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Agencia Molleja Press

Nadie imaginaba que la viuda de Kart Katzan, permitiría al fin, la edición de los papeles personales del cantante que se suicidara en octubre de 1998, arrojándose a un pozo ciego y poniendo fin a su vida tan tumultuosa como escandalosa y/o marginalista. Muchas eran las especulaciones sobre el futuro del diario de Katzan, líder del grupo Katmandú, ante la negativa de su ex mujer Catrina Peace, quien en un principio, no autorizó su publicación. Aún así, la editorial "Money and Bussines", teniendo en cuenta la demanda generacional que dichos papeles podrían producir entre las billeteras de los fans y admiradores del músico, consiguió un contrato para su edición que hoy llega a las librerías en formato libro, con tapa, contratapa y páginas escritas en su interior. Desgarrador es el término que podríamos emplear al comenzar su lectura. Allí, Katzan, expone detalladamente su credo que lo transformo en un icono inconfundible de la anarquía y el abuso del poder. "Ya no me importa si creen que estoy loco, lo único que no quiero es que me obliguen a tomar leche chocolatada". Se lee en una de sus páginas. De esta forma se confirma todo el trauma existencial que el músico tenía desde pequeño con este alimento. Sabida cuenta que muchos de su generación crecieron víctimas del excesivo consumo de una bebida que hacia furor en los niños de la época.  Kart Katzan, nació en una familia acomodada del oeste de América, cuando aún era posible soñar y creer en la sociedad ideal, consumista y fiestera. Kart intuyó que todo lo que le rodeaba se iba al reverendo carajo, entonces fue acumulando un sinfín de actitudes anárquicas que solo le sirvieron para que lo expulsaran del colegio y lo enviaran pupilo al "Alcatraz School", un instituto de corrección famoso fundado por el general Mc Carty para padres con hijos problemáticos y poco comunicativos. Allí, Kart, encontrará su vocación de poeta generacional y transgresor. "En la escuela nos ponían en fila y nos obligaban a beber esa inmunda leche chocolatada", afirma en uno de sus relatos. La génesis de Katmandú, el grupo que luego revolucionaria el rock de la costa oeste, se estaba formando y no pasaría mucho tiempo donde el músico empezaría a gestar el álbum que lo catapultó a la fama; "Nevermilk". Sus diarios íntimos, ahora públicos revelan además su lado oscuro. "Me gusta ahogar gatitos en leche chocolatada, sufro por ellos pero no puedo hacer nada". El diario es un viaje desprovisto de piedad y una cruenta denuncia a la generación que marco a chocolate caliente a aquellos inocentes párvulos. El líder  de Katmandú escribe para sus íntimos; "Mis padres no entienden que odio ese alimento pero han obligado años y años a consumirlo, ahora mi venganza es esta: Nevermilk y que les den por saco".   

¿Problemas de agresividad?

¿Mal caracter durante el día?

Te descargamos electricidad controlada en el sistema límbico.

Te extirpamos la amígdala de la violencia y te convertimos en un autentico maestro zen.

Te fumigamos con ACTH, la pituitaria y el hipotálamo para hacerte más altruista.

Te bloqueamos el hipocampo y adiós malos recuerdos.

Liverpool ,14 p.m ( paul mc.cartney)

Aquella famosa canción que escribió el ex-beatle en sus años perdidos de juventud, no funcionó como profética. La actual situación de Paul, a punto de perder nada menos que 400 millones de dólares por la puja en el juicio de divorcio con su reciente ex-mujer lo estaría llevando a cambiar la letra de la famosa canción.

"Nunca pensé que detrás de una mujer con una pata de palo, se escondía una pirata", confesó Paul en rueda de amigos, y  agregó; "pensar que le criticaba a John su relación con gente de color amarillo y sin embargo esta inglesita resultó tener el color verde... verde dolar", concluyó entre sollozos.

Esta sería la letra completa de la nueva versión:

When I’m sixty-four

(Cuando tenga 64 años) 

Cuando sea más viejo y empiece a renegar por la puerta abierta...

¿Me seguirás mandando un sobrecito con hierba buena?

También tú serás vieja y tendrás una pierna ortopédica

Tú puedes dar una vuelta por el shopping y comprar todo lo que te apetezca,

pero no olvides que el dinero nunca,

podrá comprar el amor.

Tú puedes dar una vuelta por el jardín

arrancando esas hierbas que tanto me gustan.

Todos los veranos podremos alquilar una casita en las islas Falkans

y tendremos a nuestros nietos en tus rodillas

pero no olvides que el dinero nunca podrá comprar el amor,

pero sé que te gustaran las libras que tengo en el cajero del banco...

Y tendrás un billete para viajar

y anda recamarle a Eleanor Rigby.

Te quedarás con una parte de mi dinero

Cuando tenga sesenta y cuatro años...

Buaaaaaa... ¡Hey Jude! ¡Help me!

"Mmm... me parece que este no es mi lugar en el mundo..."

