrollaría en el Instituto Saint Goering, no dudaron de la autenticidad de la causa, pauperritos y patitiesos escucharon también la versión de su ex- mujer Catalina Rawson, quien declaró a la prensa: "Es imposible que mi ex pueda sostener haber descubierto la fórmula de la felicidad porque es un amargo de mierda...". Las contundentes declaraciones que se vertieron luego por la cadena GGN, hicieron temer por el posible ocultamiento de dicha fórmula de la que los allegados al señor Cinc, aseguraron que no se trataba de ningún estupefaciente y/o droga alucinogena, sino que simplemente era un estado de ánimo de caracteristicas eternas y/o espirituales, resultado de combinar atomos de plasma con partículas de oxígeno a 450 grados Farenheit.

¿Hasta cuando tendremos que esperar que la Ciencia nos haga felices ?

Agencia Molleja 

Una comitiva de jugadores de River Juniors, visitó ayer el Hospital de Niños "Marcelo Marcotte", pero la novedad fue que en dicha comitiva se encontraba José "Calabazita", jefe de la barra brava de dicha institución. El mismo se dedicó a firmar autógrafos  y repartió algún que otro cachetazo a modo de exhibición deportiva.Las autoridades del Nosocomio, virtualmente satisfechas por dicha presencia, están preparando nuevas visitas educativas. El director del Hospital, Dr. Curetta, declaró su "satisfacción por ejemplar visita" y dejó entrever la posibilidad de que ex-pedófilos y  ex-violadores y/o abusadores, también estrechen vínculos de fraternidad y amistad entre los párvulos.

Agencia Molleja 

Con motivo del Día Nacional de la Donación de Orgasmos, hoy se realizaron en todo el país diversas actividades destinadas a generar conciencia en la población acerca de la importancia de la donación y agradecer a todos los argentinos que ya tomaron esa decisión.

"Mientras esperamos la sanción de la nueva ley de donante presunto, seguimos homenajeando oficialmente  a aquellas personas que han tenido el enorme gesto solidario de decir 'sí' a la donación de órgasmos", declaró un funcionario
"La verdad que estoy muy contenta de haber donado mi orgasmo, sé que hago feliz a mucha gente", declaro Karina Rampacio (foto) al salir del Hotel Alojamiento "La Empomadita" ubicado en Castrobarros al 4000 de Capital Federal.

Asimismo, en todo el país se llevaron a cabo barrileteadas, suelta de profilácticos, caminatas, eventos deportivos, plantado de chauchas y cientos de otras actividades.l

Según las cifras oficiales , en la actualidad hay más de 5700 personas que esperan un orgasmo, pero por suerte la población ya está tomando conciencia de esto.

Un ascensor de la calle Burruchaga al 2300, fue protagonista de un hecho que conmovió al centro comercial de la ciudad. Unas de víctimas del accidente, la señora Beatriz Repollo de Marsico, quien sufrió una descompensación olorífica, explicó el suceso: "A la altura del primer piso, subió un señor mas bien obeso o de carnes llevar y se quejaba de un dolor estomacal, casi sin lugar, ya que venía completo el ascensor, este señor se rajo un pedo que no dió tiempo para reaccionar. Como no había forma de pararlo, ya que la próxima parada fue en el piso 11, tuvimos que soportar toda la baranda y cuando las puertas se abrieron, caímos todos contra el piso...yo no sé como hay gente de esta calaña que sube a los ascensores. Así estamos, así está el país". Como consecuencia de este golpe de olor, dos personas resultaron con principio de asfixia pero afortunadamente fueron trasladados hacia un ventanal donde pudieron respirar aire fresco. Consultado el señor que trabaja de vigilancia en el edificio, Mario Fiancutti, dijo que: "Esta es la segunda vez que el gordo pedorro este que anda siempre con los pantalones medios caídos, se mete en el ascensor y hace estas porquerías, parece que se divierte haciendo eso... ¿qué tengo que hacer yo? ¿Repartir máscaras  a la gente? ¡Por favor! Así estamos, así está el país".

Fuerte Apache 

La mañana del domingo próximo pasado, David Vincen descubrió que su zapatilla Mike, (que compró en su juventud), poseía un forunculo en su parte superior izquierda. Desorientado y desconcertadoa la vez, aunque más deconcertado que desorientado, el hombre dió con el Centro de Salud Mental Dr. Garmichot, donde tres facultativos, munidos de máscaras, revisaron y diagnosticaron el calzado de este simpático señor de 73 años que goza de una envidiable jubilación italiana. Las razones por la cual dicho calzado poseía una protuberancia fueron determinadas debido al "poco o escaso y/o mínimo lavado del mismo" que Vincen le realizaba.Sin embargo David tuvo suerte ya que la firma Mike, enterada del asunto , está a punto de lanzar al mercado zapatillas que posean este divertido artilugio.

Cayos de la Florida.

Una patrulla de la armada norteamericana acaba de dar con el paradero de John Malcovich, famoso contorcionista del Circo Tiani quien había desaparecido del naufragio que sufrió el crucero "Leonardo Di Caprio" en agosto de 2003. El artista cirquense gozaba de buena salud y estupendo estado atlético. Los marineros que lo rescataron no podían dar crédito de este orignal Robinson Cruose que sobrevivió solo en una isla oculta en el Caribe. Al respecto, al ser consultado sobre las condiciones de vida que tuvo que soportar, el contorcionista declaró que... " por mi condición de hombre goma pude hacer tareas que me perimitieron alimentarme desde cocoteros altos, hasta la soledad la compence conmigo mismo", declaró John pero no quizo dar detalles de como se autoprovocaba placer sexual. ¿Será lo que todos pensamos señor contorcionista?.Así cualquiera sobrevive...

El paso del tiempo no deja huellas en el cuerpo de esta belleza. Tras dos años de enamorar y desenamorar a Cacho Labaña en TV y protagonizar la comedia "Te perseguí hasta el catre" en teatro, la diosa se prepara para un 2007 que aún es un misterio pero, por indicios, sería innovador en su carrera. Mar Chiquita en su próximo verano recibirá nuevamente a una de las "señoras Hot" más bellas del ambiente artístico."Estoy en mi mejor momento, con mi pareja ibamos a adoptar a un niño africano pero quiero esperar, quizás me estoy buscando a mi misma y sé que eso lleva tiempo, cuando me encuentre será todo más fácil , aunque hoy por hoy, estoy de vuelta de todo, prefiero quedar gorda y no estúpida.Quiero engordar unos kilos, es muy fashion, es lo más... y también espero que este año se me de y puedan dar el Martín Fierrazo".

Fuente, revista "La Bosta".

Una mujer de nacionalidad norteamericana murió mientras disfrutaba de un juego virtual en Disney, el mismo bautizado con el nombre de "Latin Space", consistía en un viaje imaginario por una fabela o villa miseria en donde los visitantes compartían momentos de la vida cotidiana. Las imágenes, de alto impacto, en donde se podían ver a personas comiendo perros o viviendo en condiciones infrahumanas, de hacinamiento y promiscuidad, produjeron un shock emocional que derivó en un paro cardiaco de Angeline Murdock (42).

Los médicos que la atendieron no pudieron salvarla, ya que según algunos testigos, se desplomo de un golpe mientras intentaba taparse los ojos, al grito de ¡Oh my God... that`s imposible! ( Oh por favor... ¿Qué le está pasando al Mundo de Disney?)

Agencia Molleja. 

Hoy arribará una misión del Fondo Monetario Internacional y hará un relevamiento de la economía argentina. Activistas de la agrupación política de izquierda, anunciaron que se concentrarán frente al Obelisco, interrumpirán calles y caminarán por el centro porteño, como medida de bienvenida por la llegada de representantes de ese organismo a quienes le entregrán una plaqueta conmemorativa: "Gracias FMI por existir ya que si Uds no sería posible nuestra ideología, no tendríamos a quien echarle la culpa de nuestros males y además tendríamos que cumplir con un trabajo".

¡Bravo muchachos!

Bariloche.