Guantánamo

Un nuevo aniversario de la caída de las torres está a punto de celebrarse en el centro de capacitación y reeducación de Guantánamo. Los hospedados en el paradisíaco refugio caribeño han fabricado una gran torta hecha con migas de pan que piensan regalarsela a los expertos carceleros por las torturas y mal tratos recibidos de un tiempo a esta parte. Con algarabía, también se esperan unas torres de papel que serán volteada con avioncitos al final de la fiesta. Esta demostración de confraternidad, por otro lado, confirma la buena relación de los credos existentes entre ambos grupos. El presidente George Casidy Butch, recibió con emoción la noticia, declaró entre otros conceptos: "Aún así, las cárceles ilegales que hemos implementados para salvaguardar la democracia occidental, demuestran que nada está perdido".

Gran Cañón del Dulce de Leche

El 9 de Diciembrede 1959, el General Oswell cabalga rubicundo por las etepas sureñas del Gran Cañon cuando se halló ante la puerta de la cámara de la nave extraterrestre del Faraón Titus III y tras penetrar en la nave volátil en desuso, miró al interior..."¿Ve algo?", le preguntó su caballo, (que en ese tiempo hablaba y se llamaba Mr. Ed) ; "Sí, una muñeca inflable", contestó el General (famoso por sus depravaciones) . Acaba de descubrir al primer faraón extraterrestre que guardaba intacto en su interior la grabación de bienvenida que se hizo famosa en todo el mundo:

"Hola, soy Titus, tu amigo marciano y vengo en son de paz pero ahora estoy muerto, ja, ja, ja..."

Autor: Favio Zerfa 

El 23 de Enero de 2007, en el antiguo planeta tierra, centenares de plutonianos, cansados de ser excluidos y deportados del sistema solar, se sublevaron contra los astrónomos terrícolas. En "El último malón de los Plutonianos", Zerfa, con esta historia, parece expresar la clausura del siglo y el comienzo de una nueva era salvaje planetaria.

100 páginas y en formato DVD.

Te enseño a caminar en la playa un día de verano. Te explico como leer sin chocarte con nada. Te lavo las patas y te llevas gratis unas hojotas de plomo. Te muestro un sistema para acomodar las brasas con los pies, en los asados o barbacoas.

patapata@miriamakiba.com

El presidente de América del Norte, George W. Dead, preside el cortejo y se dirige ( foto; auto con flores) al acto conmemorativo del 11-S que se realizará en la zona cero tolerancia.

"La gente ya no me cree que soy Bob Dylan".

Se perdio en zona de la playa, el sabado por la noche, responde al nombre de Diana.  Cuidado, está recién vacunada. Recompensaré a quien la encuentre.

elportaldelasperritas@seasolidario.com

Agencia Molleja Press

El cantante latinoamericano Guillermo Garchona, comenzó ayer en Cachivachelandia, su gira monetaria haciendo delirios entre sus fans. Algunas, tuvieron que hacer guardia durante toda la noche para poder ver a su ídolo. "No importa, por Garchona yo hago cualquiera", declaró Romina Sincerebro mientras peteaba en la fila. El cantante, famoso por la sensibilidad y crudeza de sus letras, hace furor en el público femenino de Cachivachelandia. "Es el único que nos mueve el thoor y el tuiti cuando canta", declaraba emocionadisima Nazarena Ceroneurona, mientras también peteaba algo en la fila para entrar. El contador de Garchona, contento por la respuesta del público fiel, declaro que; "estamos dispuestos a complacer al público, todas las veces que pueda pagar la entrada, obvio".

"Lo digo y lo repito, lo de Darwin es obsoleto, Adán y Eva eran arios..."

Señor Secretario, señores embajadores, he venido esta noche a contarles el cuento de la buena pipa.

Sí señor presidente, lo escuchamos.

Yo no le digo "si señor presidente, lo escuchamos", yo les digo si quieren que les cuente el cuento de la buena pipa.

Claro, por supuesto, tiene la palabra, lo escuchamos, señor presidente.

Yo no le digo "claro, por supuesto, tiene la palabra, lo escuchamos, señor presidente", yo les digo si quieren que les cuente el cuento de la buena pipa.

Creo que hay una interferencia en los micrófonos, repito señor presidente, puede disponer de la palabra.

Yo no le digo "creo que hay una interferencia en los micrófonos, repito señor presidente, puede disponer de la palabra", yo les digo si quieren escuchar el cuento de la buena pipa.

Bueno, creo que pasaremos a un cuarto intermedio ya que hay problemas técnicos. Disculpe señor presidente. Gracias.

Yo no le digo "bueno, creo que pasaremos a un cuarto intermedio ya que hay problemas técnicos, disculpe señor presidente, gracias", yo les digo si quieren escuchar el cuento de la buena pipa.

Clap, clap, clap (aplausos)

¡Yo no les digo "clap, clap, clap", yo LES DIGO SI QUIEREN ESCUCHAR EL CUENTO DE LA BUENA PIPAAAAAAAAAAAA!