Un contingente de turistas alemanes, ayer contemplaba asombrados como al intentar bajar de la lancha que los conducía al bosque de Arrayanes, eran impedidos de bajar por un piquete de enanos empetrolados. Los mismos, portando pancartas y bengalas de luces, decidieron no permitir la entrada de cualquier ser humano que superara la altura reglamentaria."No al apartheid", rezaba uno de los carteles que se distinguía entre otros más. La movilización de protesta que había tomado por sorpresa a dichos turistas, estaba organizada por el Sindicato de Enanos de los Bosques Argentinos (S.E.B.A) y su máximo dirigente, Miguel Paque Crezcan, explicó los alcances de la medida: "Estamos cansados de tener siempre que figurar solo para los cuentos infantiles o gags de los circos, reivindicamos nuestro derecho aun trabajo digno, más allá de la segregación que se nos hace también por nuestra relación con el fascismo vernáculo debido al famoso y siempre mal hablado enano fascista argentino y los enanos de jardín también, especie hoy en día en extinción", concluyó el dirigente sindical.De no mediar una solución a este conflicto, los enanos, (quienes se habían empetrolado en señal de protesta), manifestaron que estarían decididos a llevar el conflicto hasta las últimas consecuencias, hasta la mismísima "Corte de la Haya".

Zurich.                                                                                            a B.

El prestigioso Laboratorio Sweethouse ha asombrado nuevamente al mundo de la ciencia al presentar una "almohada que sueña y te cobija". El extraño objeto fue diseñado a pedido de una cliente de la firma quien se quejaba de no alcanzar el sueño durante las horas de descanso y culpaba a su almohada. Durante más de un año se llevó a cabo el proyecto "Nice Dream" y finalmente el director de la firma, Ingeniero Rudolfh Nemmo, explicó a la prensa mundial las características de dicho invento: "Hemos instalado dentro de la almohada, un dispositivo inalámbrico conectado con un microchip innocuo  que se inserta en la corteza cerebral del cliente. El mismo comienza a funcionar inmediatamente después que el cerebro entra en estado de vigilia. Además, la almohada tiene un mini-tablero de control en donde se puede incluir características del sueño como así también imágenes anexas,y ademas un termostato que permite dar sensación de calor corporal para aquellas personas que duermen solas", afirmo Nemmo mientras descorría el velo que de permitió a los azorados  presentes, conocer por primera vez, una almohada soñadora. Antes de concluir la presentación, el director confirmo que están trabajando en otro proyecto aún más ambicioso, la almohada que "guarda los sueños y permite soñarlos nuevamente y también te desea que duermas con los angelitos".

¿La Ciencia nos sigue conmoviendo?       

Nevada.EE.UU                                                                                                                                          a B.

"Esto es increíble". Esta fueron las palabras que pronunció el médico forense Richard Kimbald al descubrir la causa de la muerte de Adriadna Ferrison, de 40 años, el pasado 23 de Abril.

El cadaver de la mujer había sido depositado en el lecho conyugal y todos los indicios llevaban a una muerte por afixia, aunque la autopsia no había indicado aún, alguna obstrucción en las vías respiratorias. Pero el enigma pudo resolverse gracias al exhautivo trabajo de investigación de la División Homicidios, que logró descubrir restos de pelusa de ombligo en la habitación de Margareth.

Rápidamente, los miembros del grupo arrestaron a David Mc Roe, un vecino de la víctima, quien confesó el crimen. "Le apreté el ombligo con el dedo índice hasta dejarla sin aire", fueron las últimas palabras de David antes de ingresar a la cárcel del Condado.

Aún así, las autoridades no pueden dar crédito de los hechos.

Agencia Molleja
Según algunos informantes de la Agencia Norteamericana, tres países africanos; Ruanda, Tanzania y Sudán, habrían adquirido material nuclear en el mercado negro africano y estarían en condiciones de fabricar armas de destrucción masiva.
Las fuentes, informaron también que algunos satélites espías habrían fotografiado el momento que los gobiernos adquirían el uranio enriquecido donde se ve claramente los bidones de plomo que transportarían en forma clandestina, el agua pesada.
La Casa Blanca no hizo declaraciones al respecto pero dejo en claro su malestar ante la posibilidad que "Africanos y/o subdesarrollados ya tengan en su poder los átomos necesarios para la fabricación de  oxido de plutonio necesario para las cabezas negras y nucleares".
La respuesta de los gobernantes africanos no se hizo esperar; "También China, India y Japón tienen pensado construir centrales atómicas en los próximos años, así que no advertimos cual es el peligro manifestado, si ellos pueden tenerlo... ¿Porqué nosotros no? ¿Quién garantiza que determinado país sea más seguro que otro? ", concluyo el vocero del gobierno de Sudán.
Sin duda nos enfrentamos al nuevo mundo atómico del siglo XXI, donde la energía nuclear nos hará valorar los pedazos del viejo mundo que quedarán.

Agencia Molleja.

Mexico, D. F

Una argentina de aspecto boliviano fue deportada en el aeropuerto de Mexico. "Fuera de aquí bolita de mierda", fueron las palabras del agente mexicano de Migraciones. Además de responder un cuestionario con preguntas del tipo: "¿Cómo hace un argentino para viajar sin pagar?¿Para evadir impuestos? ¿Cuantas horas soporta de televisión basura?. Las autoridades justificaron su actitud diciendo que la misma apareció llevando bolsas de cebolla, ajo y tomates y que esto justificó la confusión. "Mi sueño era conocer al  Chavo y al profesor Jirafales pero veo que será imposible", declaro Eva, la presunta boliviana disfrazada de argentina.

Canta conmigo canta, hermano americanooooo.

Iglesia del Cientíco Loco, California.

El actor y payaso norteamericano, Tom Crusty,afirmó que se comerá la placenta de su hijo, "Y si me quedo con hambre también me lo comería entero", declaró mientras se limpiaba los labios con una servilleta. " Voy a comerme la placenta, el cordón, la gasas y el suero", remarcó Tom, quien espera un hijo junto a su pareja, la actriz Morticia Adams. La pareja dijo también que su plato preferido eran los niños envueltos. El protagonista de varios films de acción y suspenso, afirmó que su pareja de unió a la secta de "Los Tilingos Científicos", quienes tienen permitido cualquier clase de estupidez que pueda llamar la atención mundial. "Necesitamos más idiotas útiles para la causa", concluyó. Además trascendió que estaría a punto de protagonizar una nueva versión de "Hannibal, una comida imposible" que filmaría una vez terminado su exquisita cena.

Ciudad Oculta, Argentina. 

El famoso besuqueiro Castells quedó libre ayer, luego de haber intentado dar trabajo a un grupo de desocupados. El lider piquetero fue acusado también de incentivar al trabajo voluntario, ya que aparentemente repartía palas a las gente que se acercaba y los invitaba a realizar trabajos  de limpieza en las calles. "Tengo la esperanza que Argentina saldrá adelante solo con el trabajo, acá la gente se queja por nada", respondió mientras repartía besos a sus fieles seguidores quienes afirmaron que lo ayudarían a la construccíón de una nueva autopista La Quiaca- Usuhaia, sin cobrar nada a cambio. "Además me voy a cortar la barba y voy a usar saco y corbata", dijo el lider de los trabajadores mientras intentaba cepillarse las uñas.

Agencia Molleja

El cantautor, mecánico dental y músico en sus ratos libres Robbie Shakespeare Williams fue acusado hoy por un grupo de reverendos de blasfemar la religión por protagonizar desnudo mostrando sus partes, un programa de magia por televisión donde fue crucificado. Durante el programa en el canal Channel Número 5, en el que el ilusionista Darren "Ojo Conmigo" Brown, hiptoniza a sus invitados, Robbie fue literarlmente "clavado" contra la madera, por unos de los asistentes negros del mago. Sin embargo, el cantante inglés ante las crítica declaro: "¡Oh vamos, por favor reverendos, fue solo una estupidez más de mi parte, de alguna manera tengo que alimentar mi narcisismo, además fue solo un truco de magia, aunque el negro, mmm, es mágico!".

 Neuquèn, Argentina.

No era abstemio y podía hacer el cuatro. Hallaron siete animales juntos y abrazados, lo que lleva a pensar que se movían en grupo y se mamaban juntos. Fue bautizado "Alcoholicus Argentinus", en honor a los borrachos conocidos de la zona. Hasta ahora, solo había evidencias de comportamientos similares en dinosaurios que habitaron en bares de Irlanda. Por lo general se creer que los dinosaurios eran animales gigantescos que vivían solos como locos malos, mientras que esta nueva especie decubierta "Los Alcoholicus Argentinus", les apetecía la convivencia en grupo donde demostraban sus habilidades para beber. "Aunque hemos encontrado evidencias de peleas callejeras, todo indica que pueden haber muerto por cirrosis y no por un meteorito que cayó a la tierra como creen muchos", declaró un paleontólogo.

(Foto: Turistas extranjeros asisten desconsolados a la muerte del Mar Muerto)

Jerusalen.

El Mar Muerto parece que se muere. Cada día respira peor y su nivel de agua desciende un metro por año. El excesivo consumo de agua por parte de los pescados, mermó su principal abastecimiento y está al borde de una catástrofe ecológica, advirtió la entidad ambientalista, "Dejen con vida el Mar Muerto". El mar más salado y demacrado del mundo, a quien llaman Muerto por su aspecto blanquecino y moribundo, podría quedar sin vida en 2050. La construcción de una sonda gigante conteniendo suero, ya cuenta con el beneplácito de algunas potencias que han visto un negocio redondo, sin embargo el triunfo de Hamas, hace que jamás puedan hacer algo al respecto. "Su aspecto es lastimoso", declaro John Green, "sus playas se están ensanchando tanto que las olas ni vienen y los turistas no tenemos ni donde refrescarnos los pies o hacer la plancha sin hundirnos". esto último refiriéndose a que la gran concentración de sal hace que se pueda flotar sin esfuerzo.

Las principales web chinas instan a la decencia en contra de los contenidos indecentes, en especial la violencia y el sexo.

"Nos oponemos por completo a mensajes indecentes de occidente en la red que van en contra de las virtudes sociales y de la cultura y la tradición y muralla china", señala el comunicado firmado en conjunto por los propietarios de los portales chinos.

"No a los textos y fotografías indecentes, no a los buscadores personales para estos contenidos, no a los vínculos con web insanas, y no a los juegos ’on line’ que contengan sexo y violencia, no, no y no", continúa la propuesta.

El Partido Comunista, a través de una editorial del "Diario del Pueblo", alaba la iniciativa: "Demuestra que la mayoría de los portales chinos son sanos y positivos, llenos de alegría. Son responsables, competentes y se sienten seguros de unirse a la lucha contra los mensajes capitalistas e indecentes en la red". El artículo además agrega: "Las Web con contenidos indecentes tienen un mercado potencial prometedor y consiguen beneficios, pero como estos portales traicionan los intereses de la mayoría del pueblo, no durarán mucho".

En los últimos cuatro años el gobierno chino lanzó sucesivas campañas para "limpiar" el ciberespacio, con multitudinarios desfiles con imágenes de Marx y Mao correctamente vestidos.

Pero también ha sido ésta la excusa utilizada para censurar los contenidos, foros y "blogs" políticos y sociales molestos para el gobierno comunista por su valor crítico, en una campaña en la que las autoridades cerraron una gran cantidad de "cibercafés" en el país asiático.

Para llevar a cabo el control de los contenidos, el gobierno chino ha contado precisamente con la tecnología y la ayuda de los tanques que usaron para masacrar a los jóvenes en Tiananmen.

El astronauta brasileño Marcos Pontes fue el primero de los tres tripulantes de la nave rusa Soyuz que entró bailando samba en la Estación Espacial Internacional (ISS), con la intención de permanecer unos diez días pero adentro de la nave, lo esperaban los miembros de la tripulación saliente, un ruso  y un estadounidense, quienes  no  permitieron la permanencia del nuevo integrante por su condición de sudamericano.

Los mismos se comunicaron con el Centro ruso de Control de Vuelos Espaciales (CCVE), y recibieron la orden de que el sudaca sin papeles, permanezca en el espacio haciendo tareas de limpieza de los cristales de la parte exterior de la estación espacial.

El astronauta brasileño, primer representante de América del Sur en viajar al espacio y tercero de América Latina, reclamó un trato igualitario al presidente de su país y luego de arduas negociones, se acordó que el brasileño les enseñe, desde  la escotilla, algunos movimientos de balón pie y que solo permanezca dentro si está disfrazado de garota.

EL INMUEBLE DE DOS PLANTAS TAMBIEN HABRIA SIDO VIVIENDA DE VARIAS FAMILIAS QUE APARENTEMENTE LOGRARON ESACAPAR DEL INCENDIO PORQUE LES HABILITARON LAS PUERTAS DE SALIDA.